Come ogni anno, la VELENOSA ENTERTEINEMENT, sperando di fare cosa gradita (come no?), offre ai propri lettori LE PREVISIONI ASTROLOGICHE PER IL 2009 a cura del mago, chiromante, astrologo e parafulmen nipponico Venerabile Maestro CIAZZEKO NAMINKIA.Vi auguriamo buona lettura. oltre che buon anno!ARIETE: Il 2009 sarà l' anno in cui cercherete l’amore in ogni luogo, alla peggio disperata anche sulle tangenziali o nei club privè. Vi sentirete un po’ confusi soprattutto a causa di uno scontro tra Marte e Nettuno che litigano sul taglio del cotechino. Non esagerate nel gioco, in famiglia sono tutti pronti a fregarvi al mercante in fiera. Vivrete presto una vacanza da sogno. Non è vero niente, però parlare di ferie vi aiuterà a sopportare il vostro prossimo incarico di sei mesi in miniera.TORO: L’anno nuovo inizia con grande felicità nel lavoro. Questo perché è Capodanno e siete in ferie. Riceverete un invito da una persona che vi ama. Passerete quindi i vostri prossimi fine settimana all’ospizio in compagnia di un ottuagenario rampante. Venere vi assiste e intanto si sfonda dalle risate. Vi proporranno un lavoro di vendita porta a porta per telefono. Giove attende per capire se siete rimbambiti e accettate. Comunque nel 2009 succederà che… Allora voi … Visto che …Farete in modo che …Andrà a finire che…e sarete guardati come…Non possiamo dirvi di più!GEMELLI: Vostra zia è in congiunzione con il custode del circolo delle bocce e ora stanno ballando la mazurka. Per questa ragione vivrete momenti assai voluttuosi, ma piantatela di baciare il criceto di vostro nipote. Nel 2009 dovrete stare attenti a Gennaro Minchiadivetro, abile venditore export per corrispondenza ( nel senso che asporta telefonini e Ipod e li rivende su Ebay). Vorrà approfittare della vostra innocenza: fatevi inchiodare le mutande sui fianchi!CANCRO: Mercurio passa con Venere sulla Via Lattea e tira su il dito medio mentre gli fanno la foto con l’autovelox. Per questa ragione si prospettano serate piccanti ma solamente perché avrete esagerato con peperoncino e tabasco. Niente cuore in fiamme: avrete in fiamme un’altra parte del corpo che inizia sempre con CU. Guardatevi alle spalle e cercate di capire se c’è qualche pericolo in vista o se più semplicemente vi è cresciuta la gobba.LEONE: Vi attende un periodo di calma e meditazione, circondati da persone che non vi perderanno mai d’occhio. Troverete un nuovo alloggio, piccolo ma garantito. Non vedrete spesso amici e parenti, ma quando li vedrete sarà un bel momento. Non faticherete ad avere da mangiare, anche se non avrete di certo la scelta del Grand Hotel Excelsior. La prossima volta però evitate di andare a spacciare proprio davanti alla caserma dei carabinieri.VERGINE: Oh! Alleluja! Una luna in triciclo vi farà incontrare l'anima gemella; gli uomini potranno finalmente curare le abrasioni alla mano e le donne potranno finalmente farsi un bel minestrone con tutti gli ortaggi di forma allungata che hanno in frigo. Sappiate però che la persona amata ha una piccola depravazione: vedervi vestiti da torero/spagnola mentre ballate il flamenco a piedi nudi sui chiodi, tenendo il tempo con la dentiera di vostra nonna. Auguri!BILANCIA: Soldi, amore, fortuna, salute, felicità, soddisfazioni sul lavoro e vincite al gioco. Tutto questo è quello che NON avrete nel 2009. In compenso vivrete un periodo di stitichezza. Marte consiglia di preparare un cavatappi. Pur avendo vent’anni, i vecchietti vi cederanno il posto sull’autobus: il 2009 è l’anno giusto per guardarvi allo specchio. I continui mal di testa di cui soffrirete non saranno nulla di grave: vi stanno solo spuntando le corna.SCORPIONE: Anno propizio per quanto riguarda l’amore. I vostri partner si divertiranno tantissimo con voi e li farete ridere di gusto, soprattutto quando vi vedranno nudi. Saturno in gita nella fascia degli asteroidi vi consiglia: pestare la merda di proposito non aumenta la fortuna personale! Il 2008 si è concluso con l’apertura dei regali di Natale in cui avete trovato solo cartaccia, paglia finta e polistirolo. Nel 2009 Nettuno vi annuncia, con un sorrisetto bastardo, che la scena si ripeterà tale e quale. Rassegnatevi: nessuno vi