Gente,ho un blocco.Il blocco.Bè, a pensarci bene ho più blocchi e su diversi versanti.Cavolo, non sto messa bene mi sa.Ho il blocco, quello che ti impedisce di fare ciò che ami fare, quel macigno sullo stomaco che ti ferma la penna un attimo prima che tu abbia deciso cosa scrivere….Spero sparisca in fretta.Mi pare trascorsa un’eternità da quando ho scritto qualcosa di decente…di veramente decente.È solo che quando cerco di farlo entro quasi nel panico….ho paura di aver perso quello che mi permetteva di essere quella che ero. Ma non è possibile che accada, vero?Voglio dire, se uno è bravo a far qualcosa non può ritrovarsi a non saperla fare più….giusto?Nel frattempo continuo a leggere. E leggo. Sempre. Sono un’irriducibile in questo senso. Nessuno e niente mi impedirebbe di aprire un libro e divorarlo. O gustarmelo con tranquillità. Nemmeno tutti quei libri che sono costretta a leggere e studiare per l’università. Nemmeno la stanchezza.L’altro blocco è sicuramente quello che investe la sfera sentimentale.Sono ferma su di me. Immobile. E ho paura. Ho questa difficoltà a gestire i rapporti….probabilmente a farli nascere. Forse dipende dalla mia poca consuetudine ai ragazzi, dal mio carattere tutt’altro che sciolto, dal mio imperterrito e continuo pensare, rimuginare, riflettere, costruire e disfare….tutto senza sosta.Mi manca qualcosa. Me ne rendo conto.Forse è qualcosa che insegnano in una delle prime lezioni delle elementari. Forse in prima. E magari io ero assente. Quindi tutte sanno come fare e comportarsi e io, visto che mi sono persa la lezione più importante, mi trovo in serie difficoltà.Mi spiego però. Non sono una cozza. Non sono un’asociale ( oddio, su questo punto qualcuno potrebbe obiettare???!??). Una tranquilla ragazza di periferia. 20 anni, quasi 21. Universitaria. Un gruppetto di amici con cui uscire il sabato sera. Varie amiche con cui parlare.Ma….c’è sempre un ma!Ma dell’altra metà nemmeno l’ombra. I corteggiatori non mancano. Gli sguardi che mi fanno capire di non essere la suddetta cozza pure. Però, non basta. Mi resta la difficoltà d’approccio. Io proprio sono bloccata. Impacciata, insicura e timida. Quando la conoscenza è avviata, però, mi sciolgo un pochetto.È quella fottuta battuta di inizio che mi frega.Così mi vedo sfuggire sotto il naso un possibile bel ragazzo, intelligente( almeno credo), carino ( questo è visibile!) e impavido( senza timore di restar solo a leggersi un libro in un angolo!).Il ragazzo dei miei sogni, insomma.O quasi.Perché in fondo in fondo c’è anche qualcos’altro che mi blocca nei rapporti con i ragazzi.La mia antiquata idea che la mia metà della mela stia vagando come me per trovarmi.La mia convinzione che l’uomo della mia vita, quello giusto, Mr. Right per intenderci esista…La romantica sicurezza che c’è qualcuno nato apposta per me, con cui condividere la vita….L’uomo che mi farà impazzire dentro, destinato a me. L’uomo che avrà negli occhi, come diceva una mia professoressa del liceo, una intensa promessa di amore duraturo.E quindi sono incontentabile. Odio anche solo il pensiero di poter stare con qualcuno che non sia quello che voglio, che non mi faccia provare il desiderio di stargli sempre accanto, qualcuno di cui non ami la testa e il corpo, qualcuno che non rispetti e stimi profondamente.Non so se siano solo cazzate. Se siano solo fantasie che un giorno verranno deluse. Ma ci credo. Ci voglio credere profondamente.E non mi adatterò. Non mi abituerò a qualcuno. E ho giurato che soltanto l’amore vero mi condurrà al matrimonio. Come Elisabeth. E come lei vorrei trovare il mio Darcy….perchè non c’è nulla di più tragico per me di una vita trascorsa assieme ad un’altra persona, sentendosi come se si fosse in una gabbia.Giammai.E con questo avverbio mi sento proprio come un’eroina del ‘800….Ok. Ammetto che i blocchi si fermano qui. Forse c’è anche quello dell’insicurezza. Ma non mi va di ricamarci sù frasi e pensieri. Me la tengo per me questa benedetta insicurezza.Che è meglioE adesso si che mi sento un ibrido….un miscuglio tra un’eroina e un puffo! Wow…
Momenti....?!?!??
