Questo corso, studiato alla Clito University di Boston e realizzato dal gruppo G Point di Los Angeles, non è necessariamente rivolto a tutti gli uomini incondizionatamente. Ci riferiamo unicamente agli elementi di sesso maschile che passano con estrema facilità dal lavoro in giacca e cravatta allo sciabattamento per casa in mutande e canottiera, senza curarsi minimamente degli altri esseri viventi presenti nella loro cerchia affettiva. Ci riferiamo all’uomo che è praticamente rimasto a livello Neanderthal, perchè il nostro obiettivo è riuscire a portarlo ad una condizione sociale accettabile. Il corso è articolato in una decina di lezioni, in comode dispense, che possono essere ricevute a casa propria con una minima spesa. Le dispense sono vendibili anche singolarmente, in base alle reali necessità del soggetto, definite dalla di lui compagna disperato – depressa cronica. Per comodità e per ragioni di spazio, in questa sezione descriveremo brevemente il titolo e il contenuto di ogni lezione. Per ulteriori informazioni, rivolgersi al comitato: “Donne che se so rotte le palle che non hanno”, con sede in Vicolo Botte da Orbi 47, Vergate sul Membro (Mi).LEZIONE 1 : IL MISTERO DELLE CAMICIEQuale processo misterioso porta una camicia a passare dalla lavatrice all’armadio, semplicemente urlando quattro bestemmie verso la partner? In allegato il manuale: utilizzo del ferro da stiro, questo strano aggeggio che viene completamente ignorato.LEZIONE 2: IL FRIGORIFEROQuale arcana magia fa in modo che il maschio arrivi a casa, apra il frigorifero e questo si mostri in tutto il suo splendore, ripieno di ogni ben d’Iddio? Perché mentre il maschio rutta e scoreggia incastonato nel divano, con la sua bella birretta fresca, gli passa davanti una donna che pare un Rottweiler, con 7 borse per mano, paonazza, con quattro ernie strozzate, le vene del collo come quelle di Hulk e lo guarda in cagnesco? Cosa avrà fatto di male? In allegato: Legge 626 per la sicurezza, valutare i rischi: dal portare le borse della spesa al riempire d'acqua il porta cubetti di ghiaccio (con supporto di slide di Power Point).LEZIONE 3: IL FAI DA TEPer quale motivo un uomo dovrebbe smettere di giocare alla Play Station per aggiustare la presa della corrente? Perché dovrebbe smettere di guardare la partita per ridipingere la parete? Perché non dovrebbe andare a fare la partitella di calcetto per sistemare il tubo del lavandino? In allegato: Convinciti! Storie di vita vissuta che ti faranno trovare una risposta. Per chiarire il concetto inseriamo un esempio …La moglie di un direttore di Banca, chiese al marito se poteva eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga:-“Caro, potresti aggiustare la persiana? Si è staccata una vite!” Il marito:” Sei impazzita ! Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!!”La moglie: “ Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?” Il marito: “Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!” La moglie: “Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?” Il marito: “ Basta!!! Sono un direttore di Banca non sono un elettricista !!-. Finché un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constatò che tutti i lavoretti erano stati eseguiti e che tutto era tornato alla normalità; soddisfatto chiese alla moglie: "Oh! Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?” La moglie: “ E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere che è in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !” Il marito: “Bene..E... quanto hai pagato ?” La moglie: “ Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto “Non voglio soldi signora ! O facciamo sesso o mi prepara una torta!”Alla insolita richiesta il marito guardò la moglie e le chiese : “E tu...Naturalmente... Gli hai preparato la torta ? Vero?” La moglie: “Ma caro...Non sono mica una pasticcera !!!”LEZIONE 4: LA SPAZZATURA – TEMA A CARATTERE MEDICO Si avvicina il giorno in cui si deposita la pattumiera e l'uomo accusa strani malori. Non capisce come mai all’improvviso il cervello non riesce più a comandare le gambe, le quali cambiano direzione. La spazzatura è di là? Lui va di qua! In allegato la dispensa medica: Buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.(con annesse prove eseguite in laboratorio).LEZIONE 5: ELEMENTI DI DIRITTO CIVILE E PENALEUna lezione teorica su un argomento di basilare importanza. Tre fascicoli che finalmente fugheranno quei dubbi che minano seriamente ogni vita di coppia. Titolo dei manuali: 1) Non è reato regalarmi fiori anche se siamo già sposati. 2) Non rischi l’ergastolo se mi saluti affettuosamente al posto di grugnire. 