Ascolta la versione audio Diciamoci la verità. I pigiami da uomo fanno veramente schifo. Mai visto uno decente. Quelli dei bambini! Quelli sono veramente fighi! Disegni, colori ben abbinati, magari qualche super eroe qui e là. Peccato, però, che non predisponendo della DeLorean sorge spontanea una domanda: 'Che pigiama indossare?'Non credo agli attori di Hollywood che dormono sempre a petto nudo. Dai, case hanno?! Quanto spendono di riscaldamento al mese? Se di questi tempi dormo a petto nudo, la mattina mi ritrovo l'Augmentin sul comodino che mi dice: "Tranquillo, friend, mi sono portato avanti col lavoro".Il problema è che in inverno fa freddo e il pigiama ci vuole. Però, dico io, possibile che o sono robe da ospedale (anonimi, sbiaditi, un po' malati pure loro) oppure un turbinio di abbinamenti tipo marrone e verde vomito, beige e azzurro o grigio topo e arancione?Se poi si considera poi che per non morire di freddo il povero Cristo deve anche indossare un' impietosa e pesante canottiera, non è facile immaginare il momento in cui Lei ti guarda e, ammaliata da cotanta vestibilità e da cotanto charme si prende una pausa da Actor's Studio e dice: "Sai che sei veramente l'anti-sesso?".Duro colpo. Esistessero gli enzimi dell'autostima in quel preciso istante verrebbero tutti soffocati tipo gas nervino da una soluzione chiamata "tatto della compagna media italiana".Però è vero, dai: i pigiami da uomo hanno il potere di distruggere anche la libido della premio Oscar per la ninfomania.Ho avuto la fortuna di realizzare questa cosa molto presto nella mia vita. Già in piena infanzia trovavo imbarazzanti i pigiami di mio padre e di mio nonno e pensavo: "Voglio restare bambino". Ma non per giocare! Per non mettere quella roba lì!La cosa che mi diverte oggi è mettere a punto il piano di riuso delle maglie e dei pantaloni di tuta che per varie ragioni non indosso più nella quotidianità. Sono diventati tutti pigiami. Per cui, se qualcuno dovesse invitarmi a dormire a casa sua, sappia che mentre passeggio per casa o faccio colazione ho su maglie che mettevo più o meno 10 anni fa.Il vero dramma, però, si consuma le notti in cui vado a dormire da mia nonna. Si sa, poveretta, è sola e magari qualcuno con cui condividere due chiacchiere la sera davanti a una tisana e alle rubriche di Marzullo non può che fare piacere. C'è da sapere una cosa: mia nonna ogni anno mi regala un pigiama. Sì, non giriamoci intorno: uno di quelli. Vorrai mica dire di no? Vorrai mica fare la figura dell'irriconoscente o, peggio ancora, portartelo da casa? Con la coda fra le gambe, zitto zitto mi immolo per la causa. Ma il momento più complicato è il transito davanti alla porta specchio. "Sono io quello lì? Ho potuto fare questo?!". Alla fine mi inganno bonariamente che facendo tutto ciò ho portato a termine la mia buona azione quotidiana.Grazie al cielo, questo 'problema' viene meno in Estate quando il completino intimo una volta e il pantaloncino della Nike in coppia con la maglia della Sampdoria 90/91 un'altra, bene o male, salvano capre e cavoli. Ma in inverno, faccio un appello alle grandi case di abbigliamento, ridate dignità ai pigiami! Sono importanti, fanno parte della nostra socialità. Il loro riflesso può contribuire ad alimentare o distruggere completamente la nostra autostima. Cosa diranno i nostri figli quando ci vedranno arrivare al tavolo della colazione o con l'acqua in casa o col cagozzo, quando ci vedranno addosso colori che metterebbero in imbarazzo anche la prima Irene Pivetti? Meditate gente. Che poi si capisce se certi dormono male la notte: quando Morfeo ti vede, conciato in quel modo, altro che prenderti fra le sue braccia. Vorrei vedere...
