Spazi Illimiti

Post N° 120

Nomi, visi, colori, forme, tonalità, espressioni.

Che ne è stato di tutte quelle persone che in poco più di un anno sono entrate per più o meno tempo nella mia quotidianità per poi sparire?

Sto ripassando in rassegna davanti ai miei occhi i loro volti.

Sono passati tutti. Nessuno che resti.

A me che cosa resta?

...

Post N° 119

Finchè vivi una vita tranquilla, senza grossi scossoni, nè in negativo nè in positivo, i sogni restano un'entità astratta...Li hai, a volte ti senti apatico perchè sembra non arrivi mai il tuo sogno, però non fanno male.

Solo che arriva un momento in cui in un istante, è incredibile come basti così poco in termini temporali, la vita cambia o almeno cambi tu, tutto quello che hai sempre pensato di volere e di essere, tutto quello che hai sempre pensato la vita potesse offrirti in termini di emozioni, cambia, tutto va oltre. Forse troppo. In ogni caso ti sembra di essere vivo solo da quel momento: la vita di prima non era autentica, non era vita al confronto.

Esiste un altro istante, forse altrettanto improvviso, in cui ti ritrovi a pregare sulla tomba di una vita che ti ha travolto e poi se ne è andata, lasciandoti lì a chiederti che senso abbia toccare il cielo, non con un dito ma con entrambe le mani, per poi crollare inesorabilmente giù, peggio di come stavi prima di sapere che cosa si può arrivare a toccare, a sentire, ad essere.

E pensi che non siamo fatti per essere felici, che i lieto fine non esistono. La gente muore nei modi più tremendi, spesso vive pure peggio, le ragazzine vengono violentate, le vite finiscono per banali incidenti, le persone si ammalano, molte nascono con così gravi handicap che loro il brivido dell'amore passionale non lo proveranno mai con ogni probabilità.

E tu stai qui, idiota, a chiederti perchè il tuo sogno d'amore si è infranto.

Post N° 118

3 mesi...non saprei descriverli meglio che con questa, che mi ha accompagnata alla radio dall'inizio...Chissà se quando smetterà di andare in  rotazione, forse...

Post N° 117

Eppure io sono orgogliosa dei miei millimetrici avanzamenti, frutto di immensi sforzi...

Me ne accorgo solo io, ma...sto facendo degli sforzi enormi.

Post N° 116

Esistono tagli fisici, rotture definitive, un cessare della comunicazione reciproca.

Poi esiste tutto quello che ti resta dentro. Lì i tagli netti sono impossibili, inconcepibili per me. Vorrebbe solo dire che non c'era la mia anima nelle cose che facevo, dicevo, sentivo...

Allora si dà un taglio. E si continua a scrivere qua, per lasciare sgorgare fuori ogni sfumatura più o meno intensa del caos che si ha dentro. Altri si limitano a sfogarsi con gli amici. A scrivere diari privati. A fare finta di niente, finta eh!...

E' dura e complessa, almeno per me, l'operazione del dimenticare. Ma se mi guardo indietro e dentro, se mi rivedo soltanto un mese fa, o peggio due,  o peggio ancora tre, i brividi di terrore che sento mi fanno capire che qualcosa è migliorato.

Ma un sentimento vero a morire, se muore, di tempo ce ne mette.

Io mi accontenterei di non stare male, almeno per ora.

Parole che non arriveranno a destinazione

E tu, tu non conoscerai mai questo angolo di mondo che mi sono ritagliata qui, come l'ho fatto mio, più dei precedenti, quanto ancora di te c'è, quante cose sto scoprendo e quante ne scoprirò.

Per scelta tua.

Quello che so conosci benissimo è il male che mi hai fatto.

Post N° 114

Sono cresciuta guardando più e più volte, senza capirne il senso, le opere teatrali di Eduardo De Filippo; piacevano a mio padre...

Non ci sentivo la vita in quelle storie, non mi interessavano, troppo antiche, troppo problematiche, per me bambina che della vita nulla sapevo.

Ora in tv sto guardando Gli esami non finiscono mai, e attraverso il tempo, attraverso quell'accento che non è il mio, attraverso quegli abiti demodè, ci vedo la mia vita...e forse anche la sua.

Mi chiedo che cosa ci veda invece mio padre. Mi chiedo se ci vede cultura, semplice e pura cultura, o vita, come me.

E che smarrimento sentirebbe se sapesse che lì c'è stata la mia vita.

Ma poi tutto è estremizzato in queste opere. Ci sono i buoni da una parte e i cattivi dall'altra. Già...e lui non è puro come Guglielmo...

