Le mie emozioni...

Post N° 179

Post N° 178

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Oggi è una giornata grigia,grigio tutto intorno,grigio dentro di me…
Sono triste,forse non mi ero mai esposta cosi,forse non l’avevo mai scritto esplicitamente…oggi mi va di farlo!
Ieri ero triste,oggi sono triste,domani,forse,sarò triste…
La solitudine che mi accompagna da anni è diventata un abitudine nel vivere le mie giornate da sola con me stessa…e con qualcuno accanto…ma che non basta per alleviare questo mio stato…
Si sono triste!Triste perché non riesco a reagire,non riesco a trovare un motivo,un solo motivo che mi faccia dire”sono felice” o per lo meno serena…
Non piango mai…o quasi…forse ho versate troppe lacrime in passato che adesso quelle poche rimaste riescono a fermarsi in tempo prima di bagnare le mie guancie…le trattengo cosi un giorno potrò dire,sono stata felice,infondo ho versato poche lacrime…
Ma più le trattengo più dentro di me si forma come un nodo..un nodo che stringo sempre più forte…un nodo che spero non si spezzi mai davanti a nessuno,la mia fragilità,la mia debolezza è mia nessuno di coloro che mi circondano voglio che la vedano…io per loro non sono cosi,io per loro sono un fiume in piena di allegria...quella che alla domanda come stai risponde sempre”bene” sono quella che non hanno mai guardato negli occhi,proprio come faccio io,non guardandomi allo specchio,nessuno ha mai letto i miei sorrisi finti,nessuno ha mai compreso quello che provo…e sono triste anche per quello…nessuno mi abbraccerà mai…sussurrandomi “noi capiamo” perché nessuno è in grado di sentire le urla della mia anima…perché forse troppo silenziosa fra il chiasso del mondo che gli gira intorno…ma non è colpa di nessuno,la colpa è mia…dovrei fare qualcosa per cambiare la mia vita…ma non trovo un appiglio,o forse,sicuramente,quel gancio è proprio in me ma nascosto…devo solo cercarlo bene…devo trovarlo…e una volta trovato agganciarlo bene in me…e non mollarlo mai più…ma dov’è!!!
Non mi resta che vivere cosi,chissà all’improvviso quel gancio senza più cercare appaia per magia e riesca a tirarmi su…chissà se un giorno potrò cancellare questo blog (mio unico vero amico ) per scrivere nuove pagine della mia vita più serene…chissà quando…
Ma oggi…sono triste…passerà lo so,è solo un momento…passerà come tutti gli altri…il tempo come sempre mi aiuterà e domani forse sarò meno triste di oggi…o forse riuscirò a nasconderlo meglio…

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Post N° 177

Il nostro sogno....

Avevamo iniziato per gioco,abbiamo cominciato a scambiarci messaggi ed ecco il nostro
tenero sogno....

Nel sogno Ti vedo, in lontananza...quasi fai finta che io non ci sia. Cerco di avvicinarmi ma Tu sei sempre più lontana. Allora mi siedo ed aspetto. Tutto diventa grigio intorno a me, non sento più il cinguettio degli uccellini ed il rumore del ruscello. L'odore delle castagne è improvvisamente sparito...
Io sto seduto su quella fredda panchina di pietra e mi accorgo che sta cominciando a nevicare. I rumori sono attutiti dalla piccola coltre che si sta depositando sull'erba e sulle fronde degli alberi. Fa molto freddo, ma io da quella panchina, in mezzo al parco ormai coperto dalla soffice neve... non mi rialzo...
Sono infreddolito, la neve mi copre lo sguardo. Intorno a me ormai è tutto bianco. Guarda un piccolo pettirosso si è fermato li, vicino alla panchina sulla quale sono seduto. Mi guarda in cerca di cibo o...forse mi chiede che ci faccio tutto solo? Incomincio a parlare con lui quasi potesse capirmi e lui si incanta ad ascoltarmi. Si avvicina, è timido ma non ha paura di me che ormai...sono molto simile ad un pupazzo di neve.

Decido di avvicinarmi...senza dire nulla mi siedo accanto a te...sei buffo prima parlavi e adesso che ti sono vicina stai in silenzio...assecondo i tuoi silenzi che mi parlano...riesco a sentire i tuoi pensieri...non ho freddo...il tuo cuore emana calore...appoggio la testa nelle tue spalle...non importa se non vuoi...io ne ho bisogno...tu continui a stare in silenzio...decido di parlare io..."Scusa..."

Io in quel momento mi volto verso di Te. E' vero, il freddo ha paralizzato la mia voce, quasi non riesco a rispondere, ma mi accorgo che mi capisci anche solo da un semplice sguardo, e questo mia aiuta molto.
Tu mi sorridi, i tuoi occhi mi scaldano l'anima. Sento un tepore dentro di me che prima non riuscivo a percepire....mi guardo intorno attonito. La luce di alcuni piccoli lampioni stanno illuminando il parco. Nevica ancora. Non è vero che non hai freddo, Tu stai tremando! Le tue mani sono molto fredde, come anche il Tuo viso.

