Manuale di rilevazione danni in base a situazioni predefinite, ad uso e consumo di chiunque soffra di rigonfiamento delle gonadi, con rischio di esplosione.SITUAZIONE 1 – AL SUPERMERCATO· Lieve gonfiore: essere in coda al banco salumeria del supermercato.· Notevole gonfiore: essere in coda al banco salumeria del supermercato e vedere sul display il numero 120. Io ho il 450.· Gonfiore ed esplosione del sacco scrotale:essere in coda al banco salumeria del supermercato e vedere sul display il numero 120. Io ho il 118. (Qui è consigliabile utilizzare il numero per chiamare il pronto intervento causa crisi isterica)SITUAZIONE 2 – ALLA STAZIONE· Lieve gonfiore: andare in stazione perché obbligati a spostarsi in treno.· Notevole gonfiore: arrivare in stazione in situazione di sincope, dopo aver corso come dei pazzi e scoprire che il treno è in ritardo.· Gonfiore e deflagrazione immediata del sacco scrotale: arrivare in stazione sorridenti e in situazione di totale relax, dopo essere partiti da casa in largo anticipo e scoprire che, causa repentino cambiamento delle tabelle orario, il treno è già partito.· Prosciugamento a mo di cornamusa sgonfia: arrivare in stazione in orario, salire sul treno e vedere gli scarafaggi che camminano con le ciabatte per quanto fa schifo.SITUAZIONE 3 – DAVANTI ALLA TV· Gonfiore repentino: accendere la televisione su Studio Aperto.· Gonfiore repentino e deflagrazione in contemporanea: accendere la televisione su Veline, Mammoni, Uomini e Donne…· Gonfiore a prescindere: accendere la televisione.SITUAZIONE 4 – RAPPORTI DI VICINATO· Gonfiore a tempo 4/4 ed esplosione con drum machine: avere come vicino di appartamento il batterista dei Metallica.· Gonfiore ed esplosione a ritmo di nacchere: avere al piano di sopra Joaquin Cortez.· Gonfiore e deflagrazione con notevoli emissioni di fumo e polveri sottili: avere al piano di sotto uno che fa grigliate con qualsiasi cosa, copertoni del TIR compresi.· Gonfiore, esplosione e rinvenimento di frammenti di pelle nella fascia degli asteroidi: essere circondati da tutti e tre contemporaneamente.SITUAZIONE 5 - DISCUSSIONE· Gonfiore senza complicazioni: avere una discussione.· Gonfiore, aumento delle dimensioni graduale, stracciamento finale: avere una discussione con un individuo saccente, arrogante e supponente.· Gonfiore, rotazione vorticosa, distaccamento dell’intero apparato scrotale in stile bolas argentine: avere una discussione con un individuo saccente, arrogante e supponente con il vizio di affrontare la gente muso contro muso.· Gonfiore, rotazione vorticosa, distaccamento dell’intero apparato scrotale in stile bolas argentine e svenimento finale: avere una discussione con un individuo saccente, arrogante e supponente con il vizio di affrontare la gente muso contro muso, che ha ingerito un container di aglio e cipolle.
VALUTAZIONE DANNI DA ROTTURA DI COGLIONI
Manuale di rilevazione danni in base a situazioni predefinite, ad uso e consumo di chiunque soffra di rigonfiamento delle gonadi, con rischio di esplosione.SITUAZIONE 1 – AL SUPERMERCATO· Lieve gonfiore: essere in coda al banco salumeria del supermercato.· Notevole gonfiore: essere in coda al banco salumeria del supermercato e vedere sul display il numero 120. Io ho il 450.· Gonfiore ed esplosione del sacco scrotale:essere in coda al banco salumeria del supermercato e vedere sul display il numero 120. Io ho il 118. (Qui è consigliabile utilizzare il numero per chiamare il pronto intervento causa crisi isterica)SITUAZIONE 2 – ALLA STAZIONE· Lieve gonfiore: andare in stazione perché obbligati a spostarsi in treno.· Notevole gonfiore: arrivare in stazione in situazione di sincope, dopo aver corso come dei pazzi e scoprire che il treno è in ritardo.· Gonfiore e deflagrazione immediata del sacco scrotale: arrivare in stazione sorridenti e in situazione di totale relax, dopo essere partiti da casa in largo anticipo e scoprire che, causa repentino cambiamento delle tabelle orario, il treno è già partito.· Prosciugamento a mo di cornamusa sgonfia: arrivare in stazione in orario, salire sul treno e vedere gli scarafaggi che camminano con le ciabatte per quanto fa schifo.SITUAZIONE 3 – DAVANTI ALLA TV· Gonfiore repentino: accendere la televisione su Studio Aperto.· Gonfiore repentino e deflagrazione in contemporanea: accendere la televisione su Veline, Mammoni, Uomini e Donne…· Gonfiore a prescindere: accendere la televisione.SITUAZIONE 4 – RAPPORTI DI VICINATO· Gonfiore a tempo 4/4 ed esplosione con drum machine: avere come vicino di appartamento il batterista dei Metallica.· Gonfiore ed esplosione a ritmo di nacchere: avere al piano di sopra Joaquin Cortez.· Gonfiore e deflagrazione con notevoli emissioni di fumo e polveri sottili: avere al piano di sotto uno che fa grigliate con qualsiasi cosa, copertoni del TIR compresi.· Gonfiore, esplosione e rinvenimento di frammenti di pelle nella fascia degli asteroidi: essere circondati da tutti e tre contemporaneamente.SITUAZIONE 5 - DISCUSSIONE· Gonfiore senza complicazioni: avere una discussione.· Gonfiore, aumento delle dimensioni graduale, stracciamento finale: avere una discussione con un individuo saccente, arrogante e supponente.· Gonfiore, rotazione vorticosa, distaccamento dell’intero apparato scrotale in stile bolas argentine: avere una discussione con un individuo saccente, arrogante e supponente con il vizio di affrontare la gente muso contro muso.· Gonfiore, rotazione vorticosa, distaccamento dell’intero apparato scrotale in stile bolas argentine e svenimento finale: avere una discussione con un individuo saccente, arrogante e supponente con il vizio di affrontare la gente muso contro muso, che ha ingerito un container di aglio e cipolle.