Danielì

Ci sono oggetti di cui ci si dimentica completamente, presi come siamo a vivere i nostri dolori o la nostra felicità...

Poi un giorno decidi di aggiornare l'ipod e perciò tiri fuori vecchi cd che non ascoltavi da tempo...e ne trovi uno...

Me lo fece il mio ex, un tipo che per i regali aveva molta fantasia. Voleva farsi perdonare la dimenticanza di un nostro mesiversario (ma credo fosse solo un pretesto per farmi un regalo, dal momento che io i mesiversari non li ho mai considerati un granchè...). Poichè avevamo visto da poco Il favoloso mondo di Ameliè, il mio fantasioso ragazzo pensò di creare il cd Il favoloso mondo di Danielì, con tanto di immagine della locandina del film in copertina e con canzoni che aveva trovato per me col vecchio winmix (che tempi!).

Sul retro della custodia, a mano, scrisse, sulla falsariga dell'incipit del film:

"A Danielì piace: mangiare i panini al latte, ridere davanti alle vetrine dei negozi che vendono i suoi stessi vestiti al doppio del prezzo che li ha pagati lei, sentirsi coccolata tra le braccia di Jimmy (lui), essere imprevedibile, ascoltare musica e inventare buffe storie sul suo amato coniglio Attila.

A Danielì non piace: seguire le mode momentanee, avere una vita organizzata, vedere che Jimmy si dimentica il loro mesiversario, essere comandata da Filippo (???giuro, non ricordo!) e l'odore del frigorifero di Jimmy (da morirci!)"

E' strano avere per le mani un oggetto che ti ricorda per un secondo che un tempo per qualcuno importante lo sei stata davvero, anche se mancava qualcosa, anche se non era felicità, però...per qualcuno contavo davvero. E allora ti ricordi che non tutti gli uomini che hai incontrato ti hanno buttato del fango addosso. Per uno sei stata preziosa.

E' bello.

Io e la ragazzina bionda

Bel casino scrivere del sogno di stanotte! E' durato un'eternità, le scene si susseguivano veloci, ed io ricordo davvero poco, comunque...

L'immagine che mi resta impressa credo sia una di quelle finali: mi trovo di nuovo in montagna (faccio notare che io la montagna la conosco poco, perchè per tradizione familiare i periodi di vacanza li ho sempre trascorsi al mare: la montagna l'ho vissuta, poco, soltanto con amici e con fidanzati) . Questa volta è una montagna più accogliente di quella del sogno di tanto tempo fa: è meno scoscesa, è ricoperta da una rigogliosa vegetazione e si staglia contro un cielo azzurro molto intenso, tanto che mi sembra di percepirne i profumi. Ma queste sensazioni si accompagnano ad un senso di precarietà dato dal fatto che pare ci (c'è gente con me) troviamo in uno dei punti più alti del mondo, dove l'aria è rarefatta (seeeeeeeeeeeeee, e non c'è nenache un ghiacciaio!) e dove pochi hanno il coraggio di andare. E be', io tutto sto coraggio non ce l'ho. E infatti ho come un senso di vertigine nello star lì. Vado avanti solo perchè tornare indietro è da pazzi: non saprei nemmeno come fare!

Dicevo poi che non sono sola...Ecco, non capisco bene i legami che intercorrono tra me e i personaggi del sogno, (e ho l'impressione che siano gli stessi che hanno popolato le altre scene precedenti del sogno che non riesco a ricordare), ma mi sembra che si tratti di ragazzini. In particolare una femmina, ricordo con i capelli lunghi lisci e biondi, (devo dire che ieri ho assistito all'uscita dalla chiesa di una mia amica di infanzia che si sposava, e che, seduta su una panchina, sono rimasta molto colpita dalla femminilità e dalla bellezza che emanava una ragazza, che ho visto solo di spalle, con i capelli identici a  quelli che ho sognato, anche se a colpirmi è stato l'osare del suo vestito: femminile, delicato e spudorato insieme per un matrimonio; era a fascia sul busto, di quelli che possono permettersi solo le donne con abbastanza seno, e poi andava giù ampio, come una gonna delle signore dell'America dell'Ottocento (mancava solo l'ombrellino), il tutto nei colori del bianco trasparente con striature blu: insomma la gonna era davvero trasparente e lasciava intravedere un perizoma anch'esso blu. Aveva poi dei sandali con i tacchi molto alti, anch'essi bianchi e blu. Non riuscivo a non guardarla e non sentirmi a disagio per la femminilità spudorata che emanava e che io sarei stata infastidita a provocare, ma al tempo stesso, siccome io ero sicura di me, sicura di non correre il rischio di fare lo stesso effetto, seduta con jeans, maglietta e scarpe da tennis sulla panchina, mi godevo il comunque bello spettacolo, perchè quella ragazza sembrava uscita da un quadro e brillava tra tutte le altre). Tornando alla ragazzina, era una di quelle un po' principessine, con la puzza sotto il naso e che però ha le attenzioni e le apprensioni di, credo, un paio di ragazzini del sogno: insieme si inerpicano per la montagna, cercando dei percorsi, ma la sensazione è che a nessuno interessi molto: sembra che l'attenzione dei tre ragazzini sia tutta al loro rapporto, con la ragazzina che si lascia corteggiare senza darlo a vedere e i due che la inseguono. E non si capisce chi la ragazzina preferisca, ammesso ne preferisca uno...

