DALLA MEZZANOTTE: prove di evacuazione. Tutta l’umanità sarà tenuta sveglia e attiva mediante la diffusione in repeat delle canzoni di Nino D’Angelo e Mariano Apicella. Le prove di evacuazione non serviranno a nulla, ma le canzoni di Apicella e di quell’altro serviranno a far accettare la fine del mondo come qualcosa di positivo.ORE 5.00: in ritardo di 5 ore, dati i problemi del sistema informatico, arriverà la prima delegazione aliena, a bordo del treno navetta di Trenord, quello che arriva a Calolziocorte da Sondrio. Una volta scesi da quella fescia di convoglio, i marziani saranno convinti che la fine del mondo c’è già stata. Anche perché si domanderanno che cacchio ci facevano su un treno e che cacchio ci fanno a Calolziocorte. Con il teletrasporto in sei secondi raggiungono Roma.ORE 7.00: in ritardo di 7 ore, causa traffico tra Roncobilaccio e Barberino del Mugello, arriverà anche il pullman che porta la delegazione dei Maya. Data la sosta forzata in autogrill, durante la quale il farsi di peyote è stato l’unico passatempo, i Maya si presenteranno all’appuntamento fuori come delle fioriere, ridendo perché il pesce d’aprile del calendario interrotto sta durando fino a dicembre.ORE 8.00: incontro a Roma con gli esponenti politici. Alieni e Maya si abbracciano e piangono sconsolati. Gli alieni ribadiscono che la fine del mondo da noi c’è già stata. I Maya guardano i nostri politici e, essendo un pochino veggenti e sciamani, controllano se hanno ancora il portafogli in tasca. ORE 10.00: si sceglie l’inno ufficiale per l’apocalisse. I Maya propongono un lamento tipico della loro tribù, gli alieni optano per una musica sperimentale ottenuta attraverso stringhe alfanumeriche. Berlusconi chiede il trenino di “Meu amigu Charlie Brown” tutti nudi che siamo tutti fratelli. I Maya, nonostante abbiano addosso solo un perizoma, si chiedono chi sia quel pazzo dalla forma gnomica. Gli alieni sono sempre più convinti che da noi la fine del mondo c’è già stata. ORE 12.00: viene diffuso un messaggio a tutta la popolazione: quello di mangiare leggero, visti i prossimi eventi. Gli italiani, essendo praticamente con le pezze al culo, si chiedono di chi sia opera quest’affermazione . ORE 13.00: inizio della cerimonia per la fine del mondo. Mega concerto a Campovolo con raccolta di offerte non si sa bene per chi. Viene attivato il numero per mandare soldi tramite sms, sempre a chi non si sa. Studio Aperto inizia una diretta con una telecamera puntata in cielo in attesa del primo meteorite, con in sottofondo la musica dell’adagio di Albinoni e il commento straziante di Alessandra Rolla. La diretta viene interrotta per dare la notizia che Belen è andata al cesso. ORE 14.00: Barbara D’Urso inizia a piangere a comando.ORE 15.00: Daniele Bossari si caga platealmente addosso durante la puntata Live di Mistero. Intanto sulla RAI Giacobbo conduce una puntata speciale di Voyager. I Maya e gli alieni sono sull’orlo di un esaurimento nervoso. Gli alieni decidono di ripartire: non vogliono più saperne niente di noi. I Maya piangono. Barbara d’Urso li chiama in studio per parlare del loro dolore.ORE 17.00: Viene assegnato lo scudetto, si fa il Festival di Sanremo in fretta e furia, il concertone del Primo Maggio, la finale di amici, il casting di X – Factor, la parata del 2 giugno e il Giro d’Italia. Tutto in contemporanea perché l’Italia non può perdersi i suoi appuntamenti! Mastrota tenta di vendere gli ultimi materassi della Eminflex con la scusa che da sdraiati sul morbido si muore meglio. ORE 19.00: I Maya salgono sul pullman e se ne vanno pure loro. Bossi, non appena viene a saperlo, chiede un brindisi: se ne sono andati un bel gruppo di extracomunitari!ORE 20.00: a tutta la popolazione viene comunicato di sbrigarsi a cenare perché poi ci sarà la distribuzione di occhiali 3D, elmetti , tele cerate e gadget della Campari. Le piazze si riempiono all’inverosimile. La gente si ammazza per i portachiavi gonfiabili a forma di cavatappi.ORE 21.00: Su maxischermi, messaggio del Presidente della Repubblica. La gente si ammazza per tornare a casa e non sentire le solite baggianate.ORE 22.00: I parlamentari salgono sull’arca spaziale che si sono comprati con i nostri soldi, ci fanno marameo e partono. ORE 23.00: la gente torna per strada e si abbraccia. Al Nord si inizia ad andare di salsicce e vin brulè; al Sud impepata di cozze e vino bianco. Partono concerti spontanei, dove tutti suonano “The Final Countdown”.ORE 24.00: Studio Aperto chiude la diretta proprio mentre in cielo sta spuntando un’unica grande boccia infuocata che scende a gran velocità. Belen è tornata al cesso, la fine del mondo può aspettare. Tutti con il naso all’insù. E’ la fine. Improvvisamente la boccia infuocata colpisce l’arca dei parlamentari che finisce in coriandoli, con tutto il suo contenuto. Grida di esultanza. Parte l’afterhour!! ORE 00.01: è il 22 dicembre. E’ finito il teatro…
