In questa lezione mirerò a farvi scoprire quanto possa essere vera questa citazione, in presenza di una vigorosa eccitazione. Come ho sempre cercato di spiegarvi, i particolari nell'atto sessuale rivestono un ruolo di primaria importanza (ad esempio: quei vostri calzini bianchi o il temuto pigiamone infantile potrebbero distruggere anche la libido di un carcerato. Molto peggio strani puzzi che inquinano l'aria.). Ovviamente per avere tutto sotto controllo dovete "giocare in casa", scegliere cioè un posto a voi familiare in cui ricreare la situazione esistente solo nel pensiero (non quella, l'altra).Il principale segreto del sesso leggiadro sta nel gratificare il partner o la partner, coinvolgendo tutti i suoi cinque sensi ed anche il suo sesto senso. Fatela accomodare in un letto matrimoniale con doghe in legno, piegate al vapore dell'acqua di fonte, leggermente effervescente. La luce deve essere tenue, l'atmosfera deve essere da sogno ed una musica mite farà da sottofondo a volume zero. Per andare in brodo di giuggiole, i vostri movimenti dovranno essere oculati, armonici ed intersecanti; dovrete muovervi eseguendo delle figure con il vostro corpo: siate ora volpe, ora leone, ora no però! Aspettate la fine della lezione.Il sesso è una di quelle cose che non va fatto tanto per farlo o per dimostrare agli amici del bar che non ancora finito il periodo del pipadòres (quale in realtà non siete mai stato). Per essere veramente i migliori, le vostre prestazioni dovranno durare almeno quanto uno sciopero della fame di Pannella. Quello che va ben capito, cari miei, è che quando parlo di prestazioni e di durata, parlo di tutto l'atto sessuale, non pensate di essere dei grandi amatori solamente perché vi chiamano pistone, trapano o stantuffo. Stupitevi e incantatevi ad ogni gesto, fate movimenti da prestigiatore (non esagerate o la vostra partner scomparirà dalla stanza, e non per magia). Assumente un espressione gioconda mentre guardate la vostra anaconda e rimanete distesi per tutto il rapporto. Sono assolutamente OUT le espressioni tirate o eccessivamente concentrate tipo Popeye, cinghiale o l'acerrimo nemico di Stanlio e Olio.Esercitatevi molto sulla respirazione, che deve essere regolare; evitate di ansimare o di dover aspirare grosse quantità d'aria emettendo rumore, tipo il baffo delle televendite. Elargite baci e languide carezze, non pensate al sesso ma al dolce amore."Tutte le grandi opere sono un insieme di incantevoli particolari" e il sesso leggiadro è questo. Con i movimenti aggraziati, con le espressioni beate e i modi garbati, tutto il vostro corpo raffigurerà il piacere. Dovrete cogliere il piacere in ogni gesto del partner, non cercate con veemenza di raggiungere l'orgasmo ma deliziatevi man mano. Ricordate inoltre che più vi divertirete voi e più coinvolgerete chi vi sta vicino.
IL SESSO LEGGIADRO
In questa lezione mirerò a farvi scoprire quanto possa essere vera questa citazione, in presenza di una vigorosa eccitazione. Come ho sempre cercato di spiegarvi, i particolari nell'atto sessuale rivestono un ruolo di primaria importanza (ad esempio: quei vostri calzini bianchi o il temuto pigiamone infantile potrebbero distruggere anche la libido di un carcerato. Molto peggio strani puzzi che inquinano l'aria.). Ovviamente per avere tutto sotto controllo dovete "giocare in casa", scegliere cioè un posto a voi familiare in cui ricreare la situazione esistente solo nel pensiero (non quella, l'altra).Il principale segreto del sesso leggiadro sta nel gratificare il partner o la partner, coinvolgendo tutti i suoi cinque sensi ed anche il suo sesto senso. Fatela accomodare in un letto matrimoniale con doghe in legno, piegate al vapore dell'acqua di fonte, leggermente effervescente. La luce deve essere tenue, l'atmosfera deve essere da sogno ed una musica mite farà da sottofondo a volume zero. Per andare in brodo di giuggiole, i vostri movimenti dovranno essere oculati, armonici ed intersecanti; dovrete muovervi eseguendo delle figure con il vostro corpo: siate ora volpe, ora leone, ora no però! Aspettate la fine della lezione.Il sesso è una di quelle cose che non va fatto tanto per farlo o per dimostrare agli amici del bar che non ancora finito il periodo del pipadòres (quale in realtà non siete mai stato). Per essere veramente i migliori, le vostre prestazioni dovranno durare almeno quanto uno sciopero della fame di Pannella. Quello che va ben capito, cari miei, è che quando parlo di prestazioni e di durata, parlo di tutto l'atto sessuale, non pensate di essere dei grandi amatori solamente perché vi chiamano pistone, trapano o stantuffo. Stupitevi e incantatevi ad ogni gesto, fate movimenti da prestigiatore (non esagerate o la vostra partner scomparirà dalla stanza, e non per magia). Assumente un espressione gioconda mentre guardate la vostra anaconda e rimanete distesi per tutto il rapporto. Sono assolutamente OUT le espressioni tirate o eccessivamente concentrate tipo Popeye, cinghiale o l'acerrimo nemico di Stanlio e Olio.Esercitatevi molto sulla respirazione, che deve essere regolare; evitate di ansimare o di dover aspirare grosse quantità d'aria emettendo rumore, tipo il baffo delle televendite. Elargite baci e languide carezze, non pensate al sesso ma al dolce amore."Tutte le grandi opere sono un insieme di incantevoli particolari" e il sesso leggiadro è questo. Con i movimenti aggraziati, con le espressioni beate e i modi garbati, tutto il vostro corpo raffigurerà il piacere. Dovrete cogliere il piacere in ogni gesto del partner, non cercate con veemenza di raggiungere l'orgasmo ma deliziatevi man mano. Ricordate inoltre che più vi divertirete voi e più coinvolgerete chi vi sta vicino.