3) Non finirai nel braccio della morte se ti ricorderai la data del nostro anniversario e del mio compleanno.LEZIONE 6: LA CARTA IGIENICAPer quale ragione c’è sempre il rotolo di carta igienica, anche se il maschio non lo sostituisce mai? Un’esposizione sulla tematica della generazione spontanea: “Nasce la carta igienica nel porta rullo?". Una spiegazione chiara, una volte per tutte. (Contiene un poster 100 x 70 con un "NO" a caratteri cubitali).LEZIONE 7: IL WATERQuesta lezione è una delle più impegnative e prevede una sessione in videoconferenza con l’Università di Chicago sopra. Argomenti trattati: 1) Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. 2) Come asciugare la tavoletta se mi sono dimenticato di alzarla e devo scrollare il mio migliore amico. 3) Lezioni con bersagli di vario genere: impariamo a centrare la tazza. 4) Training autogeno per ricordarsi di tirare lo sciacquone e usare lo scopino alla bisogna.LEZIONE 8: EMISSIONI D’ARIAQuattro fascicoli per imparare l’autocontrollo: 1) Ma quando mi scappa una scoreggia, devo proprio farla tuonare in modo che la senta tutto il condominio? 2) E’ necessario alzare la gambetta per scoreggiare? 3) Disintossicarsi dal gioco del “Tira questo dito!”. 4) Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. LEZIONE 9: LE STOVIGLIEUn manuale di esercizi pratici da svolgere in ore precise della giornata: colazione, pranzo e cena. Tema del manuale: “La tazza della colazione e i piatti levitano da sé fino al lavandino?". Alcuni esercizi saranno proposti in video, con la collaborazione di David Copperfield. LEZIONE 10: IL TELECOMANDOPerché si manifesta quella strana forza che trasforma l'uomo in un mollusco non appena prende in mano il telecomando? Cos’è che fa in modo che un maschio riesca a incassarsi nel divano e a trasformarsi in un prolungamento del bracciolo? Quale arcano mistero fa in modo che a intervalli regolari di due secondi un uomo prema il tasto del cambio di canale? Tutto ciò è spiegato e risolto in una breve relazione dell’esimio scienziato giapponese, specialista in meccanica del movimento, Dott. Kagapoko Kifapokomoto: “Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? Come schiodare il culo dal divano.”Attenzione, affrettatevi a prenotare il vostro corso. L'offerta è valida fino ad esaurimento scorte e le copie sono in "Limited Edition".
CORSO INTENSIVO PER UOMINI
Questo corso, studiato alla Clito University di Boston e realizzato dal gruppo G Point di Los Angeles, non è necessariamente rivolto a tutti gli uomini incondizionatamente. Ci riferiamo unicamente agli elementi di sesso maschile che passano con estrema facilità dal lavoro in giacca e cravatta allo sciabattamento per casa in mutande e canottiera, senza curarsi minimamente degli altri esseri viventi presenti nella loro cerchia affettiva. Ci riferiamo all’uomo che è praticamente rimasto a livello Neanderthal, perchè il nostro obiettivo è riuscire a portarlo ad una condizione sociale accettabile. Il corso è articolato in una decina di lezioni, in comode dispense, che possono essere ricevute a casa propria con una minima spesa. Le dispense sono vendibili anche singolarmente, in base alle reali necessità del soggetto, definite dalla di lui compagna disperato – depressa cronica. Per comodità e per ragioni di spazio, in questa sezione descriveremo brevemente il titolo e il contenuto di ogni lezione. Per ulteriori informazioni, rivolgersi al comitato: “Donne che se so rotte le palle che non hanno”, con sede in Vicolo Botte da Orbi 47, Vergate sul Membro (Mi).LEZIONE 1 : IL MISTERO DELLE CAMICIEQuale processo misterioso porta una camicia a passare dalla lavatrice all’armadio, semplicemente urlando quattro bestemmie verso la partner? In allegato il manuale: utilizzo del ferro da stiro, questo strano aggeggio che viene completamente ignorato.LEZIONE 2: IL FRIGORIFEROQuale arcana magia fa in modo che il maschio arrivi a casa, apra il frigorifero e questo si mostri in tutto il suo splendore, ripieno di ogni ben d’Iddio? Perché mentre il maschio rutta e scoreggia incastonato nel divano, con la sua bella birretta fresca, gli passa davanti una donna che pare un Rottweiler, con 7 borse per mano, paonazza, con quattro ernie strozzate, le vene del collo come quelle di Hulk e lo guarda in cagnesco? Cosa avrà fatto di male? In allegato: Legge 626 per la sicurezza, valutare i rischi: dal portare le borse della spesa al riempire d'acqua il porta cubetti di ghiaccio (con supporto di slide di Power Point).LEZIONE 3: IL FAI DA TEPer quale motivo un uomo dovrebbe smettere di giocare alla Play Station per aggiustare la presa della corrente? Perché dovrebbe smettere di guardare la partita per ridipingere la parete? Perché non dovrebbe andare a fare la partitella di calcetto per sistemare il tubo del lavandino? In allegato: Convinciti! Storie di vita vissuta che ti faranno trovare una risposta. Per chiarire il concetto inseriamo un esempio …La moglie di un direttore di Banca, chiese al marito se poteva eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga:-“Caro, potresti aggiustare la persiana? Si è staccata una vite!” Il marito:” Sei impazzita ! Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!!”La moglie: “ Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?” Il marito: “Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!” La moglie: “Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?” Il marito: “ Basta!!! Sono un direttore di Banca non sono un elettricista !!-. Finché un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constatò che tutti i lavoretti erano stati eseguiti e che tutto era tornato alla normalità; soddisfatto chiese alla moglie: "Oh! Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?” La moglie: “ E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere che è in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !” Il marito: “Bene..E... quanto hai pagato ?” La moglie: “ Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto “Non voglio soldi signora ! O facciamo sesso o mi prepara una torta!”Alla insolita richiesta il marito guardò la moglie e le chiese : “E tu...Naturalmente... Gli hai preparato la torta ? Vero?” La moglie: “Ma caro...Non sono mica una pasticcera !!!”LEZIONE 4: LA SPAZZATURA – TEMA A CARATTERE MEDICO Si avvicina il giorno in cui si deposita la pattumiera e l'uomo accusa strani malori. Non capisce come mai all’improvviso il cervello non riesce più a comandare le gambe, le quali cambiano direzione. La spazzatura è di là? Lui va di qua! In allegato la dispensa medica: Buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.(con annesse prove eseguite in laboratorio).LEZIONE 5: ELEMENTI DI DIRITTO CIVILE E PENALEUna lezione teorica su un argomento di basilare importanza. Tre fascicoli che finalmente fugheranno quei dubbi che minano seriamente ogni vita di coppia. Titolo dei manuali: 1) Non è reato regalarmi fiori anche se siamo già sposati. 2) Non rischi l’ergastolo se mi saluti affettuosamente al posto di grugnire. 3) Non finirai nel braccio della morte se ti ricorderai la data del nostro anniversario e del mio compleanno.LEZIONE 6: LA CARTA IGIENICAPer quale ragione c’è sempre il rotolo di carta igienica, anche se il maschio non lo sostituisce mai? Un’esposizione sulla tematica della generazione spontanea: “Nasce la carta igienica nel porta rullo?". Una spiegazione chiara, una volte per tutte. (Contiene un poster 100 x 70 con un "NO" a caratteri cubitali).LEZIONE 7: IL WATERQuesta lezione è una delle più impegnative e prevede una sessione in videoconferenza con l’Università di Chicago sopra. Argomenti trattati: 1) Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. 2) Come asciugare la tavoletta se mi sono dimenticato di alzarla e devo scrollare il mio migliore amico. 3) Lezioni con bersagli di vario genere: impariamo a centrare la tazza. 4) Training autogeno per ricordarsi di tirare lo sciacquone e usare lo scopino alla bisogna.LEZIONE 8: EMISSIONI D’ARIAQuattro fascicoli per imparare l’autocontrollo: 1) Ma quando mi scappa una scoreggia, devo proprio farla tuonare in modo che la senta tutto il condominio? 2) E’ necessario alzare la gambetta per scoreggiare? 3) Disintossicarsi dal gioco del “Tira questo dito!”. 4) Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. LEZIONE 9: LE STOVIGLIEUn manuale di esercizi pratici da svolgere in ore precise della giornata: colazione, pranzo e cena. Tema del manuale: “La tazza della colazione e i piatti levitano da sé fino al lavandino?". Alcuni esercizi saranno proposti in video, con la collaborazione di David Copperfield. LEZIONE 10: IL TELECOMANDOPerché si manifesta quella strana forza che trasforma l'uomo in un mollusco non appena prende in mano il telecomando? Cos’è che fa in modo che un maschio riesca a incassarsi nel divano e a trasformarsi in un prolungamento del bracciolo? Quale arcano mistero fa in modo che a intervalli regolari di due secondi un uomo prema il tasto del cambio di canale? Tutto ciò è spiegato e risolto in una breve relazione dell’esimio scienziato giapponese, specialista in meccanica del movimento, Dott. Kagapoko Kifapokomoto: “Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? Come schiodare il culo dal divano.”Attenzione, affrettatevi a prenotare il vostro corso. L'offerta è valida fino ad esaurimento scorte e le copie sono in "Limited Edition".