La forza di reagire

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Mi stai togliendo tutto. Il sabato e il venerdí, e ora anche la domenica, speravo tanto che partissero per stare un po' con te. Non é vero che mi ami. Ti odio.

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Ho sognato, ero alla finestra e ti vedevo caricare in macchina la roba per andare in montagna con la tua famiglia, felice. Io cercavo di mandarti un sms per dirtelo, ma era difficile scrivere il messaggio.Mi fa tanto male. Dicevi che non saresti piú andato. Come tante altre tue parole non mi posso fidare di te.Sei un debole, un uomo di paglia, sei inaffidabile. Tradisci, menti, prendi in giro le persone. Continui ad ingannare e a vivere di bugie, bugie, bugie.Ti odio.

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Non mi ami più? Ti prego non lasciarmi. Non abbandonarmi, ho bisogno del tuo amore. Delle tue attenzioni, ho bisogno di vederti, di sentirti, di toccarti, di amarti. Dove sei, perché non mi scrivi, perché non mi cerchi, perché non mi dici più che mi ami. Io ti amo ti prego non allontanarti. Sto malissimo. Ti chiedo scusa per quelle cose che ho detto di lei. Ora capisco ti prego perdonami. Ti prego cercami. Torna come quello di una volta, quando mi portavi alle stelle, quando lasciavi da parte loro per me. Quando mi sentivo unica. Quando il sabato e il venerdì eravamo insieme. Perché tu sceglievi di rimanere qui. Ho paura, ho paura, ho tanta paura. Non è un rapporto normale. Sto male, ti amo. Ti prego cercami, dimmi che mi ami, di nuovo. Ti amo.

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Ti odio. Perchè non hai forza di volontà non hai voluto combattere, tu non vuoi mai combattere e vuoi troppo. Cerchi l' impossibile. Non cresci, non sei felice, addossi questa responabilità agli altri. Avevo visto giusto anni fa. Non avevo sbagliato. Tu ti eri accanito solo perchè non potevi avermi.

Ti odio per avermi rifiutata così a lungo e per avermi lasciata. Per non avermi difeso, per non aver creduto in me. Per avermi ignorata. Devi crescere, ma forse non crescerai mai. Non sarai mai felice e crederai che la persona che non puoi ottenere sia la migliore, la più importante, il tuo vero amore.

Ti odio e mi manchi tanto. Ma perchè...

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Anima mia che sta succedendo?... Mi manchi già tanto torna ti prego torna ad amarmi come una volta. Come la prima volta. Che ci siamo conosciuti.

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Non riesco, non ce la faccio. Perchè dove continuo a sbagliare? Cosa faccio di sbagliato? Non capisco. Continuo a sbagliare.

Post N° 21

Ma che cosa provo per te? Non lo so più. E' tutto così difficile, comincio a pensare che non sei tu quello giusto per me. Non mi hai mai cercata. Io sto di nuovo male. Devo uscirne, trovare qualcuno che mi ami e che non sei tu. Perchè non mi chiedi di rivederci e di uscire e lo chiedi alle altre? Perchè non te ne frega proprio un cazzo di me. E' così?

Post N° 20

Vorrei che mi chiedesse di uscire con lui. Non so cosa fare. Per ora ho scelto di non fare nulla. Non scriverò mai più nulla. Il silenzio in rete. Sparisco. Non mi faccio viva, io sparisco, e seguo lui che si è fatto e si fa seguire. Chissà che non si decida a chiedermelo. Vorrei tanto che si mettesse a corteggiarmi. Stupido. Stupido!!!

Post N° 19

Ho paura a lasciarmi andare. Sono piena di incertezze. Non so cosa voglia dire questo suo avvicinamento, che senso ha questo ritorno. Che cosa significa. Se mi ama e ci metteremo insieme e se andremo avanti a parlarci via mail. Voglio di più. Non so se questa volta sarò io a tentennare, certo è che ho paura e non è facile mostrarsi dolce ed affettuosa con lui, perchè ne rifugge, fa finta di nulla. E a volte mi ferisce, perchè io gli dimostro il mio affetto e la volontà di costruire qualcosa e lui sembra fregarsene. Non so cosa pensare. Se è timido o se non gliene importa niente di me come l'anno scorso. E se su Fb la comparsa di B. sia solo una coincidenza. Ho bisogno che riprenda a corteggiarmi come una volta.