Io sono lì, ma non capisco chi sono: se sono una quarta ragazzina o un'adulta che li osserva (sento che in lontananza ci sono degli adulti che ogni tanto chiamano) e li guida o soltanto un osservatore esterno. Di sicuro non partecipo attivamente ai loro giochi.

Ah, poi ricordo che mi viene paura che il tempo si metta male: temo arrivi un temporale, perchè so che in alta montagna sono più pericolosi e potrebbe colpirci un fulmine.

Ad un certo punto mi ritrovo con la ragazzina in una casa di legno ben tenuta e che dà l'idea di essere periodicamente abitata, e io mi stupisco, perchè non capisco come qualcuno possa aver vissuto lì', lontano da tutto...Lei la gira, stanza per  stanza, entusiasta. Io mi guardo intorno, ma senza avventurarmi per le stanze, perchè sento sempre paura, stavolta di invadere un posto che non è mio...E non capisco se lì dentro ci siamo finite insieme o perchè io ho seguito lei. Infatti dopo poco sentiamo le voci degli adulti e dei ragazzini preoccupati per la ragazzina, perchè non sapevano dove fosse finita.

Fine.

(?????????????????????????????Stavolta nemmeno un sogno da protagonista!!!!!!!)

Hallelujah

Well I heard there was a secret chord
that David played and it pleased the Lord
But you don't really care for music, do you?
Well it goes like this:
The fourth, the fifth, the minor fall and the major lift
The baffled king composing Hallelujah

Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah

Well your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrew you
She tied you to her kitchen chair
She broke your throne and she cut your hair
And from your lips she drew the Hallelujah

Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah

Well Baby I've been here before
I*'ve seen* this room, and I've walked this floor,
I used to live alone before I knew you
And I've seen your flag on the marble arch
But love is not a victory march
It's a cold and it's a broken Hallelujah

Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah

Well there was a time when you let me know
What's really going on below
But now you never show that to me do you
But remember when I moved in you
And the holy dove was moving too
And every breath we drew was Hallelujah

Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah

Maybe there is a God above
But all I've ever learned from love
Was how to shoot somebody who outdrew you
And it's not a cry that you hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken Hallelujah

Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah
Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah

Jeff Buckley

Malafemmena

Addii

Certo, non saprò mai...

E intanto è appena andato via Yuri, con la sua mamma e il suo fratellino...La madre doveva pagarmi l'ultimo mese e mi aveva promesso che mi avrebbe portato anche Yuri per farci salutare.

Strano...della nostra complicità non sembrava rimasto nulla. Lui stava sulle sue come il primo giorno che l'ho incontrato.

Tra poco uscirò , credo, se ne troverò la voglia, per assistere agli ultimi istanti del matrimonio di una mia amica di infanzia. Un altro addio, sebbene ultimamente non ci vedessimo quasi mai.

Oggi sono davvero malinconica.

Troppi addii fanno male...

Uffi...

Post N° 107

Oggi nel cioccolatino ho trovato questa:

Amami quando lo merito meno, perchè sarà quando ne ho più bisogno.

Mi piace ricondurre le piccole casualità a me, trovare un consiglio in qualcosa di inaspettato, ma stavolta con me questa frase non c'entra nulla. Magari sarà una traccia per qualcuno che mi legge. Chissà.

