Non so perchè puntualmente ogni 15 giorni entro in crisi...Sembrava che mi stessi riprendendo, che forse potevo veramente dare una svolta alla mia vita, che anche io avevo dentro di me quella forza innata che mi spinge ad andare avanti...Tutto questo lo pensavo fino a stamattina! Pomeriggio è ricomparso dopo mesi...un attacco di panico a tutti gli effeti, come quelli che ho combattuto per più di un anno; mi ha stesa, distrutta, perchè proprio adesso che credevo di stare meglio? proprio adesso che ho tolto tutti gli scheletri dall'armadio e che ho trovato il coraggio di dire a chi mi ha fatto soffrire cosa provavo? Che vita strana, la mia: ci pensavo l'altro giorno e mi dicevo "ne hai viste tante, sei stata accanto a gente che soffre, gente che ti sta a cuore che vedi spegnersi lentamente, gente che è andata via presto senza darti nemmeno il preavviso...così da un momento all'altroe non c'è più... Hai avuto una forza immensa nelle situazioni più tragiche, superando al momento tutte le tue paure più grandi, cercando di far coraggio a chi credevi fosse più debole di te." ma perchè tutto questo? perchè non riesco a trovare anche io una dimensione di equilibrio? perchè devo fare così? perchè devo star male? Il panico non è più forte di me, e devo convincermi di questo! Mi sento sola e non lo nascondo, sento che non troverò mai nessuno che mi possa apprezzare per quella che sono...Negli ultimi mesi sono stat soltanto una bambola nelle mani di chi appena poteva mi gettava via...questa non è la mia vita, non quella che ho sempre preteso di avere! mi manca il coraggio,sento che non riuscirò mai a sconfiggere le mie paure, a combattere l'ansia e controllare il panico...Non mi resta che rialzarmi piano piano dalle ceneri delle mia mente, riprenderne il controllo e ulrare che anche io ci sono e che posso fare qualcosa per me stessa! speriamo...
