A Modo Mio Volero'

Passerà...

Apro il mio blog,guardo questa pagina bianca che troppe volte ha raccolto i miei pensieri..
Ma ora sembra tutto più grande di me...Accendo il mio i pod infilo le cuffie nelle orecchie e mi faccio trascinare dalla musica...
E' lei che mi racconta la mia vita..Musica rock,rap e leggera scandiscono attimi passati con persone che ora sento lontani..Sono io che non li voglio più accanto..
L'ennesima delusione,l'ennesimo pezzo di cuore che si è rotto,l'ennesimo pezzo che si mette nello zaino e si continua a camminare..un po' a testa bassa per paura di far vedere le lacrime che rigano il mio volto.
Un po' perchè anche se sorrido mi si vede negli occhi che c'è qualcosa che non va...
E la gente chiede,fa domande..non capisce che forse non si vuole parlare di quella relazione che tu credevi che sarebbe stata vera e sincera e poi ti sei ritrovata a raccogliere pezzi della stessa.
E'così che sono ora..sorridente e felice,schivo quelle domande che mi fanno male..cambio discorso,faccio finta che tutto vada per il meglio che io sto bene..guardo il sole e la giornata sembra migliorare..cammino per Roma e mi sento libera..Ma poi mi fermo li in quella piazza..il nostro primo bacio e una fitta al cuore torna..fa male ma alla fine fa crescere.
Ma io lo so che la colpa è la mia..che non sono stata capace di tenere quel muro e di non lasciarmi andare..questa è la cosa che io non mi perdono.
E ora continuo ad ascloltare la mia musica..e cammino ancora,fino a che le forze me lo permetteranno.

Incubo

Oggi è una giornata molto strana..sarà il tempo sarò io ma nulla mi permette di sorridere.
Ieri ho litigato con Marco di brutto...Diciamo che lo sto per lasciare ma non mi piace dirle per telefono le cose quindi aspetterò stasera..Vomiterò ogni cosa addosso a lui..rabbia, rancora, dolore e bugie.
Mi ha tradita e sono cose che non accetto...So che uno sbandamento ci può essere, perchè siamo esseri umani.. Ma non ti può succedere quando stai per comprare casa, stai andando a vedere la chiesa per il matrimonio e il vestito..No non lo accetto.
Sono fatta così..Se prima sulle cose ci passavo sopra ora non più..Ora mi esce di tutto dalla bocca, ora nessuno mi mette i piedi in testa.Ora io sono più forte.
Ma nonostante tutto io ci credevo...credevo in noi e mi sto distruggendo...
E' vero che non ho prove sono solo chiacchiere ma io non riesco a non crederci..io non riesco a far finta di nulla..
E poi tornano i brutti pensieri..rincompaiono le gocce sul comodino e tutto si fa nero proprio come il tempo in aquesti giorni.
Ora ho solo voglia di dormire, svegliarmi e credere che tutto questo non stia accadendo a me ma che sia solo un brutto incubo...

Ho il brutto vizio di giocare con le persone.

Forse perchè troppi si sono presi gioco di me.Mi dico sempre di smettere. Non ci riesco. Come se i loro sentimenti infranti riparassero i miei.Quando li vedo spezzarsi quasi mi sento meglio.Mi hanno sempre detto che sono una persona vendicativa. Penso che sia vero.Però sbaglio sempre persona.A quella persona non riesco proprio a fare del male.

Umore altalenante

Sono giorni che ho una instabilità emotiva.
Associo grandi risate e momenti felici a depressione e pianto.Anche ora mi accade mi stanno scendendo lacrime e non so il motivo.Ho visto una foto di lui al concerto con il suo amico e sto piangendo.
Non sono incinta ve lo assicuro.
Ma non lo so davvero cosa mi prende.
Questa mattina mi sono svegliata con il raffreddore e il mal di ossa,solo questo mi ci mancava.
Lui chde non lo vedo da un po' e sto pensando seriamente di mollare il tutto.Come dice la mia amica ho il ragazzo part time.
Forse un po' di solitudine mi farà bene.Se riesco partirò per un po' e vedremo come andrà.
Per il momento cerco di dedicarmi a me stessa e a sopravvivere se non voglio ridurmi a stare male ogni giorno e a prendere gocce per dormire.

