Eccoci giunti alla seconda lezione del corso organizzato dalla VELENOSA INSTITUT FOR CRETIN PEOPLE per esorcizzare la paura e l’angoscia. Questa lezione è direttamente agganciata alla precedente, nella quale è stata trattata la paura dell’ascensore. Oggi infatti parleremo ancora di claustrofobia e di demofobia. Ci recheremo in un centro commerciale. Ci sono persone (soprattutto donne) che sguazzano beatamente nel caos e tra la folla. C’è gente che però non tollera la confusione e che si spaventa di fronte al fatto di dover fare la spesa in un supermercato stracolmo, in cui manca l’aria a causa dell’affollamento e in cui tocca fare un chilometro di coda alla cassa respirando l’aroma dell’ascella pezzata del cliente davanti e sopportando l’alito che ricorda vagamente l’ odore di un cane morto del cliente dietro. Visto che però la spesa va fatta e che prima o poi capita di trovarsi nella disperazione, dispenseremo un decalogo di consigli e suggerimenti per rendere divertente e insolita la visita al supermercato.ADVICE FOR FUNNY DAY IN SUPERMARKET1) CONTROLLO GLOBALE DELLE NASCITE: Passate dal reparto salute e bellezza. Prendete tutte le scatole di preservativi esposte e divertitevi a seminarle nei carrelli degli altri clienti. Sarà particolarmente divertente mettere i profilattici nel carrello di una coppia ultrasettantenne, osservandone le reazioni. 2) MESTRUO INCONTROLLATO: Impossessatevi di una bottiglia di succo di pomodoro, o di un dispenser di ketchup (più comodo ma meno realistico) e lasciate per terra una scia in direzione del bagno delle donne.3) PARADOXE: Andate in bagno. Impossessatevi di un cavalletto recante la scritta “Attenzione pavimento bagnato”. Piazzatelo in una zona del supermercato ricoperta di moquette.4) A VOLTE RITORNANO: Volete vedere una faccia incredibile? Bene … Avvicinatevi a una qualsivoglia presentatrice di prodotti. Non appena questa vi attacca bottone, mettetevi a piangere e chiedetele con un filo di voce disperato: “Perché mi torturate?”.5) MISTER BEAN DOCET: Mettetevi dinanzi a una delle telecamere di sicurezza. Fissatela per un attimo con aria beota, quindi usatela come specchio e iniziate a pescare pepite dal vostro naso.6) PSYCHO: Andate nel reparto casalinghi. Inchiodatevi davanti ai coltelli e iniziate a guardarli con insistenza, ciondolando la testa. Non appena si sarà formato un capannello di curiosi, senza distogliere lo sguardo dalle lame, chiedete a qualcuno se in quel supermercato c’è un reparto dove trovare degli antidepressivi. 7) 007: Appoggiatevi ad uno scaffale all’inizio di una corsia. Non appena sentite il vociare di gente in avvicinamento, uscite di colpo nel corridoio, assumendo la posa di James Bond e canticchiando la colonna sonora di Goldfinger.8) TOILETTE: Entrate in un camerino di prova degli abiti. Dopo qualche minuto, cacciate fuori la testa e gridate che non c’è carta!9) INCONTRI RAVVICINATI DEL TERZO FRIGO: Vestitevi molto pesante. Raggomitolatevi all’interno di un freezer del reparto surgelati. Non appena qualcuno apre lo sportello, chiedetegli se ha visto passare dei cani da slitta.10) CE L’HAI!: Nascondetevi dietro i vestiti. Quando la gente si avvicina per dare un’occhiata, saltate fuori di colpo e gridate: “Ce l’hai!”Speriamo di avervi dato anche questa volta dei consigli utili. Fate però attenzione a non trastullarvi troppo nei centri commerciali. E soprattutto non fate affidamento sulle macchinette che offrono consulenze, oroscopi, lettura della mano, consigli sul peso forma e chi più ne ha più ne metta. A supporto di questo ulteriore consiglio, pubblichiamo una notizia di cronaca.RAPTUS DI FOLLIA AL CENTRO COMMERCIALE: DISTRUGGE A MAZZATE ELABORATORE ELETTRONICO PER LE ANALISI DELLE URINE.Raptus di follia all centro commerciale di Vattelapesca. Un uomo ha distrutto a