caga!SAGITTARIO: Il 2009 inizia con brividi inaspettati. E’ colpa dell’influenza. Venere consiglia di farvi un cocktail: una bella TACHIPIRINHA . Le donne del segno conosceranno alti e bassi e se li rimorchieranno tutti! Gli uomini del Sagittario risulteranno simpatici come un attacco di diarrea su un autobus affollato. Giove consiglia, ma Mercurio gli dice di stare zitto, mentre Marte lo prende a pedate. Intanto Saturno ride e Giove gli sgrana gli incisivi con un gancio. E’ forse per questo motivo che sarete tanto simpatici. Nonostante tutto, in amore qualcosa si muove: continuate a prendere il Viagra. CAPRICORNO: Il medico vi dirà che avete problemi di linea. Non intende certamente quella del telefono! La luna, che fa spinning insieme a Venere, vi consiglia una dieta ferrea: un cucchiaino d’acqua al giorno. Dopo una settimana perderete… i sensi e vi porteranno via in ambulanza. I pianeti vi invitano a non essere pessimisti. Siate realisti: la vostra situazione fa veramente schifo! Se vi scappa la cacca non rimandate, potrebbe essere pericoloso sia per la vostra reputazione che per i vostri vestiti. ACQUARIO: Il 2009 sarà un anno veramente pieno di ritmo. I pianeti ve lo dimostrano subito, dato che sono all’osteria e, ubriachi marci, stanno cantando un rap in vostro onore. Abbiamo la registrazione: “ Da domani foruncoli sulla guancia, caghetta col fischio e un gran mal di pancia! Sbatterete la faccia contro un lampione, vi cadrà in testa un mattone e mentre siete in ambulanza mollerete un petone. Gli infermieri vi guarderanno storti e vi lasceranno in strada mezzi morti”. Un anno sensazionale vero?PESCI: Crederete di essere pedinati dalla CIA e dal FBI. Tranquilli, non siete agenti segreti, siete dei pirla perché è il garzone del fornaio che vi segue per dirvi di passare in bottega a saldare il conto del 2008, prima che il panettiere vi impasti con la farina e vi venda a tranci. Marte vi sorride, Giove vi sorride, Urano vi sorride e la Luna pure vi sorride! Se tra un paio di settimane non sarà capitato niente chiedetevi pure che cazzo avevano da ridere!!!
OROSCOPO 2009
Come ogni anno, la VELENOSA ENTERTEINEMENT, sperando di fare cosa gradita (come no?), offre ai propri lettori LE PREVISIONI ASTROLOGICHE PER IL 2009 a cura del mago, chiromante, astrologo e parafulmen nipponico Venerabile Maestro CIAZZEKO NAMINKIA.Vi auguriamo buona lettura. oltre che buon anno!ARIETE: Il 2009 sarà l' anno in cui cercherete l’amore in ogni luogo, alla peggio disperata anche sulle tangenziali o nei club privè. Vi sentirete un po’ confusi soprattutto a causa di uno scontro tra Marte e Nettuno che litigano sul taglio del cotechino. Non esagerate nel gioco, in famiglia sono tutti pronti a fregarvi al mercante in fiera. Vivrete presto una vacanza da sogno. Non è vero niente, però parlare di ferie vi aiuterà a sopportare il vostro prossimo incarico di sei mesi in miniera.TORO: L’anno nuovo inizia con grande felicità nel lavoro. Questo perché è Capodanno e siete in ferie. Riceverete un invito da una persona che vi ama. Passerete quindi i vostri prossimi fine settimana all’ospizio in compagnia di un ottuagenario rampante. Venere vi assiste e intanto si sfonda dalle risate. Vi proporranno un lavoro di vendita porta a porta per telefono. Giove attende per capire se siete rimbambiti e accettate. Comunque nel 2009 succederà che… Allora voi … Visto che …Farete in modo che …Andrà a finire che…e sarete guardati come…Non possiamo dirvi di più!GEMELLI: Vostra zia è in congiunzione con il custode del circolo delle bocce e ora stanno ballando la mazurka. Per questa ragione vivrete momenti assai voluttuosi, ma piantatela di baciare il criceto di vostro nipote. Nel 2009 dovrete stare attenti a Gennaro Minchiadivetro, abile venditore export per corrispondenza ( nel senso che asporta telefonini e Ipod e li rivende su Ebay). Vorrà approfittare della vostra innocenza: fatevi inchiodare le mutande sui fianchi!CANCRO: Mercurio passa con Venere sulla Via Lattea e tira su il dito medio mentre gli fanno la foto con l’autovelox. Per questa ragione si prospettano serate piccanti ma solamente perché avrete esagerato con peperoncino e tabasco. Niente cuore in fiamme: avrete in fiamme un’altra parte del corpo che inizia sempre con CU. Guardatevi alle spalle e cercate di capire se c’è qualche pericolo in vista o se più semplicemente vi è cresciuta la gobba.LEONE: Vi attende un periodo di calma e meditazione, circondati da persone che non vi perderanno mai d’occhio. Troverete un nuovo alloggio, piccolo ma garantito. Non vedrete spesso amici e parenti, ma quando li vedrete sarà un bel momento. Non faticherete ad avere da mangiare, anche se non avrete di certo la scelta del Grand Hotel Excelsior. La prossima volta però evitate di andare a spacciare proprio davanti alla caserma dei carabinieri.VERGINE: Oh! Alleluja! Una luna in triciclo vi farà incontrare l'anima gemella; gli uomini potranno finalmente curare le abrasioni alla mano e le donne potranno finalmente farsi un bel minestrone con tutti gli ortaggi di forma allungata che hanno in frigo. Sappiate però che la persona amata ha una piccola depravazione: vedervi vestiti da torero/spagnola mentre ballate il flamenco a piedi nudi sui chiodi, tenendo il tempo con la dentiera di vostra nonna. Auguri!BILANCIA: Soldi, amore, fortuna, salute, felicità, soddisfazioni sul lavoro e vincite al gioco. Tutto questo è quello che NON avrete nel 2009. In compenso vivrete un periodo di stitichezza. Marte consiglia di preparare un cavatappi. Pur avendo vent’anni, i vecchietti vi cederanno il posto sull’autobus: il 2009 è l’anno giusto per guardarvi allo specchio. I continui mal di testa di cui soffrirete non saranno nulla di grave: vi stanno solo spuntando le corna.SCORPIONE: Anno propizio per quanto riguarda l’amore. I vostri partner si divertiranno tantissimo con voi e li farete ridere di gusto, soprattutto quando vi vedranno nudi. Saturno in gita nella fascia degli asteroidi vi consiglia: pestare la merda di proposito non aumenta la fortuna personale! Il 2008 si è concluso con l’apertura dei regali di Natale in cui avete trovato solo cartaccia, paglia finta e polistirolo. Nel 2009 Nettuno vi annuncia, con un sorrisetto bastardo, che la scena si ripeterà tale e quale. Rassegnatevi: nessuno vi caga!SAGITTARIO: Il 2009 inizia con brividi inaspettati. E’ colpa dell’influenza. Venere consiglia di farvi un cocktail: una bella TACHIPIRINHA . Le donne del segno conosceranno alti e bassi e se li rimorchieranno tutti! Gli uomini del Sagittario risulteranno simpatici come un attacco di diarrea su un autobus affollato. Giove consiglia, ma Mercurio gli dice di stare zitto, mentre Marte lo prende a pedate. Intanto Saturno ride e Giove gli sgrana gli incisivi con un gancio. E’ forse per questo motivo che sarete tanto simpatici. Nonostante tutto, in amore qualcosa si muove: continuate a prendere il Viagra. CAPRICORNO: Il medico vi dirà che avete problemi di linea. Non intende certamente quella del telefono! La luna, che fa spinning insieme a Venere, vi consiglia una dieta ferrea: un cucchiaino d’acqua al giorno. Dopo una settimana perderete… i sensi e vi porteranno via in ambulanza. I pianeti vi invitano a non essere pessimisti. Siate realisti: la vostra situazione fa veramente schifo! Se vi scappa la cacca non rimandate, potrebbe essere pericoloso sia per la vostra reputazione che per i vostri vestiti. ACQUARIO: Il 2009 sarà un anno veramente pieno di ritmo. I pianeti ve lo dimostrano subito, dato che sono all’osteria e, ubriachi marci, stanno cantando un rap in vostro onore. Abbiamo la registrazione: “ Da domani foruncoli sulla guancia, caghetta col fischio e un gran mal di pancia! Sbatterete la faccia contro un lampione, vi cadrà in testa un mattone e mentre siete in ambulanza mollerete un petone. Gli infermieri vi guarderanno storti e vi lasceranno in strada mezzi morti”. Un anno sensazionale vero?PESCI: Crederete di essere pedinati dalla CIA e dal FBI. Tranquilli, non siete agenti segreti, siete dei pirla perché è il garzone del fornaio che vi segue per dirvi di passare in bottega a saldare il conto del 2008, prima che il panettiere vi impasti con la farina e vi venda a tranci. Marte vi sorride, Giove vi sorride, Urano vi sorride e la Luna pure vi sorride! Se tra un paio di settimane non sarà capitato niente chiedetevi pure che cazzo avevano da ridere!!!