In redazione hanno appena consegnato un paio di riviste di astrologia che sono andate a finire direttamente nel cumulo di giornali “Pro – defecatio”, cioè quelli che danno lo stimolo e la carica giusta. Per curiosità abbiamo letto entrambi gli oroscopi per il 2011, accorgendoci che predicevano cose completamente diverse. Ci siamo chiesti: come cacchio si fa a credere a certe fanfaluche? E poi ci siamo detti: se questa gente scrive tali stronzate e ci guadagna pure dei soldi sopra, perché non ci proviamo pure noi a fare l’oroscopo per il nuovo anno? Vediamo…ARIETE: Il 2011 si rivelerà un anno pieno di fantasia e immaginazione. Infatti vi immaginerete di essere la reincarnazione di Garibaldi e chiamerete il vostro cane Camillo Benso Conte di Cavour. Per questo motivo passerete i primi sei mesi dell’anno in psichiatria e gli altri sei in un manicomio criminale, dato che avrete preso a sprangate il vicino di casa, al grido di “Avanti Savoia!!!”.TORO: Per quanto riguarda il lavoro, nel 2011 gli astri vi sorrideranno, per la salute gli astri vi sorrideranno, per la fortuna gli astri vi sorrideranno, per il sesso gli astri si piegheranno in due dal ridere! Per questo motivo vi farete la permanente in testa e i colpi di sole ai peli pubici. Avrete una storia con un essere umano proveniente dall’Africa che vi suonerà il Bongo sulla panza con le ossa delli mortacci vostri!GEMELLI: Smettetela di lamentarvi perché non vincete il primo premio della Lotteria Italia: abbiate almeno la compiacenza di comprare il biglietto! Per il resto sereno o poco nuvoloso con addensamenti pomeridiani a carattere temporalesco.CANCRO: Andrete al Parco della Vittoria. Se passate dal Via ritirate cento euro. Mercurio entrerà finalmente in termometro e per questo motivo vi salirà la febbre degli affari. Comprerete un Tir di cavalli a dondolo a cui manca il buco del didietro: glielo disegnerete con l’Uniposca e farete affari d’oro.LEONE: La salute nel 2011 non sarà delle migliori: niente di grave, acciacchi di natura reumatica. Andate a fare i fanghi e se non funzionano provate a farvi asfaltare. Comunque il tutto può avere effetti collaterali, leggere attentamente le avvertenze e le modalità d’uso. VERGINE: Magari quest’anno riuscirete a cambiare segno! Si consiglia alle donne della Vergine di tagliare peli e baffi con la falciatrice, visto che l’Epilady non funziona. Gli uomini dovranno sistemare meglio il parrucchino, che tende a girarsi al contrario: appuntatelo con un paio di graffette.BILANCIA: Nel 2011 Marte entra in Mercole e subito dopo in Giove. Questi passaggi favoriscono i rapporti amorosi. Troverete una persona di cui fidarvi ciecamente, che vi conosce e con cui non vi vergognate di nulla in fatto di sesso: voi stessi. Acquistate una pomata per le abrasioni alle mani. SCORPIONE: Saturno in congiunzione con Nettuno girano insieme su una Harley Davidson, poi passano in trigono e impennano sugli anelli di Giove. Marte vigile li ferma, fa la multa togliendo 4 punti dalla patente. Per questo motivo Saturno è incazzato nero e non è nemmeno il caso di domandargli come sarà il vostro 2011!SAGITTARIO: Mercurio transita nel vostro segno ma in zona a traffico limitato, quindi in divieto. Nonostante ciò voi siate felici e sempre sorridente. La Luna vi darà la forza per sorridere, mentre Mercurio che deve pagare duecento euro di multa per colpa vostra si chiederà che cacchio avete da ridere! CAPRICORNO: Gli astri consigliano di grattarvi le palle con una striglia di ferro. Non tanto perché vi prudono, ma perché se il 2010 non è stato un buon anno, il 2011 è tutto un programma. Tenete lo sguardo rivolto al cielo, si prevede una caduta libera di ferri da stiro a carbonella. Dal mese di febbraio sconti e ribassi nel reparto teleria.ACQUARIO: Marte che sta nella quarta casa da tempo immemore verrà sfrattato. Per questo motivo il 2011 sarà un anno dalle acque agitate. Il prezzo delle vongole salirà alle stelle e sarete citati a giudizio per contrabbando di cefali. Tutti vi considereranno mezzi deficienti. ma non dovrete faticare molto per far capire che siete deficienti del tutto. Banchi di nebbia in Val Padana.PESCI: Il nuovo anno vi vedrà protagonisti di una fiction sul meteorismo: Via col vento. Con i proventi ricavati aprirete una scuola di flamenco e piazzerete i vostri ballerini nei giardini per schiacciare le formiche. Un anno pieno di soddisfazioni che si chiuderà con una gita in pullman granturismo con presentazione di oggetti per la casa.