Post N° 106

Oggi non mi va di far molto al lavoro. E il capo è al mare...(proprio oggi che volevo chiedergli dei giorni di ferie a fine giugno!)...Così perdo tempo. O meglio, non direi che perdo tempo: cerco. Informazioni, siti...e blog. Ho rivisto il blog di una ragazza molto popolare qui in libero (la sfilza di blog amici è più lunga delle spire della colonna Traiana). E' un tipino pungente, spiritoso, scrive bene ciò che le accade e le sue impressioni. E' giovane, molto giovane, e forse è questa sua giovinezza a conferirle un eccesso di fede in quel che pensa, ai limiti dell'intransigenza. L'ho notato più volte. E per questo la leggo , raramente, e comunque silenziosamente: non mi va di darle peso. Se non che oggi ho capito una cosa... Il suo ultimo post lanciava una stoccata velenosa alle donne non ufficiali...E ripensandoci mi capitò , tempo fa, di leggere un suo post davvero spietato nei confronti delle donne innamorate di uomini impegnati. La cosa che mi stupì fu che quella ragazza pare piuttosto intelligente e immersa nel mondo. Eppure non ha esitato a bollare come, le alternative possibili sono due, deficienti e/o poco di buono le 'amanti' (termine che odio e in cui non mi sono mai vista, ma questo è un altro discorso e comunque solo una mia opinione), e come povere martiri con cui essere solidali le mogli. E oggi ho capito una cosa: quella ragazza, mesi fa, passò a visitare il mio blog dell'epoca, inserendolo subito tra i blog amici, salvo eliminarlo dopo un paio di giorni. Ora mi è chiaro il perchè: aveva capito la mia situazione, e quello è stato il suo modo per prenderne le distanze, come se io non fossi una persona con tutte le sue sfumature, come non fossi la stessa che l'ha colpita dal blog, e soprattutto , come se fatti e persone si potessere incasellare, bollare, giudicare e rispedire al mittente. Due persone che si amano clandestinamente non hanno una loro storia, non hanno un perchè, non vivono qualcosa che ha un motivo per essere inziata...nulla, nemmeno vengono considerate individualmente. No, sono un'entità amorale, la negazione stessa dell'amore. A me le generalizzazioni non piacciono. Ma, come a tutti, mi piace essere felice. Mi sarebbe piaciuto innamorarmi di un uomo libero, di un uomo che mi amasse davvero. Mi sarebbe paciuto che il problema più grande fosse metterci d'accordo, dopo il lavoro, sul film da vedere al cinema. E tante altre cose. Ma non sempre le cose vanno come vogliamo. A volte ci capita quello che mai avremmo pensato di poter accettare. E la lezione la si impara dopo, se c'è una lezione da imparare. Chi non sa che cosa significhi perchè non l'ha mai provato non solo non è di alcun aiuto, ma rischia di fare molto male a chi già sta soffrendo di suo. Ma fortunatamente di quella ragazza non mi importa un granchè. E comunque, questa volta, aveva ragione: appartenevo alla categoria delle deficienti che si bevono tutte le scuse e le bugie del mondo.

Post N° 105

Arrivare al lavoro ancora mezza assonnata, posare lo zainetto sulla scrivania, sentire la collega Silvia che mi dice che ha una cosa per me da farmi ascoltare dal suo pc (che ha l'audio!)...e parte l'ultimo singolo degli Interpol!

(poi collegarmi alla mia pagina blog e leggere le risposte dei miei amici al mio post)

:)

Le piccole gioie della vita

E' un esperimento di un paio di anni fa...Lo ripropongo ora, perchè, come scrissi all'epoca, in questi tempi di vacche magre, bisogna aiutarsi con tutto quel che capita.

E poi sono curiosa di vedere di quante sfumature si è arricchita la mia lista...

