Creato da ImOgEn_86 il 27/11/2008
 

In Punta di piedi

Perchè la vita ti offre sempre una possibilità per ricominciare se tu l' ascolti....e dopo tanto anche io finalmente ho ascoltato questa voce....

 

 

Devo ricomciare

Post n°16 pubblicato il 06 Marzo 2009 da ImOgEn_86

Vivere è stata la medicina del primo periodo, anche se era ovvio che non sarebbe bastata; ma all'inizio avere i miei tempi, passeggiare senza fretta, ascoltando il mio passo, mi ha aiutato ad eliminare i piccoli tormenti. Diventavano effimeri. Affrontavo ogni cosa in maniera differente. Ero più attanto. Trovavo la felicità nel concedermi del tempo per pensare, per ascoltarmi e per ascoltare. Prima facevo continuamente cose per distrarmi da me e dalla mia vita, invece ora facevo il contrario. Appena potevo scappavo subito da me, e godevo della mia compagnia, dei miei pensieri e delle mie domande. Mi sentivo come se mi fossi fidanzata.

 
 
 

pensiero del giorno

Post n°15 pubblicato il 18 Febbraio 2009 da ImOgEn_86

Oggi ho solo voglia di andare via....non importa dove, mi basta solo allontanarmi un pò da tutto questo...

 
 
 

Che periodo di m....

Post n°14 pubblicato il 11 Febbraio 2009 da ImOgEn_86

«Dai buo­na mostra di te», disse, lentamente. «Ma sono pronto a scom­mettere che soffri molto più di quanto dai a vedere».

Ecco, queste sono le uniche parole che mi ripetono di continuo tutti… Non posso negarlo ma perché far vedere a tutti cosa passo? perché uscire allo scoperto per risultare ancora più fragile di quanto già lo sono? Non ho nessuna intenzione di far entrare nessuno dentro di me, non voglio né pretendo che gli altri mi capiscano è anche per questo che non sto scrivendo più… Il mio mondo da quando è iniziato il 2009 si è completamente distrutto, e come tutti, anche io ho bisogno di tempo per riprendermi, per accettare la situazione attuale, per rendermi conto che l’unica persona di cui io mi possa fidare è me stessa, che nessuno dà niente per niente, che nonostante tutto non si può vivere di sogni, di illusioni e di false speranze perché non è più il tempo!

Mi sono stancata di rimetterci sempre io, di farmi in quattro per gli altri, di apparire carina, dolce, comprensiva, una vera amica quando invece il mio unico pensiero per la testa è quello di andar via da tutti… e invece mi ritrovo rinchiusa in questa stanza da un mese, sarò uscita si e no tre volte perché costretta… si, non ho voglia di uscire, di vedere queste facce di cazzo, di far vedere a tutti che esco e che sto bene, non è vero!  Sono rimasta sola e sola dovrò andare avanti… E pensare che mi ero quasi illusa di aver trovato un ragazzo che mi piaceva…bello, e a dire bello sembra quasi un dispregiativo, più grande, non so ma sembrava veramente il classico ragazzo perfetto…non è andata anzi, precisiamo, non è mai cominciato niente se non uno scambio di battute e un paio di incontri. Ero perfettamente consapevole che apparteneva a un'altra catego­ria, irraggiungibile e forse, per una volta nella mia vita, ho ragionato solo con la testa, imponendomi di non pensarci e di non illudermi per niente… ho fatto bene!

ok sto straparlando e le cose che scrivo iniziano a non avere più senso quindi vi saluto augurandovi una buona serata

 
 
 

Attacco di panico

Post n°13 pubblicato il 17 Gennaio 2009 da ImOgEn_86


Non so perchè puntualmente ogni 15 giorni entro in crisi...Sembrava che mi stessi riprendendo, che forse potevo veramente dare una svolta alla mia vita, che anche io avevo dentro di me quella forza innata che mi spinge ad andare avanti...Tutto questo lo pensavo fino a stamattina! Pomeriggio è ricomparso dopo mesi...un attacco di panico a tutti gli effeti, come quelli che ho combattuto per più di un anno; mi ha stesa, distrutta, perchè proprio adesso che credevo di stare meglio? proprio adesso che ho tolto tutti gli scheletri dall'armadio e che ho trovato il coraggio di dire a chi mi ha fatto soffrire cosa provavo?
Che vita strana, la mia: ci pensavo l'altro giorno e mi dicevo "ne hai viste tante, sei stata accanto a gente che soffre, gente che ti sta a cuore che vedi spegnersi lentamente, gente che è andata via presto senza darti nemmeno il preavviso...così da un momento all'altroe non c'è più... Hai avuto una forza immensa nelle situazioni più tragiche, superando al momento tutte le tue paure più grandi, cercando di far coraggio a chi credevi fosse più debole di te."
ma perchè tutto questo? perchè non riesco a trovare anche io una dimensione di equilibrio? perchè devo fare così? perchè devo star male? Il panico non è più forte di me, e devo convincermi di questo!
Mi sento sola e non lo nascondo, sento che non troverò mai nessuno che mi possa apprezzare per quella che sono...Negli ultimi mesi sono stat soltanto una bambola nelle mani di chi appena poteva mi gettava via...questa non è la mia vita, non quella che ho sempre preteso di avere! mi manca il coraggio,sento che non riuscirò mai a sconfiggere le mie paure, a combattere l'ansia e controllare il panico...Non mi resta che rialzarmi piano piano dalle ceneri delle mia mente, riprenderne il controllo e ulrare che anche io ci sono e che posso fare qualcosa per me stessa!
speriamo...


 
 
 

Post N° 12

Post n°12 pubblicato il 12 Gennaio 2009 da ImOgEn_86



"Vorrei sapere dove sei questa notte, mentre qui sono le quattro e non
riesco ad addormentarmi. Vorrei sapere cosa stai facendo e con chi sei,
e che faccia hai, se ti ho già incontrato o ci siamo solo sfiorati
qualche volta, se siamo sempre stati distanti senza il minimo punto di
contatto. Vorrei sapere se ci incontreremo e quando. Se ci incontreremo
troppo tardi o appena in tempo, o ci incontreremo ma non riusciremo
neanche a capire che eravamo noi e quanto eravamo importanti uno per
l’altra. Io credo che ti riconoscerei subito, anzi sono sicura. Mi
basterebbe guardarti negli occhi un attimo per capire chi sei tu, o
solo guardarti entrare in una stanza. Mi basterebbe un secondo, o meno.
Però adesso dove sei? Adesso che sono così sola triste e senza
speranza, dopo tutti questi uomini vili e freddi e mammoni e
indifferenti e sadici e semplicemente sbagliati? Dove sei? E ci sei,
poi?"



Andrea De Carlo, Arcodamore


 
 
 
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