Sunny

Alda Merini

Bella ridente e giovane
con il tuo ventre scoperto,
e una medaglia d'oro
sull'ombelico,
mi dici che fai l'amore ogni giorno
e sei felice e io penso che il tuo ventre
è vergine mentre il mio
è un groviglio di vipere
che voi chiamate poesia
ed è soltanto tutto l'amore
che non ho avuto
vedendoti io ho maledetto
la sorte di essere un poeta.

("Ai Giovani" - A. Merini)

Ciao Alda!

Pensiero del giorno...

MARRY ME

ROMAN ABRAMOVICH!!!!

MARRY ME

ROMAN ABRAMOVICH!!!!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

pieces...

«… mi viene da pensare ai dinosauri.»

Il commissario lo guardò senza parlare. Non riusciva a capire dove volesse andare a parare.

«Da un sacco di tempo tutti si affannano a cercare di capire il motivo della loro estinzione. Si chiedono perché questi animali che dominavano il mondo di colpo siano scomparsi. Forse fra tut­te le spiegazioni la più valida è anche la più semplice. Forse sono morti perché sono impazziti tutti quanti. Proprio come noi. Ecco cosa siamo, nient’altro che dei piccoli dinosauri. E la nostra paz­zia prima o poi sarà la causa della nostra fine.»

G. Faletti Io uccido

....

...chaos theory...

"Si dice che il minimo battito d’ali di una farfalla sia in grado di provocare un uragano dall’altra parte del mondo"

"Nulla si crea, nulla si distrugge, ma tutto si trasforma"

(Antoine Laurent Lavoisier)

"Non si può entrare due volte nello stesso fiume"

(Eraclito)

Just thinking about it...

Il nostro carissimo Premier...

Il dott. Silvio Berlusconi, mi ha largamente e egregiamente rotto i coglioni.

Se continua così, spero solo che gli venga un coccolone e ce lo leviamo dalle palle.

Solidarietà a Repubblica, l'unico organo d'informazione che gli sta tenendo testa. Gli altri sono tutti schifosi lecchini del padrone. Tutte le reti televisive. Hanno paura anche solo a pronunciare il suo nome. Ho notato le leccate di culo pazzesche di striscia la notizia e il corriere della sera. Sono allibita.

Italiani svegliatevi. Siete cretini e non ci possiamo fare niente, ma perlomeno pensate ai vostri figli e a che Italia lascerete loro per colpa di un pervertito col suo esercito di caproni (che sareste anche voi).

Mi sono sempre vergognata di essere nata in questo paese, ma mai come in questo periodo.

Fa concorrenza a Fede questo leccaculo

La bellissima scenetta della mitragliata al giornalista.
Credo che si sarebbe divertita moltissimo anche Anna Politkovskaja, nevvero?

Gli amici del cuore...Gheddafi, che brav'uomo!!!

Gli amici del cuore...Putin, che brav'uomo!!

Meno male che Silvio c'è!!!!!!!!

"La gente è superba soltanto quando ha qualcosa da perdere"

(Henry James)

Al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada...

DOMANDA: Perche la gallina ha attraversato la strada?

Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda
fondamentale...

CARTESIO: per andare dall'altra parte.

PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'e la Verità.

ARISTOTELE: e nella natura della gallina attraversare le strade.

KARL MARX : era storicamente inevitabile.

IPPOCRATE: a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.

CAPITANO KIRK: per andare in un posto dove nessun'altra gallina era mai stata.

MOSE': e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi attraversare la strada" . E la gallina attraverso la strada e Dio vide che ciò era buono.

MARTIN LUTHER KING: ho sognato un mondo in cui tutte le galline bianche e nere sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.

RICHARD NIXON: la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.

MACHIAVELLI: il fatto importante e che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perchè? Il fine in se di attraversare
la strada giustifica qualunque motivazione.

SIGMUND FREUD: il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di
insicurezza sessuale.

BILL GATES: abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office 2008", che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti, etc...

BUDDHA: porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.

GALILEO: e quindi lei attraversa.

DE GAULLE: la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!

EINSTEIN: il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!

RAGIONIER FILINI: Venghi fantozzi..mi segui.Glielo dicevo che l'agriturimo è per di quì..segui quel pavone

BERLUSCONI: i giudici politicizzati affermano che la gallina comunista ha attraversato la strada al solo fine di perseguitarmi con falsità.

BARRICHELLO: L'ho vista ma da lontano perché mi si è fermata la macchina prima.

CLINTON: Io non ho mai avuto, GIURO, mai avuto rapporti con quella gallina.

STEPHEN KING: Qualcosa di terribile l'ha costretta a farlo.

RUTELLI: Non ne ho la minima idea. Una gallina che attraversa la strada... ma può farlo? ... e va bene vedremo, parleremo. Intanto fatemi capire.

EMINEM: perché era una fottuta testa di ca##o.

BOSSI: perché era una galina padana e le galine padane non hanno paura di niente.

OBI WAN KENOBI: Perché la Forza era con lei.

MICHAEL JORDAN: Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata quella ca##o di strada.

MICHELE SANTORO: aveva tutto il diritto di fare ciò che ha fatto. D'altronde sta' scritto anche nello statuto dei lavoratori non lo invento mica io. Anni ed anni di sacrifici ed umiliazioni. Sfruttata, sottopagata e alla fine anche beffata dato che il contadino non le ha neppure versato i contributi previdenziali. Sapete che vi dico, ha fatto bene.

