La decadenza del t9 (Tratto da una storia vera) By simo.✌🏻Fine anni 90 fiocco azzurro! nasce il t9: la scrittura "intuitiva"che ti velocizza la battitura degli sms da 1 a 100... Jeeeeeeeeh! 👍- negli anni successivi il cosiddetto correttore automatico si diffonde fra la popolazione e viene perfezionato nella sua funzione primaria : ora riconosce le parole già utilizzate e le salva velocizzando la battitura da 100 a 200. Jeeeeeeeh jeeeeeeh 🔝🔝🔝✌🏻✌🏻- prosegue l'evoluzione di ciò che ormai viene definita la "scrittura intelligente" che arriva ad opzionare sempre più parole possibili dopo la digitazione di sole due lettere! Pensate un po'! Pa pa Pam! Siamo gli ayrton Senna del messaggio! Le numero 46 di whatsapp. Scriviamo in derapata. Extra jeeeeeeh 😎😎😎😎- addirittura sto coso é capace,badaben bada bene, di collegare fra loro le parole secondo una SUA personale logica che risulta però essere il più delle volte coerente col nostro pensiero. Incredibile. Maaaaaggggico 😱😱😱😍😍😍👌👌Veggente super mega multi extra jeeeeeeh😇😇😇😇Arriva l'Anno 2015 (Musica triste di sottofondo)- improvvisamente sull'onda di qualche subdolo aggiornamento IOS CIPS e QUI QUO QUA, il T9 diventa completamente autonomo e pronto a governare il mondo. Noi diventiamo pressoché inutili. La velocità di scrittura è passata ormai da 200 a 10.0000 ma nel messaggio generato si anellano in successione una serie di boiate prive di un qualsiasi senso logico che renderebbero a confronto un discorso di Trapattoni raziocinante e coerente. Il tempo che si guadagna nel nuovo "smartWriting"si perde quindi:>a correggere nel tempo reale la puttanata scritta in automatico se si è più che attenti e ce ne si accorge prima dell'invio (caso raro)>a rettificare il messaggio subito dopo con delle correzioni successive ed aggiuntive se il tuo dito più veloce del west e soprattutto del tuo cervello ha invece già malauguratamente premuto il tasto"invio". (Ma noooooooo... Caxxo ho scritto?????😱😱😱🚑🚑🚑🙈🙈🙈🙈)>a dover infine spiegare al nostro l'interlocutore che il messaggio precedente l'ha voluto,pensato e scritto lo smartphone da solo senza il nostro aiuto. Noi non lo volevamo. Noi non abbiamo bisogno di un bravo dottore. Abbiamo prove cazzarola ed anche affidabili testimoni che possono dimostrare che durante il giorno,l'ora ed il minuto in cui il messaggio é stato spedito noi stavamo compulsivamente giocando a candy crush.Tempistica necessaria a giustificarsi ogni volta fa crollare il tempo necessario x comunicare da 100000 a uno.Ti telefono va ..che faccio prima.
#TheEnd