Gente,ho un blocco.Il blocco.Bè, a pensarci bene ho più blocchi e su diversi versanti.Cavolo, non sto messa bene mi sa.Ho il blocco, quello che ti impedisce di fare ciò che ami fare, quel macigno sullo stomaco che ti ferma la penna un attimo prima che tu abbia deciso cosa scrivere….Spero sparisca in fretta.Mi pare trascorsa un’eternità da quando ho scritto qualcosa di decente…di veramente decente.È solo che quando cerco di farlo entro quasi nel panico….ho paura di aver perso quello che mi permetteva di essere quella che ero. Ma non è possibile che accada, vero?Voglio dire, se uno è bravo a far qualcosa non può ritrovarsi a non saperla fare più….giusto?Nel frattempo continuo a leggere. E leggo. Sempre. Sono un’irriducibile in questo senso. Nessuno e niente mi impedirebbe di aprire un libro e divorarlo. O gustarmelo con tranquillità. Nemmeno tutti quei libri che sono costretta a leggere e studiare per l’università. Nemmeno la stanchezza.L’altro blocco è sicuramente quello che investe la sfera sentimentale.Sono ferma su di me. Immobile. E ho paura. Ho questa difficoltà a gestire i rapporti….probabilmente a farli nascere. Forse dipende dalla mia poca consuetudine ai ragazzi, dal mio carattere tutt’altro che sciolto, dal mio imperterrito e continuo pensare, rimuginare, riflettere, costruire e disfare….tutto senza sosta.Mi manca qualcosa. Me ne rendo conto.Forse è qualcosa che insegnano in una delle prime lezioni delle elementari. Forse in prima. E magari io ero assente. Quindi tutte sanno come fare e comportarsi e io, visto che mi sono persa la lezione più importante, mi trovo in serie difficoltà.Mi spiego però. Non sono una cozza. Non sono un’asociale ( oddio, su questo punto qualcuno potrebbe obiettare???!??). Una tranquilla ragazza di periferia. 20 anni, quasi 21. Universitaria. Un gruppetto di amici con cui uscire il sabato sera. Varie amiche con cui parlare.Ma….c’è sempre un ma!Ma dell’altra metà nemmeno l’ombra. I corteggiatori non mancano. Gli sguardi che mi fanno capire di non essere la suddetta cozza pure. Però, non basta. Mi resta la difficoltà d’approccio. Io proprio sono bloccata. Impacciata, insicura e timida. Quando la conoscenza è avviata, però, mi sciolgo un pochetto.È quella fottuta battuta di inizio che mi frega.Così mi vedo sfuggire sotto il naso un possibile bel ragazzo, intelligente( almeno credo), carino ( questo è visibile!) e impavido( senza timore di restar solo a leggersi un libro in un angolo!).Il ragazzo dei miei sogni, insomma.O quasi.Perché in fondo in fondo c’è anche qualcos’altro che mi blocca nei rapporti con i ragazzi.La mia antiquata idea che la mia metà della mela stia vagando come me per trovarmi.La mia convinzione che l’uomo della mia vita, quello giusto, Mr. Right per intenderci esista…La romantica sicurezza che c’è qualcuno nato apposta per me, con cui condividere la vita….L’uomo che mi farà impazzire dentro, destinato a me. L’uomo che avrà negli occhi, come diceva una mia professoressa del liceo, una intensa promessa di amore duraturo.E quindi sono incontentabile. Odio anche solo il pensiero di poter stare con qualcuno che non sia quello che voglio, che non mi faccia provare il desiderio di stargli sempre accanto, qualcuno di cui non ami la testa e il corpo, qualcuno che non rispetti e stimi profondamente.Non so se siano solo cazzate. Se siano solo fantasie che un giorno verranno deluse. Ma ci credo. Ci voglio credere profondamente.E non mi adatterò. Non mi abituerò a qualcuno. E ho giurato che soltanto l’amore vero mi condurrà al matrimonio. Come Elisabeth. E come lei vorrei trovare il mio Darcy….perchè non c’è nulla di più tragico per me di una vita trascorsa assieme ad un’altra persona, sentendosi come se si fosse in una gabbia.Giammai.E con questo avverbio mi sento proprio come un’eroina del ‘800….Ok. Ammetto che i blocchi si fermano qui. Forse c’è anche quello dell’insicurezza. Ma non mi va di ricamarci sù frasi e pensieri. Me la tengo per me questa benedetta insicurezza.Che è meglioE adesso si che mi sento un ibrido….un miscuglio tra un’eroina e un puffo! Wow…