Dopo Valencia

Sono tornata da Valencia.
Un week end fatto di semplice divertimento in giro per la città.Con un gruppo fantastico.Senza le mie amiche e senza lui.
Stavo bene.
E ora ho mille dubbi.
E se stessi bene sola???

Dopo 2 mesi è successo

Oggi sono felice.
Cavolo se lo sono.
Vi sembrerà strano quello che sto per scrivere.Anzi suona male pure a me!
Mi è venuto a prendere questa mattina per accompagnarlo in banca e dopo aver aspettato 2 ore in macchina l'ho visto finalmente tornare.
Lui è..Lui è lui.
E' bello con quei suoi capelli arruffati,con quei suoi occhi celesti e le sue labbra da baciare.
E oggi era ancora più bello.
Siamo andati a casa sua che doveva sistemare prima che il padre tornasse.Mi sono sdraiata sul letto nell'attesa che finisse.Passava di li ogni minuto e mi guardava e rideva.Mi prendeva in giro "Sembri una bambina" e sorridevo.Si è sdraiato accanto a me,mi ha abbracciata e mi ha baciata.Nel giro di poco mi sono ritrovata a fare l'amore con lui.Un'amore dolce ma passionale allo zstesso tempo.E' stato tutto fantastico.
Dopo 2 mesi che lo frequento,oggi per la prima volta abbiamo fatto l'amore.Non mi era mai successa una cosa simile.Ho aspettato 2 mesi..o meglio lui ha aspettato 2 mesi.
E già per questo so che sarà fantastico.

Giornata strana ma Felice

Oggi mi sento un po' strana,ho uno strano mal di testa.
Sarà il tempo,sarà il sogno che ho fatto ma oggi sarà una giornata all'insegna del dolore lo sento.
Sono felice però,perchè dopo 10 giorni domani rivedrò la mia dolce metà.
Credetemi non ce la faccio più.Mi mancano i suoi abbracci,i suoi bacetti e la sua voce che mi ricorda sempre che io per lui sono bellissima.Anche quando indosso una semplice tuta.
Ieri sera ho passato una serata bellissima con la mia amica.Abbiamo mangiato un buon kebab e poi siamo andate al cinema vedere lìapprendista stregone con Nocolas Cage,che devo dire in questo film è stato spettacolare e poi lui è spettacolare.
Per il resto va tutto bene.Sorrido e questo è l'importante.

Si dice che il dolore serva a renderci forti.

A farci apprezzare le cose positive della vita o che abbia qualcosa di bello, se non di poetico... Non è vero! Il dolore è sempre e solo dolore! Sai cosa è meglio? L'amore! Il giorno in cui comincerai... a pensare che l'amore non è importante, ti starai sbagliando!

Amo questa frase..mi rispecchia moltissimo...

Raccoglieva polvere di stelle, per brillare un pò.

Amava guardare le stelle, era l'unico modo per sognare ed avere un incontro ravvicinato con il cielo. Raccoglieva polvere di stelle da spalmarsi sulla pelle... e rattoppava coriandoli d'arcobaleno che perdevano i colori.

Voglio che mi ami.Non come hai amato, ma come non hai mai amato.

Voglio che mi ami così follemente da renderti insopportabile la mia assenza nel tuo cuore.Voglio che t'innamori di me così perdutamente,che il pensiero delle mani di un altro sul mio corpo ti procuri un dolore sordo allo stomaco.E non ti faccia respirare.Voglio che mi ami così profondamente che la tua vita prima di me sia quasi impensabile. Voglio che mi ami così tanto che il solo pensiero di farmi male ti faccia star male, al punto da non capire più nulla.Voglio che il tuo amore per me sia così folle che la pelle di qualunque altra persona possa darti solo la squallida sensazione di un tragico errore. Voglio che il tuo amore ti faccia volere solo la mia felicità, prima di te, di me, di noi.Voglio che sia così, il tuo amore per me. Perchè è così che io ti amo.