Una mia poesia...
Amore tormentato....
Il mio pensiero principale nella vita è lui. Se tutto il resto perisse e lui restasse, io continuerei ad essere; e, se tutto il resto persistesse e lui venisse annientato, l'universo mi diverrebbe estraneo; non mi sembrerebbe di esserne parte. Il mio amore per lui è simile alle rocce eterne ai piedi degli alberi; fonti di poca gioia visibile, ma necessarie. Io sono lui, lui è sempre, sempre nella mia mente, non come un piacere, così come io non sono sempre un piacere per me, ma come il mio stesso essere; dunque, una nostra separazione è impossibile...
Catherine finchè io sarò in vita continua a tormentarmi, non darmi un attimo di pace perchè io non posso vivere senza la mia anima. Io ti ho uccisa e allora tu perseguimi, tormentami, ci sono degli spiriti che tornano sulla terra allora tu vieni a cercarmi non darmi un attimo di tregua, ti prego. Non lasciarmi solo su questo abisso
Catherine...
Se lui fosse stato al mio posto, ed io al suo, sebbene io lo odii di un odio che mi ha avvelenato tutta la vita,
non avrei mai alzato una mano sopra di lui. Io non lo avrei mai allontanato dalla sua compagna, finché a lei fosse piaciuto. Al momento stesso in cui Cathy non gli avesse più voluto bene, gli avrei strappato il cuore e bevuto il sangue: ma fin là, e se non mi credi non mi conosci, ma fin là, sarei morto ad oncia ad oncia prima di torcergli un capello!
"Cime Tempestose"
E imparai, con umiltà e fatica, ma imparai quello che dovevo fare, e che sarebbe stato ovvio per un bambino: la vita non è altro che un susseguirsi di tante piccole vite, vissute un giorno alla volta. Si dovrebbe trascorrere ogni giorno cercando la bellezza nei fiori e nella poesia e parlando con gli animali. E nulla può essere migliore di un giorno colmo di sogni e di tramonti e di brezze leggere. Imparai soprattutto che la vita è sedere su una panchina sulla riva di un fiume antico, con la mia mano posata sul suo ginocchio e a volte, nei momenti più dolci, innamorarmi di nuovo.
"Le pagine della nostra vita"
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Noi sporchiamo il mondo, e il mondo cerca di lavarci via con la pioggia, ma quasi sempre lo fa debolmente, quasi non ce ne accorgiamo, ci basta un ombrello per sconfiggerla. Sembra che abbia perso ogni speranza, con noi, erba cattiva che se sradicata ricresce sempre, più forte di prima, più perfida. Un potere troppo grande messo tra le mani di anime che non lo meritano, che non sanno come gestirlo, che lo usano per se con la presunzione che lo sia davvero. Così piccoli e così terribili, il castigo del mondo, immeritato, perché da che esiste non ha mai fatto niente di male, niente che minimamente assomigli ad una nostra bugia, a un nostro tradimento, alla carta buttata per strada, una bottiglia lanciata in un prato.
"Non permettere mai a nessuno di dirti che non sai fare qualcosa. Se hai un sogno tu lo devi proteggere. Quando le persone non sanno fare qualcosa lo dicono a te che non la sai fare. Se vuoi qualcosa, vai e inseguila. Punto." dal film "la ricerca della felicità"
"La ricerca della felicità"
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Analisi fatte e ritirate, tutto regolare! Grazie per i vostri commenti che mi hanno fatto riflettere, la serenità è essenziale, la cercherò con ogni mezzo, sebbene io sia di natura una persona ansiosa e che pensa assolutamente troppo. Vabbè... A parte la grande spossatezza di questi giorni, il fatto che tra un po' mi dimentico anche come mi chiamo e via dicendo, la mia vita sembra aver acquistato un senso in più, come se prima non fosse realmente completa. Ho sempre desiderato un altro figlio, uno era poco, ma ho avuto tanti problemi, fisici e morali e legati alla sfera lavorativaeconomica. Beh... molti di questi problemi li ho ancora ma mi son detta "se aspetto il momento giusto, non avrò mai un altro figlio"... e così in me è scattato qualcosa... Ho cominciato a desiderarlo ancora di più quando la mia migliore amica è rimasta incinta, non per gelosia o che altro, ma perché provare quell'emozione insieme a lei ha risvegliato in me qualcosa. Poi quando è nato il suo bellissimo bambino, tutto da coccolare e strizzare :-) mi è sembrata la cosa più naturale e bella del mondo, e così mi sono definitivamente lasciata andare... ed ora eccomi qui. Non voglio pensare a cosa mi aspetta, se sarò in grado, se riuscirò a gestirne due, sebbene la mia prima sia ormai "grandina"... voglio solo essere felice con la mia famiglia e con chi mi vuole bene e vivere questi 9 mesi con gioia, non con angoscia! Un abbraccio a tutti, A. P.s. cominciate a pensare a qualche bel nome da suggerirmi, soprattutto maschili, che sono in crisi :-) |
