LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA

A volte non so se ridere o se piangere. E' che mia mamma è fatta così, alterna momenti di pura isteria a comicità involontaria.Io e Sale da tempo la prendiamo in giro. Lei è così, un po' frivola, un po' moderna, un po' pacchiana...Da tempo ce la immaginiamo come Nicole Kidman in Moulin Rouge, con il completo a coda piumata che canta "Diamonds are girl's best fiends". Si perchè a lei piacciono molto i gioielli (come biasimarla?!) e le slot machine. Poi più nulla credo.Mia mamma è così ossessionata dall'inserire la monetina e tirare la manovella, da scegliere un albergo non in base alla vicinanza dal mare o dal centro, come fanno tutti, ma in base alla distanza dal casinò.Mia mamma sa cucinare tre cose: la parmigiana di melenzane, la crostata di tagliolini (è una ricetta di famiglia) e gli arancini. Poi più nulla. Nel senso che tutto il resto poi le risulta complicato (o forse solo faticoso) e quindi ci propina quasi tutte le sere qualcosa di surgelato.Sono specializzata in prodotti Findus, dovrebbero darmi una laurea ad onorem!!Diciamo che se uno è ospite a casa mia, gli va di culo se ordiniamo le pizze.Altrimenti ci sono i cordonblù (come li chiama lei) oppure, se proprio si sente vogliosa e magnanima, due uova al tegamino.Io fumavo, poi ho smesso, e per fortuna anche lei. Ma mia mamma era l'unica mamma che invece di rimproverarmi...mi scroccava le sigarette!Mia mamma ha sempre lavorato. Quando ero piccola mi ricordo che desideravo tantissimo trovarla a casa quando tornavo da scuola, ma questo non era possibile. Adesso ha chiesto e ottenuto il part-time ed i giorni più belli della settimana sono quando va a lavorare.Si, perchè le mattine che resta a casa, invece di dormire e riposarsi, rompe le palle a tutta la casa e improvvisa ogni volta pulizie generali di una stanza, di un guardaroba, delle scarpe. E' folle!Se perdo un paio di chili mia mamma dice che sono anoressica, magra da far schifo. Se invece li acquisto dice che devo mettermi a dieta, che è il caso che stia attenta alla linea.Mia mamma adora Sale. E' come un figlio per lei. Ed io ovviamente non posso che esserne contenta. Ma a volte mia mamma adora PIU' Sale. Credete non sia possibile?Una volta avevamo ospiti a cena, io e Sale però ci stavamo preparando per uscire e avevamo detto che non ci saremmo intrattenuti con loro. Mia mamma chiama Sale di nascosto dicendogli di prendere un po' di pasta. A quel punto lui le dice che va a chiamarmi ma lei gli dice "Noooooo! A Tequila questa pasta non piace!".................................................................................................................................COSA?!? MA NON ERA ASSOLUTAMENTE VERO!!Bhè diciamo che anche Sale, rispetto a noi, la lusinga e la riempie di complimenti, quindi anche questo influisce non poco nei suoi trattamenti di riguardo.Ma vi dicevo all'inizio che mia mamma ha anche dei tratti di comicità.Questo accade quando ha a che fare con un termine inglese o con attori e film che inevitabilmente confonde.Solo stasera ha chiamato il grattacielo più importante di New York (l'Empire state buiding) prima "Ossaje buildi", poi "Empire (letto così) stat buiscing! Buildvuing! Buidding!". Ma c'erano dei precedenti, infatti una volta disse:"Passatemi il telecomando che voglio fare un po' di chapping!" e poi, vedendo che ridevamo si corresse: "Scusate voleto dire Strecchi, chatti, come si dice?". Voleva dire Zapping.Una volta voleva farci capire chi fosse un attore che le piaceva moltissimo. Inanzitutto non badate al controsenso di non ricordarsi il nome di un attore che ti piace, ormai dovreste aver capito che tipo è. Piuttosto il suo modo di farcelo capire era mischiare elementi della vita personale con scene di alcuni film (ovviamente neanche di quest'ultimi conosceva i titoli). Dalla descrizione che ci faceva del film sembrava parlasse di "C'è posta per te", quindi Tom Hanks, ma poi univa pezzi di film di Robbie Williams con pezzi della vita di Hugh Grant (l'incidente della prostituta ndr), con il risultato di un vaneggiamento confuso che non ci ha portati a nessun nome.Mia mamma è il tipo che mi compra a suo gusto dei vestiti, e poi quando li indosso dice che sono troppo corti o scollati.Ci ho messo quasi due mesi ad insegnarle a mandare gli sms, e adesso che sa farlo mi scrive cose tipo "Ciao tesoro, sono in aula (era ad uno di quei corsi di formazione che fanno ai dipendenti) che palle! Tvb!". Mia mamma è il tipo che ha incontrato a Constantino in piscina e gli ha fatto le foto sul cellulare.Mia mamma a Ibiza contava le coppie gay e giudicava se fossero ben assortiti o meno, per poi dire "Quanto ben di dio sprecato!".Una volta Sale mi stava stirando i capelli....prese fuoco la piastra! Ma non fu tutto, perchè il mio gatto mi fece cadere dalla mensola un pesce di porcellana (era un salvadanaio) giusto in testa! (Vi giuro che è vero,INCREDIBILE ma vero!).A parte che quando i miei amici le chiesero del ghiaccio (perchè io credevo davvero di essermi spaccata la testa in due) lei senza neanche scomporsi nè allarmarsi, diede loro un pacco di piselli surgelati....ovviamente il mio frigo è pieno SOLO di questa roba. Per non parlare del fatto che dieci minuti dopo (dalla serie se mi ero spaccata la testa ero già morta) entra in stanza e invece di chiedermi come sto, la prima cosa che mi dice è "E adesso hai i capelli metà fatti e metà no?" (ovviamente la piastra era andata in fiamme, quindi non avevamo potuto completare il parrucco).Mia mamma è così, ma proprio per questo è adorabile, nella sua superficiale ingenuità, nel suo voler fare la mamma a tutti i costi ossessionandoti di "devi studiare", nel suo portarti a fare shopping terapeutico quando sei giù di morale.Mia mamma è speciale. Tequila