Attila, la regia di Hithcook, gli Interpol, il bacio dato a Paul Banks, i vestitini estivi con gli anfibi ai piedi, alcune sere sul divano con la coperta mia sorella e Attila, le battute di Totò, gli sprazzi di creatività che mi colgono all'improvviso da sempre, i colori pastello del mio viso e del mio corpo in certi, pochi, giorni (quando decidono loro!), la mia prima macchinina blu-viola parcheggiata sotto casa mia comprata tutta con i miei risparmi!!!, i concerti, le lettere (belle) che non ti aspetti, cucinare per gli altri quando sto bene con me stessa, i paesaggi che attraverso quando viaggio, viaggiare sola con la musica nelle orecchie, i film con Audrey Hepburn, Dolores O'Riordan dei primi due dischi, le crocchè, baciare sulla punta dei piedi, accucciarmi nel mio letto la sera con un libro la luce fioca e le due stelline, una più grande e una più piccola, appese vicine sul soffitto, il latte caldo col nesquik le sere d'inverno, i lamponi, respirare l'aria di montagna o di mare, amare ed essere amati, le creme di bellezza aromatizzate, la coppa bianca, il biliardino, i Peanuts, leggere quello che mi pare, Marcovaldo sempre sul comodino, conservare e rileggere i messaggi dolci, la passione, rivedere per l'ennesima volta Frankestain Junior e ridere ancora alle stesse battute, sapere a memoria Mary Poppins, guardare le partite di calcio la sera, i Mondiali di calcio, imbracciare la chitarra cantare e scoprire che lo fai bene (a volte), giocare con mia sorella, curare il mio blog, i frullati, il bagno caldo lungo ore, impazzire per una canzone mai sentita prima, fare progetti insieme alla persona che ami e vedere che piano piano prendono forma, desiderare un figlio dalla persona che si ama, le versioni di latino, i giochi di società con gli amici, le caramelle al mou, la musica tutta, ascoltare qualcuno che sa cose che tu non sai, riuscire a dare consigli di grafica al pc!, il nonno che recita A'Livella e che dice 'i foderi combattono e le sciabole stanno appese', finire un gioco enigmistico per 'solutori abilissimi', fare ginnastica col mio coniglio che mi gira intorno, chattare con le amiche, preparare l'itinerario di un viaggio, camminare sotto la pioggia e sentirne l'odore intenso, il cielo di Milano in pochi, rarissimi, giorni, il quarto di luna con la stellina vicina, la spremuta d'arancia, i baci appassionati alle stazioni, i baci appassionati e basta!, l'ovetto kinder, il Naviglio Grande, i vicoli che sbucano in mezzo a strade nuove immense e trafficate, il vicolo delle lavandaie, il quartiere Brera, le mura medievali a Sant'Ambrogio, la pizza a Napoli, il Vesuvio che spunta dal balcone dei nonni, saltare con gli stivali nelle pozzanghere,la neve!!!, i ricordi belli, la cioccolata calda con qualcuno di speciale, il sesso quando ti batte forte il cuore, essere così innamorati che per te la persona che ami è la più bella di tutte, ma proprio tutte, il burrocacao, i panini al latte, i regali inaspettati, il rito della preparazione del caffè, il ragù napoletano (e possederne gelosamente la ricetta!!!), i bassotti, osservare la gente per strada, affondare i piedi nella sabbia, addormentarsi dopo un giorno felice, sentirsi addosso l'odore del tuo amore, ridere in due davanti a qualcun altro che non ne capisce il motivo.

E sognare, sognare sempre che la lista si allunghi o per lo meno non si accorci.

Treni, binari, stazioni, scambi...perdersi, fine, stop.

Post N° 102

Giornata ovattata. Proprio non volevo abbandonare il mio letto, cullata com'ero dalla pioggia battente.

Adesso sono qui con la strana percezione di avere davanti una giornata lunghissima, di centinaia di ore. E pure questo neon sparato sulla mia postazione mi indispettisce.

Come anche il troppo caldo che sto sentendo con la felpa mentre fuori stavo bene, e il troppo freddo che sentirei se restassi in maglietta.

Si è capito, no?

E' una di quelle giornate in cui tutto ciò che è lievemente troppo è insopportabilmente troppo, e ciò che lo è meno del sufficiente è insopportabilmente mancante.

La chiave di tutto sono sempre io.

Insomma, meglio, come sempre in questi casi, lavorare e lasciare che le sensazioni passino.

Tradimento

Ho la macchina, sai? Avrei voluto, appena arrivata a casa, correre a chiamarti, alzando un po' troppo per l'entusiasmo la mia voce già squillante e dirtelo"ho la macchina!!!" Senza nessun nomignolo. Quelli li mettevi tu.

Avrei voluto raccontarti dei posti che ti avrei mostrato, portandoti in giro per la mia città, svelandotene i segreti, quei segreti che tengo per me, quegli scorci che amo e che spesso nessuno nota.

Avrei voluto, sì.

Ma tu mi hai voltato le spalle. Sei andato via. Mi hai cacciata, perchè ero un disturbo, perchè ero il pezzo extra che avrebbe rischiato di farti perdere le tue sicurezze.

Ti sei voltato a tradimento e sei scappato; non sei semplicemente andato via. Sei scappato, di notte, perchè io non ti vedessi, perchè io non ti chiedessi...

Non dimenticherò mai.

Non perdonerò mai.

Sul filo dell'annientamento quasi totale, ora giuro a me stessa che mai nessun uomo, tu per primo, potrà ridurmi di nuovo così, un'ombra.

Non dimenticherò mai. Me lo dice questo nodo in gola che sento.

Non

dimenticherò

mai

tutto questo male.

Che tu hai scelto, voluto e freddamente attuato.

Mai.