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I dubbi inevitabilmente finiscono sempre per minare la mia serenità. Non posso farci niente, è più forte di me, e ora sono in ansia, tanto per cambiare! Il dubbio è questo: come ho scritto ieri, ho fatto le analisi di laboratorio sulle urine e il risultato è stato positivo, dopo aver fatto anche 2 test a casa entrambi positivi. Solo che adesso mi mangerei le mani per non aver insistito col medico per farmi fare subito il dosaggio su sangue, che è molto più sicuro! Voglio dire, non che le urine alla fine non lo siano, insomma 3 test positivi vorranno pur dire quialcosa, no? Però mi son messa a leggere su internet, cercare, spulciare (vizio maledetto che non mi levo mai!) ed ho letto di donne che consigliano assolutamente subito il dosaggio su sangue perché più attendibile, ho letto di esperienze un po' incasinate, e cavoli vari che faccio fatica anche a riportare. Insomma sono arrabbiata con me stessa per non essermi fatta segnare lke analisi del sangue, e con ledico che non ci ha pensato da sè! Più che altro la paura più grande che ho è che ci sia stato un errore o che sò io, averlo detto a mia figlia che adesso è tutta presa dalla mia pancia, e doverle dire che no, ci eravamo sbagliati, non c'è nessun fratellino in arrivo! Sono paranoica? Forse... ma sò che saranno 9 mesi così, pieni di paure e dubbi, come la gravidanza precedente, e come tutte le mie cose del resto. Ho chiamato un laboratorio analisi privato sperando che effettuassero prelievi in tutta la mattinata ma lo fanno solo fino alle 9, perciò sono in netto ritardo. Li eseguono però anche di sabato perciò domani mattina potrei andare. Risultato il giorno dopo, mi hanno detto, ma anche la domenica?? Comunque sia li avrei prima che se aspettassi di farli lunedì alla asl e avere i risultati il martedì... mammamia che crisi, che fastidiosa mosca tze tze che sono! Ma ci voglio stare un po' tranquilla?! 3 test positivi uno dei quali eseguito in laboratorio... quali sorprese potrei avere?! Basta, devo stare serena e godermi la mia gravidanza!... Non ce la farò mai... ma comunque ci provo! A presto con le news! A. |
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Oggi è un bel giorno per scrivere un nuovo post, o meglio per ricominciare a scrivere sul blog, visto che è da un bel po' che non lo faccio. Sono felice! Felicissima! Non credevo lo sarei stata così tanto, pensavo avrei avuto paura, mi sarei sentita inadeguata, sperduta.... e invece... mi sento bene, e sono sicura della mia scelta, per una volta nella mia vita. Ebbene ecco la notizia: Sono incinta! Sì, oggi ho avuto la conferma dal laboratorio analisi e così posso gridare la mia contentezza al mondo intero!!! Comincia questo percorso che non sarà sempre facile lo sò, visto anche che ho già un altra figlia di 7 anni, un piccolo vulcano che avrà la notizia fra circa mezz'ora, e sono convinta ne sarà contenta (per ora!)... ma sarò forte, sarò concreta, sarò una mamma sprint, almeno lo spero! Intanto, non riesco a smettere di sorridere e sono impaziente (figuriamoci, mancano ancora 8 mesi :-) Comunque volevo condividere con gli amici e con chiunque passi di qui, questa bella notizia... una nuova vita è sempre una cosa meravigliosa, non credete? A presto! |
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E' uno di quei periodi in cui non riesco a fare niente di ciò che amo. Non riesco a scrivere, non riesco a leggere e fare tutte quelle piccole cose che mi riempiono l'anima e mi rendono felice. Il trasloco mi porta via tutto il tempo, ilo cambiamento mi assorbe completamente e non solo fisicamente ma nella testa. In certi momenti mi scopro terrorizzata, sebbene l'attimo prima ne ero quasi entusiasta. Ma poi mi metto a pensare al futuro e non scorgo niente, solo buio, strizzo gli occhi ma non vedo neanche un ombra, una fiammella, niente. Mi tuffo in avanti lasciando un piede indietro il più possibile, quando riuscirò a lasciarmi andare allora andrà meglio. Ormai dovrei essere abituata ai cambiamenti. Un po' lo sono ma credo che questa paura faccia parte di me e del mio modo di essere, impossibile da sradicare. Tanto non posso fare niente, devo soltanto affrontarla, e non sarà certo l'ultima volta... la vita è