colpi di mazzetta un elaboratore elettronico per l’analisi delle urine, installato da soli due giorni. L’uomo, Tal dei Tali di 48 anni, si era recato per provare l’efficacia del macchinario, su consiglio di un amico fidato. Si è presentato con un vasetto con le sue urine e due euro. Una volta trovato il supercomputer, ha inserito il campione e la moneta. Dopo qualche minuto, l’elaboratore ha consegnato i risultati: "Diagnosi: infiammazione dei tendini alla mano destra; prescrizioni: per due settimane immerga ogni sera la mano in acqua tiepida, ed eviti di sforzare l'arto con lavori pesanti". Incredulo nonostante il responso azzeccato, l’uomo ha deciso di mettere alla prova la macchina: si è procurato una provetta e si è ripresentato il giorno seguente, dopo averci messo acqua del rubinetto, bava del suo cane, urina di sua moglie e di sua figlia. Per coronare il tutto ha aggiunto qualche goccia di sperma, dopo essersi masturbato. Dopo aver inserito il contenuto nel computer, le luci hanno preso a lampeggiare, il rumore è diventato sempre più forte, tanto che la macchina sembrava sul punto di esplodere. Alla fine l’elaboratore ha stampato una serie di foglietti con scritto: "Diagnosi: l'acqua del suo rubinetto è molto calcarea; prescrizioni: compri un filtro anticalcare"; "Diagnosi: il suo cane ha i vermi; prescrizioni: gli somministri un vermifugo"; "Diagnosi: sua figlia è drogata; prescrizione: la faccia ricoverare in un centro di disintossicazione"; "Diagnosi: sua moglie è incinta di due gemelli, il padre è il postino; prescrizioni: contatti al più presto un buon avvocato"; "Un ulteriore consiglio: Se non la smette di farsi le pippe, la sua tendinite alla mano destra non guarirà mai!". Da qui il raptus di violenza.CONSIGLIO PER LE DONNE: spostarsi velocemente tra gli scaffali? Ora si può! Acquistate Renato, lo schiavo da supermercato! (Vedi immagine allegata)
NO PANIC - LESSON CIU
Eccoci giunti alla seconda lezione del corso organizzato dalla VELENOSA INSTITUT FOR CRETIN PEOPLE per esorcizzare la paura e l’angoscia. Questa lezione è direttamente agganciata alla precedente, nella quale è stata trattata la paura dell’ascensore. Oggi infatti parleremo ancora di claustrofobia e di demofobia. Ci recheremo in un centro commerciale. Ci sono persone (soprattutto donne) che sguazzano beatamente nel caos e tra la folla. C’è gente che però non tollera la confusione e che si spaventa di fronte al fatto di dover fare la spesa in un supermercato stracolmo, in cui manca l’aria a causa dell’affollamento e in cui tocca fare un chilometro di coda alla cassa respirando l’aroma dell’ascella pezzata del cliente davanti e sopportando l’alito che ricorda vagamente l’ odore di un cane morto del cliente dietro. Visto che però la spesa va fatta e che prima o poi capita di trovarsi nella disperazione, dispenseremo un decalogo di consigli e suggerimenti per rendere divertente e insolita la visita al supermercato.ADVICE FOR FUNNY DAY IN SUPERMARKET1) CONTROLLO GLOBALE DELLE NASCITE: Passate dal reparto salute e bellezza. Prendete tutte le scatole di preservativi esposte e divertitevi a seminarle nei carrelli degli altri clienti. Sarà particolarmente divertente mettere i profilattici nel carrello di una coppia ultrasettantenne, osservandone le reazioni. 2) MESTRUO INCONTROLLATO: Impossessatevi di una bottiglia di succo di pomodoro, o di un dispenser di ketchup (più comodo ma meno realistico) e lasciate per terra una scia in direzione del bagno delle donne.3) PARADOXE: Andate in bagno. Impossessatevi di un cavalletto recante la scritta “Attenzione pavimento bagnato”. Piazzatelo in una zona del supermercato ricoperta di moquette.4) A VOLTE RITORNANO: Volete vedere una faccia incredibile? Bene … Avvicinatevi a una qualsivoglia presentatrice di prodotti. Non appena questa vi attacca bottone, mettetevi a piangere e chiedetele con un filo di voce disperato: “Perché mi torturate?”