Dopo il successone avuto da manuali come "Cambia vita in 7 giorni" o ancora "Come diventare un Buddha in 5 settimane" fino ad arrivare a "30 giorni ... per fare soldi" è ora che qualcuno si occupi di un tema altrettanto forte e di grande interesse comunitario come: "in che modo riuscire ad acchiappare un musicista e tenerselo stretto".
E' ormai risaputo che la figura del musicista ha insita nel proprio DNA una certa quantità di farfallonaggine (chi più chi meno), una manciata di egocentrismo e un pizzico di vanità, che lo portano a volteggiare di fiore in fiore come una solerte ape operaia.
Ma voi, legioni di fanciulle innamorate perse del vostro artistoide di turno, NON ABBATTETEVI! Sappiate che il modo per incastrarli c'è!
1. Al musicista piace parlare di sè, raccontarsi, e dilungarsi sulle sue prodezze sul palco. Allora voi ascoltatelo (prima massima), o almeno fate finta. Annuite sempre e ogni tanto addottate l'espressione sbalordita (come se lui vi stesse svelando una verità mai raccontata su come riuscire a tenere la messa in piega senza l'aiuto della lacca) anche se in realtà state ancora pensando all'ultima puntata del Dott. House che avete visto.
2. Non perdetevi un suo concerto (seconda massima): anche se voi siete di Milano, il concerto è a Londra e il giorno dopo dovete essere in ufficio alle 8. Tutto questo per due motivi: il primo è che lui stupito da cotanta attenzione capitomboli ai vostri piedi; il secondo è per scongiurare fastidiose intromissioni da parte di procaci sciacquette sminigonnate.
3. Non fatevi cogliere impreparate (terza massima): Finisce il concerto e lui tutto imbaldanzito viene a chiedervi "mi fai vedere le foto che hai scattato?", voi a quel punto non vorrete mica sprofondare sotto 10 m di terra perchè "non avete pensato che fosse necessario portare la macchina fotografica", VERO?! Bene, allora armatevi di: macchina fotografica (possibilmente con teleobiettivo: le cose o si comprano bene o non si comprano!) e videocamera (con almeno 2 cassette). Secondo voi perchè vi hanno dotate di due braccia, due mani e due occhi se non per questo??
4. Quando il musicista in questione il sabato vi propone una full immersion in uno di quei grandi magazzini dove trovi SOLO e OVUNQUE strumenti musicali, voi non iniziate a sbadigliare vistosamente (che vi si contano il numero delle oturazioni che avete in bocca) contorcendovi dalla noia. E dopo appena 3 ore che girate, osservate, chiedete informazioni e il tuo boy ha provato solo la 13ema chitarra non commettete l'erore di chiedere: "Amorino, che ne dici se usciamo e andiamo a prenderci il gelato?". Lì sarebbe la morte vostra. No, resistete stoicamente e vedrete che verrete ampiamente ricompensate.
5. Quando il vostro ormai quasi fidanzato, preso dall'insostenibile panico del dover scegliere, vi pone la fatidica domanda: "Amore, cosa faccio prendo uno jazz bass Fender o è meglio un Sadowsky?", non pensate neanche lontanamente di dare una risposta del genere "Jazz che???"sarebbe la vostra rovina. Infatti la quinta massima (e la più importante) è: FINGETE DI SAPERE e scegliete a caso...
Così lui penserà di aver trovato la gallinella giusta (che lo ascolta, lo segue e asseconda le sue manie di grandezza), e voi sarete riuscite a metterlo in gabbia!!!!
P.S. Ricordatevi che essere la fidanzata di un Musicista è come essere la First Lady negli USA, richiede tanta preparazione e tanta tanta tanta pazienza!
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