piena di cambiamenti, terremoti, smottamenti. Quando pensi di essere al sicuro sulla terraferma, ecco che il lembo di terra su cui ti trovi si stacca e ti trovi a galleggiare in mare aperto. Pauira ol no, ormai ci sei e non puoi farci assolutamente niente. Io galleggio su quell'isoletta da un po' ormai, ingenuamente, credevo non avrei mai dovuto cambiare drasticamente parti della mia vita e invece..... Non vedo l'ora di aver terminato il trasloco, così potrò di nuovo dedicarmi alle mie cose, sedermi in poltrona, nel mio nuovo angolino lettura e rilassarmi come si deve. Piazzarmi davanti a una pagina bianca e scrivere la mia storia che è ancora lì ad attendere di essere sviluppata. Per adesso è tutto, scriverei ancora, ma devo andare a scuola a prendere la mia piccola passerotta, l'amore della mia vita. A presto A. |
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E allora rieccomi, che l'ho fatta! Ho trovato quei fatidici 5 minuti per aggiornare il blog dopo giorni in cui a malapena ce la facevo a mettermi un attimo a sedere! Ebbene sì, il trasloco è a buon punto, la casa è "quasi" a posto, bella, confortevole, più mia di molte altre cose che all'apparenza lo sembravano di più. Sono felice, pare che pian pianino (molto pianino!) le cose stiano tornando al loro posto, si stiano aggiustando, anche se sò che i momenti bui son sempre in agguato, vedi i miei 2 ultimi post. A proposito di quelli, ho ripreso la giusta via, non voglio pensare quanto sia lunga e difficile, non voglio pensare che di sicuro tra poco sarò di fronte ad un altra crisi, voglio solo credere di potercela fare, di esserne capace, che alla fine non è così impossibile e quando sarò arrivata alla fine mi volerò indietro, tirerò un sospiro di sollievo e sorriderò, volendomi un po' più bene e sentendomi più forte. Approfitto per dire alla mia amica più cara, che anche se sono poco presente per centomila motivi, le son sempre vicina e può contare su di me, spero lo ricordi sempre... e che sabato deve venire a cena da me! :-) Okkei!! 5 minuti scaduti! Vi saluto, torno presto con post più interessanti! A PRESTO! |
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XVII sonetto
Non t'amo come se fossi rosa di sale, topazio
o freccia di garofani che propagano il fuoco:
t'amo come si amano certe cose oscure,
segretamente, tra l'ombra e l'anima.
T'amo come la pianta che non fiorisce e reca
dentro di sé, nascosta, la luce di quei fiori;
grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpo
il concentrato aroma che ascese dalla terra.
T'amo senza sapere come, né quando, né da dove,
t'amo direttamente senza problemi né orgoglio:
così ti amo perché non so amare altrimenti
che così, in questo modo in cui non sono e non sei,
così vicino che la tua mano sul mio petto è mia,
così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno.
P. Neruda
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Non vi è corazza più forte di un cuore incontaminato! Tre volte armato è chi difende il giusto; e inerme, sebbene coperto di ferro, è colui la cui coscienza è corrotta dall'ingiustizia.
W.Shakespeare
Oscar Wilde
Una scrivania ordinata è sintomo di una mente malata.
Se hai trovato una risposta a tutte le tue domande, vuol dire che le domande che ti sei posto non erano giuste.
Dietro esistenze sublimi, c'è sempre qualcosa di tragico. Occorrono grandi tribolazioni perché possa sbocciare un piccolissimo fiore.
Chi, essendo amato, è povero?
Perdona sempre i tuoi nemici. Nulla li fa arrabbiare di più.
Nessuno può essere libero se costretto ad essere simile agli altri.
La felicità non è avere quello che si desidera, ma desiderare quello che si ha.
La maggior parte della gente è altra gente. Le loro idee sono opinioni altrui, la loro vita un'imitazione, le loro passioni una citazione.
Non vedo niente di romantico nel dichiararsi. È molto romantico essere innamorati. Non vi è niente di romantico in una proposta precisa, perché si corre sempre il rischio di essere accettati. Di solito lo si è, credo. Allora l'eccitazione se ne va per sempre. Il nocciolo della questione è l'incertezza.
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il 03/05/2010 alle 09:33
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il 29/04/2010 alle 16:33
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il 29/04/2010 alle 08:40
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il 28/04/2010 alle 10:11
Inviato da: alfa813
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