OROSCOPO 2011!!!
In redazione hanno appena consegnato un paio di riviste di astrologia che sono andate a finire direttamente nel cumulo di giornali “Pro – defecatio”, cioè quelli che danno lo stimolo e la carica giusta. Per curiosità abbiamo letto entrambi gli oroscopi per il 2011, accorgendoci che predicevano cose completamente diverse. Ci siamo chiesti: come cacchio si fa a credere a certe fanfaluche? E poi ci siamo detti: se questa gente scrive tali stronzate e ci guadagna pure dei soldi sopra, perché non ci proviamo pure noi a fare l’oroscopo per il nuovo anno? Vediamo…ARIETE: Il 2011 si rivelerà un anno pieno di fantasia e immaginazione. Infatti vi immaginerete di essere la reincarnazione di Garibaldi e chiamerete il vostro cane Camillo Benso Conte di Cavour. Per questo motivo passerete i primi sei mesi dell’anno in psichiatria e gli altri sei in un manicomio criminale, dato che avrete preso a sprangate il vicino di casa, al grido di “Avanti Savoia!!!”.TORO: Per quanto riguarda il lavoro, nel 2011 gli astri vi sorrideranno, per la salute gli astri vi sorrideranno, per la fortuna gli astri vi sorrideranno, per il sesso gli astri si piegheranno in due dal ridere! Per questo motivo vi farete la permanente in testa e i colpi di sole ai peli pubici. Avrete una storia con un essere umano proveniente dall’Africa che vi suonerà il Bongo sulla panza con le ossa delli mortacci vostri!GEMELLI: Smettetela di lamentarvi perché non vincete il primo premio della Lotteria Italia: abbiate almeno la compiacenza di comprare il biglietto! Per il resto sereno o poco nuvoloso con addensamenti pomeridiani a carattere temporalesco.CANCRO: Andrete al Parco della Vittoria. Se passate dal Via ritirate cento euro. Mercurio entrerà finalmente in termometro e per questo motivo vi salirà la febbre degli affari. Comprerete un Tir di cavalli a dondolo a cui manca il buco del didietro: glielo disegnerete con l’Uniposca e farete affari d’oro.LEONE: La salute nel 2011 non sarà delle migliori: niente di grave, acciacchi di natura reumatica. Andate a fare i fanghi e se non funzionano provate a farvi asfaltare. Comunque il tutto può avere effetti collaterali, leggere attentamente le avvertenze e le modalità d’uso. VERGINE: Magari quest’anno riuscirete a cambiare segno! Si consiglia alle donne della Vergine di tagliare peli e baffi con la falciatrice, visto che l’Epilady non funziona. Gli uomini dovranno sistemare meglio il parrucchino, che tende a girarsi al contrario: appuntatelo con un paio di graffette.BILANCIA: Nel 2011 Marte entra in Mercole e subito dopo in Giove. Questi passaggi favoriscono i rapporti amorosi. Troverete una persona di cui fidarvi ciecamente, che vi conosce e con cui non vi vergognate di nulla in fatto di sesso: voi stessi. Acquistate una pomata per le abrasioni alle mani. SCORPIONE: Saturno in congiunzione con Nettuno girano insieme su una Harley Davidson, poi passano in trigono e impennano sugli anelli di Giove. Marte vigile li ferma, fa la multa togliendo 4 punti dalla patente. Per questo motivo Saturno è incazzato nero e non è nemmeno il caso di domandargli come sarà il vostro 2011!SAGITTARIO: Mercurio transita nel vostro segno ma in zona a traffico limitato, quindi in divieto. Nonostante ciò voi siate felici e sempre sorridente. La Luna vi darà la forza per sorridere, mentre Mercurio che deve pagare duecento euro di multa per colpa vostra si chiederà che cacchio avete da ridere! CAPRICORNO: Gli astri consigliano di grattarvi le palle con una striglia di ferro. Non tanto perché vi prudono, ma perché se il 2010 non è stato un buon anno, il 2011 è tutto un programma. Tenete lo sguardo rivolto al cielo, si prevede una caduta libera di ferri da stiro a carbonella. Dal mese di febbraio sconti e ribassi nel reparto teleria.ACQUARIO: Marte che sta nella quarta casa da tempo immemore verrà sfrattato. Per questo motivo il 2011 sarà un anno dalle acque agitate. Il prezzo delle vongole salirà alle stelle e sarete citati a giudizio per contrabbando di cefali. Tutti vi considereranno mezzi deficienti. ma non dovrete faticare molto per far capire che siete deficienti del tutto. Banchi di nebbia in Val Padana.PESCI: Il nuovo anno vi vedrà protagonisti di una fiction sul meteorismo: Via col vento. Con i proventi ricavati aprirete una scuola di flamenco e piazzerete i vostri ballerini nei giardini per schiacciare le formiche. Un anno pieno di soddisfazioni che si chiuderà con una gita in pullman granturismo con presentazione di oggetti per la casa.