.5) MISTER BEAN DOCET: Mettetevi dinanzi a una delle telecamere di sicurezza. Fissatela per un attimo con aria beota, quindi usatela come specchio e iniziate a pescare pepite dal vostro naso.6) PSYCHO: Andate nel reparto casalinghi. Inchiodatevi davanti ai coltelli e iniziate a guardarli con insistenza, ciondolando la testa. Non appena si sarà formato un capannello di curiosi, senza distogliere lo sguardo dalle lame, chiedete a qualcuno se in quel supermercato c’è un reparto dove trovare degli antidepressivi. 7) 007: Appoggiatevi ad uno scaffale all’inizio di una corsia. Non appena sentite il vociare di gente in avvicinamento, uscite di colpo nel corridoio, assumendo la posa di James Bond e canticchiando la colonna sonora di Goldfinger.8) TOILETTE: Entrate in un camerino di prova degli abiti. Dopo qualche minuto, cacciate fuori la testa e gridate che non c’è carta!9) INCONTRI RAVVICINATI DEL TERZO FRIGO: Vestitevi molto pesante. Raggomitolatevi all’interno di un freezer del reparto surgelati. Non appena qualcuno apre lo sportello, chiedetegli se ha visto passare dei cani da slitta.10) CE L’HAI!: Nascondetevi dietro i vestiti. Quando la gente si avvicina per dare un’occhiata, saltate fuori di colpo e gridate: “Ce l’hai!”Speriamo di avervi dato anche questa volta dei consigli utili. Fate però attenzione a non trastullarvi troppo nei centri commerciali. E soprattutto non fate affidamento sulle macchinette che offrono consulenze, oroscopi, lettura della mano, consigli sul peso forma e chi più ne ha più ne metta. A supporto di questo ulteriore consiglio, pubblichiamo una notizia di cronaca.RAPTUS DI FOLLIA AL CENTRO COMMERCIALE: DISTRUGGE A MAZZATE ELABORATORE ELETTRONICO PER LE ANALISI DELLE URINE.Raptus di follia all centro commerciale di Vattelapesca. Un uomo ha distrutto a colpi di mazzetta un elaboratore elettronico per l’analisi delle urine, installato da soli due giorni. L’uomo, Tal dei Tali di 48 anni, si era recato per provare l’efficacia del macchinario, su consiglio di un amico fidato. Si è presentato con un vasetto con le sue urine e due euro. Una volta trovato il supercomputer, ha inserito il campione e la moneta. Dopo qualche minuto, l’elaboratore ha consegnato i risultati: "Diagnosi: infiammazione dei tendini alla mano destra; prescrizioni: per due settimane immerga ogni sera la mano in acqua tiepida, ed eviti di sforzare l'arto con lavori pesanti". Incredulo nonostante il responso azzeccato, l’uomo ha deciso di mettere alla prova la macchina: si è procurato una provetta e si è ripresentato il giorno seguente, dopo averci messo acqua del rubinetto, bava del suo cane, urina di sua moglie e di sua figlia. Per coronare il tutto ha aggiunto qualche goccia di sperma, dopo essersi masturbato. Dopo aver inserito il contenuto nel computer, le luci hanno preso a lampeggiare, il rumore è diventato sempre più forte, tanto che la macchina sembrava sul punto di esplodere. Alla fine l’elaboratore ha stampato una serie di foglietti con scritto: "Diagnosi: l'acqua del suo rubinetto è molto calcarea; prescrizioni: compri un filtro anticalcare"; "Diagnosi: il suo cane ha i vermi; prescrizioni: gli somministri un vermifugo"; "Diagnosi: sua figlia è drogata; prescrizione: la faccia ricoverare in un centro di disintossicazione"; "Diagnosi: sua moglie è incinta di due gemelli, il padre è il postino; prescrizioni: contatti al più presto un buon avvocato"; "Un ulteriore consiglio: Se non la smette di farsi le pippe, la sua tendinite alla mano destra non guarirà mai!". Da qui il raptus di violenza.CONSIGLIO PER LE DONNE: spostarsi velocemente tra gli scaffali? Ora si può! Acquistate Renato, lo schiavo da supermercato! (Vedi immagine allegata)