Nooooooooooo! Non ci potete levare anche questoooooooo!!Io che sono già stufa di essere umiliata dagli uomini ai fornelli, dagli uomini casalingui…o casalinghi come si dice!Io che sono stufa degli uomini che si curano più di me (eccezion fatta per Sale ovviamente) e degli uomini che fanno lavori da donne.Si, perché almeno le messaline le facevamo solo noi prima, mai sentito di qualche messalinO nell’antica Roma? No! E’ adesso, nel 2008, che l’uomo si è messo a fare il gigolò!Poi dicono che siamo noi che ci stiamo emancipando…!!Ma questo no! Questo non ve lo posso concedere!IL PUNTO G E’ SACRO E NON SI TOCCA.Si è proprio come il Sacro Graal, un mistero tutto femminile, che non si sa se esiste…non esiste…ce l’ha Tom Hanks…non si sa!No, il punto G non vi permetto di rubarcelo, e soprattutto farlo passare per un'altra cosa chiamandolo PUNTO L.Ma che è sto punto L? E smettiamola co ste cose tarocche!Va bhè…iniziamo col dire dove pare che sia…Pare che sia nella parte del pene che affonda dentro le pelvi. No no no! State facendo confusione! Non la parte che affonda dentro le pelvi della partner…quel po’ di ninnolo che è contenuto dentro la vostra di pelvi e pare che continui fino a sotto la prostrata.Zona difficilotta da raggiungere…certo, non potrete fare come molte donne che per far trovare il punto G al marito ci mettono una X sopra, ma ci sono alcuni trucchetti che pare possiate insegnare alla vostra partner per arrivare ad avere questo famoso “orgasmo del punto L”.Allora il primo consiste nell’usare il pene tipo cannuccia……a me fa ridere sta cosa! Ma comunque…A quanto pare dobbiamo abbandonare i consigli del Cioè che ci dicevano di immaginare un gelato e sorseggiarci il partner come un Bloody Mary.Piano B, massaggiare la zona del perineo tra l’attacco dello scroto e l’ano…Ok un passo indietro.Per me è difficile fare una cosa del genere. Cioè magari si sta in macchina, o stesi che so...Mica gli posso dire “Scusa amore potresti porgermi il culo che vorrei massaggiarti il perineo?”.A meno che non sappia cos’è e mi porga uno dei suoi disgustosi punti neri non credo accetterebbe di buon grado…Passiamo al piano C. Pare che il modo migliore per stimolare questo punto L sia dall’ano. Adesso capisco tante cose…tanti vizietti di gay ma anche e soprattutto di etero.Dunque miei cari virili maschietti, se mai vi fosse capitata un’esperienza…CULturale, non correte a guardare una foto di Pamela Anderson per vedere se vi piace ancora…state semplicemente sfruttando tutti i lati del vostro corpo. Letteralmente.Personalmente anche questo piano C non mi aggrada.Non infilo il mio dito nel retto di qualcuno se non è per salvargli la vita, e anche in quel caso voglio dei guanti sterilizzati!Poi i gusti so gusti…Non ci dimentichiamo che sono sempre sorella a mia sorella. (Questa la può capire solo Sale).In ogni caso mi sento defraudata del punto G!! Quale sarà il prossimo passo?Riuscire a farvi ingravidare e andarvene in giro con il pancione, i piedi a papera e le smagliature?Per tutte le donne: AUGURI PER DOMANI!P.s. Riprendiamoci quello che ci spetta!Tequila
NON TOGLIETECI IL PUNTO G!
Nooooooooooo! Non ci potete levare anche questoooooooo!!Io che sono già stufa di essere umiliata dagli uomini ai fornelli, dagli uomini casalingui…o casalinghi come si dice!Io che sono stufa degli uomini che si curano più di me (eccezion fatta per Sale ovviamente) e degli uomini che fanno lavori da donne.Si, perché almeno le messaline le facevamo solo noi prima, mai sentito di qualche messalinO nell’antica Roma? No! E’ adesso, nel 2008, che l’uomo si è messo a fare il gigolò!Poi dicono che siamo noi che ci stiamo emancipando…!!Ma questo no! Questo non ve lo posso concedere!IL PUNTO G E’ SACRO E NON SI TOCCA.Si è proprio come il Sacro Graal, un mistero tutto femminile, che non si sa se esiste…non esiste…ce l’ha Tom Hanks…non si sa!No, il punto G non vi permetto di rubarcelo, e soprattutto farlo passare per un'altra cosa chiamandolo PUNTO L.Ma che è sto punto L? E smettiamola co ste cose tarocche!Va bhè…iniziamo col dire dove pare che sia…Pare che sia nella parte del pene che affonda dentro le pelvi. No no no! State facendo confusione! Non la parte che affonda dentro le pelvi della partner…quel po’ di ninnolo che è contenuto dentro la vostra di pelvi e pare che continui fino a sotto la prostrata.Zona difficilotta da raggiungere…certo, non potrete fare come molte donne che per far trovare il punto G al marito ci mettono una X sopra, ma ci sono alcuni trucchetti che pare possiate insegnare alla vostra partner per arrivare ad avere questo famoso “orgasmo del punto L”.Allora il primo consiste nell’usare il pene tipo cannuccia……a me fa ridere sta cosa! Ma comunque…A quanto pare dobbiamo abbandonare i consigli del Cioè che ci dicevano di immaginare un gelato e sorseggiarci il partner come un Bloody Mary.Piano B, massaggiare la zona del perineo tra l’attacco dello scroto e l’ano…Ok un passo indietro.Per me è difficile fare una cosa del genere. Cioè magari si sta in macchina, o stesi che so...Mica gli posso dire “Scusa amore potresti porgermi il culo che vorrei massaggiarti il perineo?”.A meno che non sappia cos’è e mi porga uno dei suoi disgustosi punti neri non credo accetterebbe di buon grado…Passiamo al piano C. Pare che il modo migliore per stimolare questo punto L sia dall’ano. Adesso capisco tante cose…tanti vizietti di gay ma anche e soprattutto di etero.Dunque miei cari virili maschietti, se mai vi fosse capitata un’esperienza…CULturale, non correte a guardare una foto di Pamela Anderson per vedere se vi piace ancora…state semplicemente sfruttando tutti i lati del vostro corpo. Letteralmente.Personalmente anche questo piano C non mi aggrada.Non infilo il mio dito nel retto di qualcuno se non è per salvargli la vita, e anche in quel caso voglio dei guanti sterilizzati!Poi i gusti so gusti…Non ci dimentichiamo che sono sempre sorella a mia sorella. (Questa la può capire solo Sale).In ogni caso mi sento defraudata del punto G!! Quale sarà il prossimo passo?Riuscire a farvi ingravidare e andarvene in giro con il pancione, i piedi a papera e le smagliature?Per tutte le donne: AUGURI PER DOMANI!P.s. Riprendiamoci quello che ci spetta!Tequila