Sono i primi giorni di agosto, le grandi fabbriche sono chiuse, le spiagge sono affollate. Le Riviere pulluleranno di gente che per una settimana o due si sentirà libera e bella, centinaia di persone affolleranno le strutture ricettive sempre più numerose, tanto che l’unica vista che si potrà godere dall’Hotel Panoramic sarà quella sull’Hotel Belvedere e viceversa. Decine di uomini si getteranno sulle spiagge in cerca di conquiste, qualcuno per meglio riuscire si farà l’imbottitura nel costume. Decine di donne faranno la stessa cosa, indossando push up con ponteggio interno e tanga interdentale. Tutti in spiaggia con il telefonino, soprattutto le donne, perché la chiacchiera da ombrellone è out ed è meglio quella a distanza. E poi… E’ più semplice mettere in mostra il cellulare che nascondere la cellulite… Ma non è di questo che voglio parlare. Dal titolo “si intuisce” già l’argomento. Chissà quanti masculi (soprattutto in età da climaterio) per fare bella figura con la signora abbordata in vacanza si faranno tentare dalla pilloletta magica! Perché non sarebbe il massimo ritrovarsi alla resa dei conti con una pelle di daino negli slip… E così ci si affida a questo ritrovato scientifico, capace di restituire vigore anche ai defunti. Tanto che pare ci sia già un emergenza tetano nelle località di vacanza! Eh già, perché il Viagra ha rimesso in circolazione decine di uccelli arrugginiti! Ma… Lo scopo di questo post è far chiarezza sul funzionamento della pastiglia miracolosa, anche per mettere in guardia i signori uomini da sgradevoli effetti collaterali…Avvertenze importanti se avete deciso di utilizzare il Viagra:Mandate giù in fretta la pastiglia, altrimenti vi si indurisce il collo.Evitate di sciogliere la pastiglia nelle pietanze: gli spaghetti si potrebbero raddrizzare, i piselli del minestrone potrebbero diventare duri e quindi immangiabili, nell’insalata di mare i gamberetti potrebbero mettersi a copulare con le vongole e le ciliegie potrebbero diventare duroni.Se siete abituati a dormire sulla schiena, vi conviene smontare il lampadario di camera vostra…Non ostentate troppo la vostra virilità: vostra moglie potrebbe usarvi come stendino, la vostra amante come attaccapanni e il vostro canarino come sostegno della gabbia.Per evitare delusioni prendete il Viagra e il Valium insieme: così se non vi si raddrizza non ve ne frega un accidenti!Cercate di non morire dopo aver ingerito il Viagra, altrimenti gli addetti delle pompe funebri non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni!* Tenete presente che stanno per uscire sul mercato due alternative: il Viagra Light per chi deve giocoforza rivolgersi a Federica la mano amica e il Viagra Aerosol, indicato per le teste di caXXo!E’ meglio sospendere l’assunzione del farmaco in caso di:SINDROME SPIRITICA: siete seduti al tavolo del ristorante e il cameriere chiama l’esorcista perché il tavolo sta fluttuando nell’aria.TENTATO OMICIDIO: venite arrestati dopo che un bottone schizzato via dai vostri Jeans ha colpito un innocuo passante.SINDROME DEL FUGGI FUGGI: nessun uomo vuole starvi davanti nella fila al supermercato, al cinema o in banca.DELIRIO DA ALLUPAMENTO: cominciate a guardare con libidine il vostro cane, trovate vostra suocera interessante e vi balena in testa l’idea di stuprare una novantenne.EFFETTO TENDA DA CAMPEGGIO: quando andate a letto il lenzuolo non vuole saperne di aderire al vostro corpo.Avvertenza speciale: non è detto che il farmaco funzioni… Perché comunque la fantasia deve sempre fare la sua parte… Ecco una tragica testimonianza... Un poveretto da tempo non riusciva a soddisfare la propria moglie. Cedendo all'insistenza di lei, accettò di farsi prescrivere il Viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiottì la pillola miracolosa e in un attimo si ritrovò rigido e pronto a tutto. Chiamò subito la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliarono e si buttarono sul letto. La felicità dei due durò solo un attimo; infatti non appena la donna si avvicinò all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfiò completamente e in modo irrimediabile. La donna rimase naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembrava affatto sorpreso le disse con aria rassegnata: "Era da prevedersi, anche se l'abbiamo drogato… LUI E’ RIUSCITO A RICONOSCERTI LO STESSO!"In ogni caso...Buon divertimento...