BORIS YELTSIN: Perchè stava andando a prendermi un'altra bottiglia di vodka

ZENONE: in realtà la gallina è immobile.

DON VITO CORLEONE: Pecché ci hanno fatto una proposc-ta che non poteva rrifiutare.

BRIATORE: l'ho pagata io per causare un incidente

MAXWELL: è un effetto casuale di bilanciamento del flusso di galline dei rispettivi marciapiedi: possiamo sapere che una gallina attraverserà il marciapiede, ma non quale gallina lo farà.

SCHROEDINGER: E' impossibile sapere se la gallina è bruciata fino a quando non apri il forno

LORD BYRON: la gallina in beltà incede, come la notte di cieli tersi e stellati, ma non si accorge, la povera innocente, di camminare leggiadra nevvero all'ora di punta, in mezzo alla tangenziale di milano.

PLOTINO: (dopo aver visto la fine della gallina) Da uno, si scaturisce il molteplice.

KANT: L'attraversamento della strada da parte della gallina è dato dallo stato di minorità che ella deve imputare a se stessa, in quanto non si è mai avvalsa del proprio intelletto senza la guida di un altro.

PREVITI: Non ho assolutamente nulla da dichiarare in proposito.

LA GALLINA: Toh!! un verme!!

Oggi è...

l'anniversario della nascita di Gandhi.

Grazie di tutto, piccolo, grandissimo uomo.

"Sii il cambiamento che vuoi veder avvenire nel mondo"

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI

Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare

Parroco: ‘Certo figliolo, qual’è il tuo nome?’

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’

Parroco: ‘Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?’

Berlusconi: ‘Si, padre.’

Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’ Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’

Vescovo: ‘Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in Vaticano.’

Berlusconi va’ dal Papa. Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’

Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’

Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: ‘Signore, voglio confessarmi.’

Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’

Gesù: ‘Ma chi? Il Presidente del Consiglio?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘L’amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si èdimenticato di riferire al Congresso americano ?’

Berlusconi: ‘Ehm… si, Signore.’

Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto l a galera per chi masterizza I DVD ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato diacquisire una società francese ?’

Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’

Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.’

Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’

Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t’avrei fatto un culo COSI’!!!

Le 15 ragioni per dire NO al matrimonio gay

1. Il matrimonio gay non è naturale! (Come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l'aria condizionata e il profilattico)
2. Il matrimonio gay spingerà le persone a essere gay! (Allo stesso modo in cui far andare in giro persone alte vi fa diventare alti.)
3. Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici! (Perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi.)
4. Il matrimonio eterosessuale esiste da moltissimo tempo e non è mai cambiato minimamente! (Quindi le donne sono ancora una proprietà del marito, le nozze sono decise dai genitori, il padre ha diritto di vita e di morte sui figli, i neri non possono sposare i bianchi e il divorzio non esiste?)
5. Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi! (La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor, o di quello di 55 ore di Britney Spears, verrebbe distrutta.)
6. I matrimoni eterosessuali sono validi perché sono fertili e producono figli! (Le coppie gay, quelle sterili e le persone anziane non devono potersi sposare, perché i nostri orfanotrofi sono vuoti e il mondo ha bisogno di più bocche da sfamare)
7. Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay! (Proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali)
8. Il matrimonio gay è vietato dalla religione! (Dunque in una teocrazia come la nostra i valori di una religione devono essere imposti all'intera nazione. Ecco perché in Italia c'è una sola religione e tutti i bambini devono essere battezzati alla nascita)
9. I bambini non saranno mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile e uno femminile a casa! (Per questo nella nostra società quando un genitore è da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.)
10. Il matrimonio gay cambierà i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali! (Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all'allungamento della vita media.)
11. Le relazioni gay non sono durature perché i gay per natura sono promiscui. (Infatti i mariti etero e le mogli etero non hanno MAI relazioni extraconiugali e non divorziano mai.)
12. I bambini cresciuti da una coppia gay verranno derisi e discriminati dagli altri coetanei. (A differenza di quelli con le orecchie a sventola, quelli con il naso grosso, quelli grassi, quelli effeminati, quelli di colore, quelli con la erre moscia, o quelli troppo bassi che sono accettati da tutti i coetanei e mai presi in giro da nessuno.)
13. Perché la religione cattolica vieta l’atto omosessuale che è considerato peccato, e dunque loro non possono sposarsi (ma possono farlo assassini, pedofili, maniaci sessuali, ladri, mafiosi, serial killer, truffatori, mercanti di organi, commercianti di bambini , di schiavi, di pellicce, papponi e chiunque non sia un omosessuale.)
14. Perché il matrimonio omosessuale comporta l’atto omosessuale. (Ma la Bibbia considera peccato l’atto omosessuale così come la masturbazione, i rapporti sessuali prima del matrimonio e i rapporti sessuali che non hanno il fine di procreare.)
15. Perché verrebbe meno l’antica tradizione calcistica Italiana, dato che di sicuro ci saranno meno calciatori. Infatti si sa che i gay odiano il calcio e porteranno a odiarlo anche ai loro bambini impedendogli quindi di praticare qualsiasi tipo di sport che non sia danza classica, ginnastica ritmica, pattinaggio sul ghiaccio, shopping, manicure, lampada e bolle di sapone.

VIVA IL MATRIMONIO GAY!!

SI ALL'AMORE!!!!