La "VELENOSA TAROCCHI TAROCCATI" vi dà il benvenuto nell' arcano mondo del Tantra Italiano. Poche regole da seguire per trovare la via della felicità, dell’armonia e della pace.Regola PL&M. Basta a Peace, Love and Meditation. Da oggi Pizza, Lasagne and Melanzane alla Parmigiana. Anche a colazione e a merenda. L’incremento del colesterolo farà lievitare il vostro addome avvicinandovi all’immagine del sacro Buddha e avviandovi ad una serena dipartita verso la luce per eccesso di trigliceridi nel sangue. Credete in tutto quello che volete, fate tutto quello che sentite, dite quello che pensate. Non pagate il meccanico che vi ripara l’automobile, ma regalategli un sorriso. Dopo che vi avrà sgranato i denti con il cric, vi sentirete vicini agli eletti nel firmamento celeste. Dite sempre “Mi dispiace” e chinatevi. Chinatevi per raccogliere dal pavimento gli incisivi della persona a cui avete mollato un centro alla Tyson.Mantienete a lungo i vostri momenti di vita. Un fidanzamento di sessantasei anni è più che sufficiente prima di sposarvi… Praticate l’amore, amate con tutte le vostre forze. Vi dovranno riabilitare con una serie di flebo allo zabaione, vi dovranno mettere sotto a una tenda a ossigeno, dovrete muovervi appoggiati a un treppiedi ma ne sarà valsa la pena! Non permettetevi mai di giudicare gli altri. Soprattutto se gli altri sono alti due metri, praticano la lotta greco - romana e vi stanno ascoltando. Parlate con calma e lentamente, mantenendo una debita distanza dagli interlocutori, in particolar modo se siete fuori come un cammello dopo che vi siete bevuti una tanica di vodka al cetriolo. Rispondete sempre alle domande che vi vengono poste. Un “Cosa cazzo te ne frega?” o un “Che cazzo vuoi?” non si negano mai a nessuno… Tenete cari i rapporti con gli altri. Telefonate continuamente agli amici. Quando vi rispondono, riattaccate. Ricordatevi di non abilitare l’invio del vostro numero, altrimenti rischierete di raggiungere prematuramente il Nirvana attraverso la via del trauma cranico. Una volta all’anno visitate un luogo in cui non siete mai stati, ad esempio la vasca da bagno (con l'acqua e il bagnoschiuma dentro). Dedicate del tempo a voi stessi: forse è ora che sul serio voi vi diate una lavata. Gli scarafaggi del vostro condominio hanno fatto una petizione perché voi veniate mandati al macero. Non è cosa buona presentarsi dinanzi alla Sacra Trimurti conciati come una cloaca intasata...Dopo aver letto questo messaggio, fate trecento flessioni e concludete con un salto mortale carpiato con doppio avvitamento. Potete aiutarvi assestandovi una martellata sulle palle (se siete uomini) o chiudendovi una tetta in un’anta dell’armadio (se siete donne). Il Tantra Italiano dovrà essere allontanato dalle vostre mani entro due giorni o queste vi puzzeranno in eterno dello stesso odore che ha una coppia di gnu in calore chiusi in una roulotte per due mesi.Regalate copie del Tantra Italiano a più persone e succederà di sicuro qualcosa. Come minimo vi si corcano di legnate, ma potreste anche essere invitati da un sicario a “C’è posta per te”. E qui viene il bello…Se invierete il messaggio a una persona la vostra vita migliorerà e le vostre flatulenze diminuiranno sensibilmente di numero, da 3000 al giorno a 2999.Se invierete il messaggio ad almeno 4 persone, l’acre odore di zolfo delle vostre 2999 flatulenze quotidiane sarà coperto dall’afrore di stracchino stagionato dei vostri piedi.Se invierete il messaggio ad almeno 10 persone vincerete una notte d’amore con Alvaro Vitali (se siete femmine) o con Platinette (se siete maschi).Se invierete il messaggio ad almeno venti persone sarete sicuramente ricoverati al traumatologico per le botte che le venti persone vi dispenseranno a piene mani con grande amore e fraterno spirito di condivisione. Ecco allora che avrete raggiunto il nostro filantropico scopo...