NOI PUFFI SIAM COSI', CON LA PILLOLETTA BLU...
Sono i primi giorni di agosto, le grandi fabbriche sono chiuse, le spiagge sono affollate. Le Riviere pulluleranno di gente che per una settimana o due si sentirà libera e bella, centinaia di persone affolleranno le strutture ricettive sempre più numerose, tanto che l’unica vista che si potrà godere dall’Hotel Panoramic sarà quella sull’Hotel Belvedere e viceversa. Decine di uomini si getteranno sulle spiagge in cerca di conquiste, qualcuno per meglio riuscire si farà l’imbottitura nel costume. Decine di donne faranno la stessa cosa, indossando push up con ponteggio interno e tanga interdentale. Tutti in spiaggia con il telefonino, soprattutto le donne, perché la chiacchiera da ombrellone è out ed è meglio quella a distanza. E poi… E’ più semplice mettere in mostra il cellulare che nascondere la cellulite… Ma non è di questo che voglio parlare. Dal titolo “si intuisce” già l’argomento. Chissà quanti masculi (soprattutto in età da climaterio) per fare bella figura con la signora abbordata in vacanza si faranno tentare dalla pilloletta magica! Perché non sarebbe il massimo ritrovarsi alla resa dei conti con una pelle di daino negli slip… E così ci si affida a questo ritrovato scientifico, capace di restituire vigore anche ai defunti. Tanto che pare ci sia già un emergenza tetano nelle località di vacanza! Eh già, perché il Viagra ha rimesso in circolazione decine di uccelli arrugginiti! Ma… Lo scopo di questo post è far chiarezza sul funzionamento della pastiglia miracolosa, anche per mettere in guardia i signori uomini da sgradevoli effetti collaterali…Avvertenze importanti se avete deciso di utilizzare il Viagra:Mandate giù in fretta la pastiglia, altrimenti vi si indurisce il collo.Evitate di sciogliere la pastiglia nelle pietanze: gli spaghetti si potrebbero raddrizzare, i piselli del minestrone potrebbero diventare duri e quindi immangiabili, nell’insalata di mare i gamberetti potrebbero mettersi a copulare con le vongole e le ciliegie potrebbero diventare duroni.Se siete abituati a dormire sulla schiena, vi conviene smontare il lampadario di camera vostra…Non ostentate troppo la vostra virilità: vostra moglie potrebbe usarvi come stendino, la vostra amante come attaccapanni e il vostro canarino come sostegno della gabbia.Per evitare delusioni prendete il Viagra e il Valium insieme: così se non vi si raddrizza non ve ne frega un accidenti!Cercate di non morire dopo aver ingerito il Viagra, altrimenti gli addetti delle pompe funebri non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni!* Tenete presente che stanno per uscire sul mercato due alternative: il Viagra Light per chi deve giocoforza rivolgersi a Federica la mano amica e il Viagra Aerosol, indicato per le teste di caXXo!E’ meglio sospendere l’assunzione del farmaco in caso di:SINDROME SPIRITICA: siete seduti al tavolo del ristorante e il cameriere chiama l’esorcista perché il tavolo sta fluttuando nell’aria.TENTATO OMICIDIO: venite arrestati dopo che un bottone schizzato via dai vostri Jeans ha colpito un innocuo passante.SINDROME DEL FUGGI FUGGI: nessun uomo vuole starvi davanti nella fila al supermercato, al cinema o in banca.DELIRIO DA ALLUPAMENTO: cominciate a guardare con libidine il vostro cane, trovate vostra suocera interessante e vi balena in testa l’idea di stuprare una novantenne.EFFETTO TENDA DA CAMPEGGIO: quando andate a letto il lenzuolo non vuole saperne di aderire al vostro corpo.Avvertenza speciale: non è detto che il farmaco funzioni… Perché comunque la fantasia deve sempre fare la sua parte… Ecco una tragica testimonianza... Un poveretto da tempo non riusciva a soddisfare la propria moglie. Cedendo all'insistenza di lei, accettò di farsi prescrivere il Viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiottì la pillola miracolosa e in un attimo si ritrovò rigido e pronto a tutto. Chiamò subito la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliarono e si buttarono sul letto. La felicità dei due durò solo un attimo; infatti non appena la donna si avvicinò all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfiò completamente e in modo irrimediabile. La donna rimase naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembrava affatto sorpreso le disse con aria rassegnata: "Era da prevedersi, anche se l'abbiamo drogato… LUI E’ RIUSCITO A RICONOSCERTI LO STESSO!"In ogni caso...Buon divertimento...