Vivo in un impero, non in uno stato democratico come ho sempre creduto...Il titolare del comando e l'Imperatore Jazz con al suo fianco la sua consorte, l'Imperatrice Sheila. Il potere (OGNI FORMA DI POTERE) è SOLO in mano loro.Loro decidono:- quando si cena, ma soprattutto decidono il menù;- quando si gioca;- quando ci si può riposare;- dove ci si deve riposare: in centro al letto matrimoniale? E COSì SIA. sulla lavatrice? E COSì SIA. Il loro trono è il divano, e guai a chi cerca solo di avvicinarsi!Si ti chiamano con un MIAAAAO (della serie :"vieni subito a darmi il patè!") e nessuno dei loro umili servitori risponde, si offendono talmente tanto da non degnare più neanche di uno sguardo chi non avrà provveduto ad accontentarli.Se hanno voglia di farsi coccolare non c'è nulla che tenga: stai stirando? smetti di stirare, stai cucinando? smetti di cucinare. sei a letto con 38,5 di febbre e a malapena ti muovi? CAZZI TUOI! Da umile servitore che sei devi solo ubbidere agli ordini!L'Impero ha uno sport nazionale chiamato: il LANCIO DELL'UVA. Le regole sono simili al calcio, tranne per il fatto che la palla (in questo caso i chicchi d'uva) non deve finire in porta, ma spiaccicata a terra. Vince chi dei due Imperatori ne spiaccica di più. I Nostri Imperatori sono anche amanti dell'arte....- dipingono (con le zampe creano dei motivi simil arabeschi sulle pareti del palazzo)- suonano ( il pianoforte - usando tutte e 4 le zampe)... e della botanica- curano le piante dall'eccesso di foglie.L'imperatore a volte soffre crisi isteriche e se non si è prostrati ai suoi piedi appena le suddette crisi cominciano (RRRRRMMMIAAAOOO!!!!) si rischia di finire con dolorosi sbreghi su mani e/o piedi.Il mio ruolo nell'Impero della Crocchetta è quella di "Depositaria del Patè" (al tonno, al salmone, ...) nonchè di massaggiatrice personale dell'Imperatore Jazz e pettinatrice dell'Imperatrice Sheila. L'altro umile servitore invece ha avuto l'Onore di diventare Responsabile delle toilettes Imperiali.