Mi guardi...io abbasso lo sguardo imbarazzata...sì fa freddo...è quasi buio...siamo soli mentre la neve comincia a bagnarci sempre di più...
alzo di nuovo lo sguardo su di te...il mio cuore comincia a battere all'impazzata...le emozioni prendono il sopravvento...i miei pensieri cominciano ad affollarsi nella mia mente...non so cosa dire...ti osservo,avvicino la mani al tua cappotto...ti alzo il cappuccio e ti bacio dolcemente sulla guancia...e mi accorgo che tutto intorno è gelato...tranne noi....

Interminabili secondi passano….quando mi decido…

Mi alzo...e vado via...senza voltarmi...ma con la tristezza nel cuore...

Quando vedo che Ti stai alzando e Te ne stai fuggendo via ecco...mi si congela l'anima. Mi accorgo che il freddo sta entrando dentro di me e voglio combatterlo. In quel momento mi alzo di scatto, faccio alcuni passi in mezzo alla neve e cerco il Tuo sguardo. Ti accorgi che il mio viso è bagnato da una lacrima. Mi escono finalmente la parole..."Ti prego...non andare via...ho bisogno di Te!"

  roby_roby_roby1

Post N° 176

A volte basta poco...quel poco che diventa anche tanto...perchè si aspetta un gesto...semplice...delicato...sincero...che non arriva...e l'attesa diventa interminabile...
Ecco...dopo cominci a renderti conto che forse vivi solo con la speranza di ciò che non esiste
(che vive solo dentro di te)...di ciò che non accadrà....
Accade allora che quel gesto...non si aspetta più...non lo vediamo più...perchè quelle mani che una volta porgevamo avanti...adesso stanno strette dientro la schiena...nascoste...

Post N° 175

Lavorare per vivere, non morire per lavorare!

Le morti sui luoghi di lavoro non sono incidenti.
Dipendono dall' avidità di chi rifiuta di rispettare le norme sulla sicurezza e dal disprezzo per la vita. La vita degli operai, naturalmente, degli edili, dei braccianti, la vita precaria di chi per tirare avanti è magari costretto a lavorare otto, dieci ore di seguito su di una impalcatura, senza protezioni di sorta o di chi deve manovrare macchinari con i sistemi di sicurezza disattivati, per aumentare la produttività e dipendono dall' incapacità o connivenza di chi dovrebbe approvare leggi più stringenti e farle rispettare.

Cadutisullavoro

Tutto questo è ingiusto...
E noi...noi dobbiamo abituarci all'assenza...
Ma non ci si può abituare...la mancanza di un figlio,di un marito,di un FRATELLO...con cui hai condiviso felicità,difficoltà,sorrisi,lacrime...
Le stesse lacrime che scendono quando alla tv si sentono queste brutte notizie,le stesse che scendono per la rabbia di un impotenza nel cambiare le cose...
Ci è stato detto "ma perchè l'assicurazione non vi ha ancora pagati" perchè questa gente indegna di vivere pensa che con i soldi si risolve tutto...è orribile tutto ciò,la loro non sensibilità al nostro dolore...avrei voluto rispondere "vogliamo che tu paghi" è quello che penso e quello che farò...
Perchè io ho perso un fratello...non solo un fratello...per me un amico...un confidente...un pezzo della mia vita...perchè io rivivo ogni singolo giorno quel maledetto momento...quelle scene che rimarranno vive in me per sempre...e allora i colpevoli...dovranno pagare...PROMESSO!

Post N° 174

Esistono diversi tipi di silenzio…
C’’è quello che parla ad ognuno di noi…
C’è quello che possiamo ascoltare fra tanto chiasso…
C’è quello che ti abbraccia dolcemente e ti fa compagnia…
C’è quello che non aspetta altro che essere ascoltato…
C’è un silenzio che esprime serenità,verità…
Esiste un silenzio sussurrato delicatamente…
Un silenzio che fa bene allo spirito…
C’è un silenzio di solitudine…
Quello che esprime tristezza…dolore…rabbia…delusione…
C’è quello che senza non sai starne…

Adoro il silenzio,spesso fa parte di me….delle mie giornate…delle mie notti…mi fa compagnia…mi parla mentre ascolto, gli parlo e lui mi ascolta…non c’è altro amico più caro per me…colui che mai mi lascerà, da un po’ di anni di lui non posso farne a meno…la mia parte più profonda e vera di me si esprime attraverso il silenzio…

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Post N° 173

Ricordando (Mi )

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A volte cerchiamo disperatamente di dimenticare
Nella speranza che nulla più rimanga...
E' strano come i ricordi invece di sbiadirsi
Rimangano cosi profondi e indelebili dentro i nostri cuori...
Da ravvivarsi quasi ogni giorno di più...
E noi ne rimaniamo prigionieri...

stellacometa_80

Post N° 172

Delirare...e non...

