Ve ne prego. So che non dovrei, ma lo faccio. Mi sacrifico per amor di verità e per amor di schiettezza. Poi ognuno faccia ciò che vuole, ma bisogna che qualcuno si esprima su certe cose. Premettiamo che una donna può essere bella e affascinante sia se è una leggiadra pulzella di 50 chili, sia quando è una morbida meraviglia di 80; può esserlo a 20 anni e anche a 70. Ma c’è modo è modo …Se avete il sedere che vi è ormai andato in doppia fila non metteteveli i leggins (se non per andare in palestra). O meglio, metteteveli ma con una maglia che arrivi alle ginocchia, cioè al livello che ormai hanno raggiunto le chiappe. Idem se ci sono terga delle dimensioni di una betoniera. State pur comode con i vostri cosi elasticizzati che si allargano come il tendone del circo Togni e con cui non dovete duellare per abbottonarli, ma in commercio ci sono sfiziosi complementi d’abbigliamento che possono mascherare i vostri quattro fianchi. Anche perché, ricordiamoci (e questo vale anche per le taglie 40) che i leggins NON sono pantaloni ma una specie di calze pesanti da abbinare ad abitini e maglie lunghe! Va bene che gli uomini apprezzano, ma esibire riga posteriore e “camel toe” (se non sapete cos’è pensate alla forma dello zoccoletto del cammello e capirete) trovo sia un po’ imbarazzante…Non mettetemi le canotte o i top senza reggiseno, soprattutto se non avete più vent’anni, manco trenta e forse nemmeno quaranta. Perché dare la certezza della presenza di due orecchie da cocker? Perché mostrare due buste della spesa dell’Auchan? Donne, almeno l’apparenza salviamola! Anche i monumenti di Roma sono tutti puntellati e rinforzati a pere di cemento, ma hanno sempre il loro fascino. Teniamo su con la giusta impalcatura quel che la gravità porta inesorabilmente giù per conto suo! Però non esageriamo nemmeno con quei push up che fanno pensare che si abbia il doppio mento…Perché, ditemi perché, se avete dei piedi che sembrano gli zamponi dell’ultimo dell’anno dovete mettervi decolleté dorate, argentate, rosse o bianche, tacco 15 con zeppa e se hanno gli strass tanto meglio? I casi son due: o indossate delle scarpe fatte con le lenticchie (così fanno pendant con lo zampone) o optate per un sobrio decolleté nero, magari senza trampolo annesso.Sono cattiva lo so, ma se le vene varicose hanno ormai disegnato tutta la topografia di New York sulle vostre gambe, se la pelle delle vostre ginocchia potrebbe essere usata da qualsiasi falegname per scartavetrare il legno, se ogni passo che fate al meteo registrano moto ondoso in aumento perché le vostre cosce ballonzolano e oscillano come il pennino di un sismografo perché mettete gli hot pants e la minigonna ascellare??Zucca e melone la sua stagione.Oddio, se il tempo è stato clemente con voi; se saltellando davanti allo specchio non provocate un tornado in Australia (legge del battito d’ali di farfalla) qualcosa potete osare, ma qualcosa. Va bene l’autostima ma senza esagerare, altrimenti si rischiano una marea di autogol!
DONNE... ABBIATE PIETA' DI VOI!!
Ve ne prego. So che non dovrei, ma lo faccio. Mi sacrifico per amor di verità e per amor di schiettezza. Poi ognuno faccia ciò che vuole, ma bisogna che qualcuno si esprima su certe cose. Premettiamo che una donna può essere bella e affascinante sia se è una leggiadra pulzella di 50 chili, sia quando è una morbida meraviglia di 80; può esserlo a 20 anni e anche a 70. Ma c’è modo è modo …Se avete il sedere che vi è ormai andato in doppia fila non metteteveli i leggins (se non per andare in palestra). O meglio, metteteveli ma con una maglia che arrivi alle ginocchia, cioè al livello che ormai hanno raggiunto le chiappe. Idem se ci sono terga delle dimensioni di una betoniera. State pur comode con i vostri cosi elasticizzati che si allargano come il tendone del circo Togni e con cui non dovete duellare per abbottonarli, ma in commercio ci sono sfiziosi complementi d’abbigliamento che possono mascherare i vostri quattro fianchi. Anche perché, ricordiamoci (e questo vale anche per le taglie 40) che i leggins NON sono pantaloni ma una specie di calze pesanti da abbinare ad abitini e maglie lunghe! Va bene che gli uomini apprezzano, ma esibire riga posteriore e “camel toe” (se non sapete cos’è pensate alla forma dello zoccoletto del cammello e capirete) trovo sia un po’ imbarazzante…Non mettetemi le canotte o i top senza reggiseno, soprattutto se non avete più vent’anni, manco trenta e forse nemmeno quaranta. Perché dare la certezza della presenza di due orecchie da cocker? Perché mostrare due buste della spesa dell’Auchan? Donne, almeno l’apparenza salviamola! Anche i monumenti di Roma sono tutti puntellati e rinforzati a pere di cemento, ma hanno sempre il loro fascino. Teniamo su con la giusta impalcatura quel che la gravità porta inesorabilmente giù per conto suo! Però non esageriamo nemmeno con quei push up che fanno pensare che si abbia il doppio mento…Perché, ditemi perché, se avete dei piedi che sembrano gli zamponi dell’ultimo dell’anno dovete mettervi decolleté dorate, argentate, rosse o bianche, tacco 15 con zeppa e se hanno gli strass tanto meglio? I casi son due: o indossate delle scarpe fatte con le lenticchie (così fanno pendant con lo zampone) o optate per un sobrio decolleté nero, magari senza trampolo annesso.Sono cattiva lo so, ma se le vene varicose hanno ormai disegnato tutta la topografia di New York sulle vostre gambe, se la pelle delle vostre ginocchia potrebbe essere usata da qualsiasi falegname per scartavetrare il legno, se ogni passo che fate al meteo registrano moto ondoso in aumento perché le vostre cosce ballonzolano e oscillano come il pennino di un sismografo perché mettete gli hot pants e la minigonna ascellare??Zucca e melone la sua stagione.Oddio, se il tempo è stato clemente con voi; se saltellando davanti allo specchio non provocate un tornado in Australia (legge del battito d’ali di farfalla) qualcosa potete osare, ma qualcosa. Va bene l’autostima ma senza esagerare, altrimenti si rischiano una marea di autogol!