EVENTO FINE DEL MONDO IN ITALIA
DALLA MEZZANOTTE: prove di evacuazione. Tutta l’umanità sarà tenuta sveglia e attiva mediante la diffusione in repeat delle canzoni di Nino D’Angelo e Mariano Apicella. Le prove di evacuazione non serviranno a nulla, ma le canzoni di Apicella e di quell’altro serviranno a far accettare la fine del mondo come qualcosa di positivo.ORE 5.00: in ritardo di 5 ore, dati i problemi del sistema informatico, arriverà la prima delegazione aliena, a bordo del treno navetta di Trenord, quello che arriva a Calolziocorte da Sondrio. Una volta scesi da quella fescia di convoglio, i marziani saranno convinti che la fine del mondo c’è già stata. Anche perché si domanderanno che cacchio ci facevano su un treno e che cacchio ci fanno a Calolziocorte. Con il teletrasporto in sei secondi raggiungono Roma.ORE 7.00: in ritardo di 7 ore, causa traffico tra Roncobilaccio e Barberino del Mugello, arriverà anche il pullman che porta la delegazione dei Maya. Data la sosta forzata in autogrill, durante la quale il farsi di peyote è stato l’unico passatempo, i Maya si presenteranno all’appuntamento fuori come delle fioriere, ridendo perché il pesce d’aprile del calendario interrotto sta durando fino a dicembre.ORE 8.00: incontro a Roma con gli esponenti politici. Alieni e Maya si abbracciano e piangono sconsolati. Gli alieni ribadiscono che la fine del mondo da noi c’è già stata. I Maya guardano i nostri politici e, essendo un pochino veggenti e sciamani, controllano se hanno ancora il portafogli in tasca. ORE 10.00: si sceglie l’inno ufficiale per l’apocalisse. I Maya propongono un lamento tipico della loro tribù, gli alieni optano per una musica sperimentale ottenuta attraverso stringhe alfanumeriche. Berlusconi chiede il trenino di “Meu amigu Charlie Brown” tutti nudi che siamo tutti fratelli. I Maya, nonostante abbiano addosso solo un perizoma, si chiedono chi sia quel pazzo dalla forma gnomica. Gli alieni sono sempre più convinti che da noi la fine del mondo c’è già stata. ORE 12.00: viene diffuso un messaggio a tutta la popolazione: quello di mangiare leggero, visti i prossimi eventi. Gli italiani, essendo praticamente con le pezze al culo, si chiedono di chi sia opera quest’affermazione . ORE 13.00: inizio della cerimonia per la fine del mondo. Mega concerto a Campovolo con raccolta di offerte non si sa bene per chi. Viene attivato il numero per mandare soldi tramite sms, sempre a chi non si sa. Studio Aperto inizia una diretta con una telecamera puntata in cielo in attesa del primo meteorite, con in sottofondo la musica dell’adagio di Albinoni e il commento straziante di Alessandra Rolla. La diretta viene interrotta per dare la notizia che Belen è andata al cesso. ORE 14.00: Barbara D’Urso inizia a piangere a comando.ORE 15.00: Daniele Bossari si caga platealmente addosso durante la puntata Live di Mistero. Intanto sulla RAI Giacobbo conduce una puntata speciale di Voyager. I Maya e gli alieni sono sull’orlo di un esaurimento nervoso. Gli alieni decidono di ripartire: non vogliono più saperne niente di noi. I Maya piangono. Barbara d’Urso li chiama in studio per parlare del loro dolore.ORE 17.00: Viene assegnato lo scudetto, si fa il Festival di Sanremo in fretta e furia, il concertone del Primo Maggio, la finale di amici, il casting di X – Factor, la parata del 2 giugno e il Giro d’Italia. Tutto in contemporanea perché l’Italia non può perdersi i suoi appuntamenti! Mastrota tenta di vendere gli ultimi materassi della Eminflex con la scusa che da sdraiati sul morbido si muore meglio. ORE 19.00: I Maya salgono sul pullman e se ne vanno pure loro. Bossi, non appena viene a saperlo, chiede un brindisi: se ne sono andati un bel gruppo di extracomunitari!ORE 20.00: a tutta la popolazione viene comunicato di sbrigarsi a cenare perché poi ci sarà la distribuzione di occhiali 3D, elmetti , tele cerate e gadget della Campari. Le piazze si riempiono all’inverosimile. La gente si ammazza per i portachiavi gonfiabili a forma di cavatappi.ORE 21.00: Su maxischermi, messaggio del Presidente della Repubblica. La gente si ammazza per tornare a casa e non sentire le solite baggianate.ORE 22.00: I parlamentari salgono sull’arca spaziale che si sono comprati con i nostri soldi, ci fanno marameo e partono. ORE 23.00: la gente torna per strada e si abbraccia. Al Nord si inizia ad andare di salsicce e vin brulè; al Sud impepata di cozze e vino bianco. Partono concerti spontanei, dove tutti suonano “The Final Countdown”.ORE 24.00: Studio Aperto chiude la diretta proprio mentre in cielo sta spuntando un’unica grande boccia infuocata che scende a gran velocità. Belen è tornata al cesso, la fine del mondo può aspettare. Tutti con il naso all’insù. E’ la fine. Improvvisamente la boccia infuocata colpisce l’arca dei parlamentari che finisce in coriandoli, con tutto il suo contenuto. Grida di esultanza. Parte l’afterhour!! ORE 00.01: è il 22 dicembre. E’ finito il teatro…