Post N° 18

Ti amo tanto amico mio. Ti amo e non hai idea di quanto mi manchi. Quanto vorrei tornare indietro nel tempo, e ritornare a quel passato quado anche tu mi amavi, ed io non ero pronta a ricambiarti. Mi manchi.

Post N° 17

Chiodo scaccia chiodo non funziona. Io ti amo ancora, e quello che mi spaventa è l'idea di vivere amandoti senza mai essere corrisposta. Eppure una volta anche tu mi amavi. Mi manchi amico mio, amore mio.

Post N° 16

Mi sento già meglio per averne parlato con la mamma. Non ce la facevo più a tenermi tutto dentro.

Post N° 15

Forse questo diario rappresenterà la mia guarigione. Soffro di questa malattia dovuta a stress emotivo. Perdita di persone. Tradimenti. Questo è stato un anno troppo duro per me da reggere. Non parlo più con nessuno. Non mi apro più con nessuno. Non mi fido più di nessuno. L'unica persona nuova che ho conosciuto è stata quella che mi ha uccisa completamente. La persona che credevo mi amasse da sempre, mi ha rinnegata, si è dispersa nel nulla senza neppure più rispondermi... e per me è stato troppo. Come se non bastasse gli amici si son rivelati inconsistenti, pronti a tradire e a bidonare per i propri comodi. Prendevano, prendevano e mi davano scontata. Salvo poi di buttarmi via una volta spremuta.

E anche questo è troppo. E ora il mio organismo si è rivolto contro di me ma io voglio guarire. Voglio guarire.

Post N° 14

Sì fa male, vorrei ucciderti. Fa davvero tanto male. come puoi sbattere le porte in faccia alle persone solo perchè non ti "servono" più. Mi domando se hai il senso dell'amicizia e dell'umanità o sei solo freddo e cinico. Dici di odiare il cinismo ma è quello che sei. Sbattiti pure le z****** ma chissà quanta felicità ti porta questa vita. La tua mi sembra tanto povera, ora hai passato (di un bel po') la trentina. Vuoi andare avanti così ma tutto torna e non vedo l'ora che anche tu soffra almeno la metà di quanto hai fatto e stai facendo soffrire altra gente.

Post N° 13

Cinque, quattro giorni di tempo per decidere se farti gli auguri.

Di Compleanno.

E Sapere cosa è giusto e cosa è sbagliato. Seguire la ragione o il cuore? Ma cosa vuole il mio cuore?

Post N° 12

Quanti giorni sono passati da quando mi hai eliminata?... dieci? undici?

Mi manchi tanto. Mi domando se sei sempre stato così o anche tu hai sofferto per amore. Non lo so, so solo che è finita quello che non era nè amore nè amicizia.

Era solo un gioco di carne, ma ho rovinato tutto perchè mi sono affezionata a te.

Post N° 11

Mi mancano sempre di più quei giorni in cui scherzavamo prima di conoscerci, prima di quei giochi che ci hanno allontanato. Quei giorni che non torneranno mai più.

Post N° 10

Ti ho salutato. Non mi hai risposto. Mezz'ora dopo mi sono nascosta, cercando di trovarti giustificazioni, e probabilmente ce ne sono. Ma mi fa un po' male. Mi piaci davvero tanto.

Post N° 9

Che triste non poterti parlare più. Che triste perchè non mi cerchi più. Che triste che non ci sei, sei andato via prima del solito... Mi sento tremendamente... TRISTE.

Post N° 8

E alla fine sì: ci sto male e ci sono stata male in quella domenica quando sapevo perchè non c'eri, e con chi eri.

Ci sto male perchè un po' mi stavo innamorando, pur sapendo del patto. Ma avevo bisogno di quello che mi stavi dando e mi hai dato.

Ho scelto di fermarmi prima di starci male ma già mi manchi. E mi salta il cuore in gola quando te ne vai o quando ci sei e non mi parli, non mi saluti. Non so cosa sia tutto questo. Non è amore, ma sì... ora ci sto veramente male...

Dove sei?