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Quante domande affollano la mia mente in questo periodo,domande senza il minimo accenno di risposta o  con risposte che cerco di non evitare. E' la conseguenza del fatto che è come se la mia vita stesse trascorrendo troppo velocemente ed io corro corro ma non riesco a starci dietro e più il tempo passa più l'angoscia dell'anima cresce...
Vedo la vita degli altri sbattermi addosso e mi prende un strano senso di tristezza, loro che non sanno nascondere la propria felicità...ed io che cerco di inventarmela...una felicità!
Mi sento in bilico tra verità e bugie e non riesco più a destingerle nemmeno io,come se mi stessi creando involontariamente una vita che agli occhi degli altri è diversa da quella che è veramente...è una sensazione strana...mentire volontariamente per far del bene o comunque per non mostrarmi...e dal bene...vedere uscire inesorabilmente il mio male...

Post N° 171

Post N° 170

Post N° 169

Chiudo gli occhi e mi lascio trasportare dalle mie emozioni,il rumore dei tasti mi mancava,parole frasi che scorrono velocemente per esternare sensazioni qui,con voi...
Ci sono periodi in cui la voglia di scrivere è cosi forte che non si aspetta altro che sedersi davanti a questa pagina e lasciare andare i pensieri...
E come se mi trovassi da sola in un luogo sconosciuto,lontano da tutti e tanto immenso da contere quello che provo quello che sento...
Lascio scorrere le mie dita sulla tastiera e i tasti uno dopo l'altro formano parole frasi che a volte nemmeno io riesco a decifrare ma che mi liberano silenziosamente da quelle urla che troppo spesso faccio morire dentro...ma ci sono cose che bisogna tirar fuori a volte è come se non ci sia abbastanza spazio dentro il mio cuore per contenerle e allora quale miglior modo per liberarsene...per alleggerire il cuore che da impulso alle mani...
E allora veloce le parole passano dal cuore alle mani fino ad arrivare su questo foglio bianco che noi coloriamo con le nostre parole,tristi,felici,malinconiche,speranzose,l'importante è scrivere....
Adoro scrivere e continuerò a farlo fino a che questo mio cuore condurrà armoniosamente le mie mani ad espreimere quello che Io sono...

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Qualcosa che non c'è,c'è sempre...e allora preferisco non avere niente...
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Post N° 168

Voglio tornare a vivere...
Giocare...sorridere...
Quanlche volte è giusto piangere...
Sfogarsi...arrabbiarsi...
Voglio urlare...parlare...tacere...
Voglio cantare...ballare...
Osservare...ascoltare...
Amare...

LE MIE EMOZIONI...
Voglio viverle tutte...
(chi più ne ha più ne metta!!!)
stellacometa_80

Post N° 167

C’è un silenzio che echeggia nell’anima
Un silenzio di rumori assordanti…
La voce scorre dentro
Lascia scie di cicatrici…
Melodie estasianti
E segni che restano indelebili…
E’ lamento dell’anima
Qualche volta prende il sopravvento…
E’ il buio dell’anima
Qualche volta ti spegne dentro…
Quella parte d’anima  rubata
Con il tempo
Ti vien restituita
E allora
Ripercorro la mia anima
E avverto che
Tu ci passeggi dentro…

Ti sento ancora…nella mia anima…

stellacometa_80

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Post N° 166

Sono riuscita ad affrontare la mia paura più grande...quella di rivedere i luoghi in cui sono stata felice col mio Angelo...
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"Accompagnami in spiaggia"gli dissi...scesi dalla macchina tremando,dentro me mi ripetevo tranquilla non sei sola... "vuoi che ti faccio compagnia"....."no, preferisco stare un pò da sola!" rispettò la mia decisione...
Mi guardavo intorno come smarrita...eppure lì c'ho vissuto tutti i miei anni più felici...ma sentivo uno stato di confusione nella mente da non riuscire a pensare a nulla,l'unica cosa che riuscivo a fare era osservare e ascoltare...
Mi incamminai verso la riva,arrotolai i jeans e toccando l'acqua tiepida della sera sentii un brivido percorrere ogni centimentro del mio corpo...
Decisi di sedermi un pò più in là dalla riva,preferivo non bagnarmi i jeans...
Un misto di ricordi felici e dolorosi cominciarono ad invadere i miei pensieri...le mie lacrime si confondevano con i miei sorrisi...ricordavo,sentivo la sua voce,sentivo le sue risate,le sue urla e le mie di gioia...sentivo il mio dolore crescere attimo per attimo in quegli istanti...piansi molto...non riuscivo a smetere...era arrabbiata...Lui non c'era con me...non poteva più esserci come una volta lì con me...mi sentivo vuota più che mai,ma cercai di calmarmi...
Alzai lo sguardo il sole toccava il mare...e Lui toccava me,mi abbracciava come sempre...mi alzai,stretta nei pugni un pò di sabbia...la lasciai andare...piansi un'altra volta...sorrisi un altra'volta...
"Tutto ok?"...." Sì"  risposi io... "possiamo andare...."

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Post N° 165

Per adesso vi lascio questa bellissima foto scattata mentre tornavo da San Vito Lo Capo...

Un abbraccio a tutti...a presto!