LA DIGNITA' DEI PIGIAMI
Ascolta la versione audio Diciamoci la verità. I pigiami da uomo fanno veramente schifo. Mai visto uno decente. Quelli dei bambini! Quelli sono veramente fighi! Disegni, colori ben abbinati, magari qualche super eroe qui e là. Peccato, però, che non predisponendo della DeLorean sorge spontanea una domanda: 'Che pigiama indossare?'Non credo agli attori di Hollywood che dormono sempre a petto nudo. Dai, case hanno?! Quanto spendono di riscaldamento al mese? Se di questi tempi dormo a petto nudo, la mattina mi ritrovo l'Augmentin sul comodino che mi dice: "Tranquillo, friend, mi sono portato avanti col lavoro".Il problema è che in inverno fa freddo e il pigiama ci vuole. Però, dico io, possibile che o sono robe da ospedale (anonimi, sbiaditi, un po' malati pure loro) oppure un turbinio di abbinamenti tipo marrone e verde vomito, beige e azzurro o grigio topo e arancione?Se poi si considera poi che per non morire di freddo il povero Cristo deve anche indossare un' impietosa e pesante canottiera, non è facile immaginare il momento in cui Lei ti guarda e, ammaliata da cotanta vestibilità e da cotanto charme si prende una pausa da Actor's Studio e dice: "Sai che sei veramente l'anti-sesso?".Duro colpo. Esistessero gli enzimi dell'autostima in quel preciso istante verrebbero tutti soffocati tipo gas nervino da una soluzione chiamata "tatto della compagna media italiana".Però è vero, dai: i pigiami da uomo hanno il potere di distruggere anche la libido della premio Oscar per la ninfomania.Ho avuto la fortuna di realizzare questa cosa molto presto nella mia vita. Già in piena infanzia trovavo imbarazzanti i pigiami di mio padre e di mio nonno e pensavo: "Voglio restare bambino". Ma non per giocare! Per non mettere quella roba lì!La cosa che mi diverte oggi è mettere a punto il piano di riuso delle maglie e dei pantaloni di tuta che per varie ragioni non indosso più nella quotidianità. Sono diventati tutti pigiami. Per cui, se qualcuno dovesse invitarmi a dormire a casa sua, sappia che mentre passeggio per casa o faccio colazione ho su maglie che mettevo più o meno 10 anni fa.Il vero dramma, però, si consuma le notti in cui vado a dormire da mia nonna. Si sa, poveretta, è sola e magari qualcuno con cui condividere due chiacchiere la sera davanti a una tisana e alle rubriche di Marzullo non può che fare piacere. C'è da sapere una cosa: mia nonna ogni anno mi regala un pigiama. Sì, non giriamoci intorno: uno di quelli. Vorrai mica dire di no? Vorrai mica fare la figura dell'irriconoscente o, peggio ancora, portartelo da casa? Con la coda fra le gambe, zitto zitto mi immolo per la causa. Ma il momento più complicato è il transito davanti alla porta specchio. "Sono io quello lì? Ho potuto fare questo?!". Alla fine mi inganno bonariamente che facendo tutto ciò ho portato a termine la mia buona azione quotidiana.Grazie al cielo, questo 'problema' viene meno in Estate quando il completino intimo una volta e il pantaloncino della Nike in coppia con la maglia della Sampdoria 90/91 un'altra, bene o male, salvano capre e cavoli. Ma in inverno, faccio un appello alle grandi case di abbigliamento, ridate dignità ai pigiami! Sono importanti, fanno parte della nostra socialità. Il loro riflesso può contribuire ad alimentare o distruggere completamente la nostra autostima. Cosa diranno i nostri figli quando ci vedranno arrivare al tavolo della colazione o con l'acqua in casa o col cagozzo, quando ci vedranno addosso colori che metterebbero in imbarazzo anche la prima Irene Pivetti? Meditate gente. Che poi si capisce se certi dormono male la notte: quando Morfeo ti vede, conciato in quel modo, altro che prenderti fra le sue braccia. Vorrei vedere...