LE BUONE REGOLE - TANTRA ITALIANO
La "VELENOSA TAROCCHI TAROCCATI" vi dà il benvenuto nell' arcano mondo del Tantra Italiano. Poche regole da seguire per trovare la via della felicità, dell’armonia e della pace.Regola PL&M. Basta a Peace, Love and Meditation. Da oggi Pizza, Lasagne and Melanzane alla Parmigiana. Anche a colazione e a merenda. L’incremento del colesterolo farà lievitare il vostro addome avvicinandovi all’immagine del sacro Buddha e avviandovi ad una serena dipartita verso la luce per eccesso di trigliceridi nel sangue. Credete in tutto quello che volete, fate tutto quello che sentite, dite quello che pensate. Non pagate il meccanico che vi ripara l’automobile, ma regalategli un sorriso. Dopo che vi avrà sgranato i denti con il cric, vi sentirete vicini agli eletti nel firmamento celeste. Dite sempre “Mi dispiace” e chinatevi. Chinatevi per raccogliere dal pavimento gli incisivi della persona a cui avete mollato un centro alla Tyson.Mantienete a lungo i vostri momenti di vita. Un fidanzamento di sessantasei anni è più che sufficiente prima di sposarvi… Praticate l’amore, amate con tutte le vostre forze. Vi dovranno riabilitare con una serie di flebo allo zabaione, vi dovranno mettere sotto a una tenda a ossigeno, dovrete muovervi appoggiati a un treppiedi ma ne sarà valsa la pena! Non permettetevi mai di giudicare gli altri. Soprattutto se gli altri sono alti due metri, praticano la lotta greco - romana e vi stanno ascoltando. Parlate con calma e lentamente, mantenendo una debita distanza dagli interlocutori, in particolar modo se siete fuori come un cammello dopo che vi siete bevuti una tanica di vodka al cetriolo. Rispondete sempre alle domande che vi vengono poste. Un “Cosa cazzo te ne frega?” o un “Che cazzo vuoi?” non si negano mai a nessuno… Tenete cari i rapporti con gli altri. Telefonate continuamente agli amici. Quando vi rispondono, riattaccate. Ricordatevi di non abilitare l’invio del vostro numero, altrimenti rischierete di raggiungere prematuramente il Nirvana attraverso la via del trauma cranico. Una volta all’anno visitate un luogo in cui non siete mai stati, ad esempio la vasca da bagno (con l'acqua e il bagnoschiuma dentro). Dedicate del tempo a voi stessi: forse è ora che sul serio voi vi diate una lavata. Gli scarafaggi del vostro condominio hanno fatto una petizione perché voi veniate mandati al macero. Non è cosa buona presentarsi dinanzi alla Sacra Trimurti conciati come una cloaca intasata...Dopo aver letto questo messaggio, fate trecento flessioni e concludete con un salto mortale carpiato con doppio avvitamento. Potete aiutarvi assestandovi una martellata sulle palle (se siete uomini) o chiudendovi una tetta in un’anta dell’armadio (se siete donne). Il Tantra Italiano dovrà essere allontanato dalle vostre mani entro due giorni o queste vi puzzeranno in eterno dello stesso odore che ha una coppia di gnu in calore chiusi in una roulotte per due mesi.Regalate copie del Tantra Italiano a più persone e succederà di sicuro qualcosa. Come minimo vi si corcano di legnate, ma potreste anche essere invitati da un sicario a “C’è posta per te”. E qui viene il bello…Se invierete il messaggio a una persona la vostra vita migliorerà e le vostre flatulenze diminuiranno sensibilmente di numero, da 3000 al giorno a 2999.Se invierete il messaggio ad almeno 4 persone, l’acre odore di zolfo delle vostre 2999 flatulenze quotidiane sarà coperto dall’afrore di stracchino stagionato dei vostri piedi.Se invierete il messaggio ad almeno 10 persone vincerete una notte d’amore con Alvaro Vitali (se siete femmine) o con Platinette (se siete maschi).Se invierete il messaggio ad almeno venti persone sarete sicuramente ricoverati al traumatologico per le botte che le venti persone vi dispenseranno a piene mani con grande amore e fraterno spirito di condivisione. Ecco allora che avrete raggiunto il nostro filantropico scopo...