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Creato da lunaticasognatrice il 09/09/2009
...ha un limite. La fantasia stessa.
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Post n°17 pubblicato il 20 Gennaio 2011 da lunaticasognatrice
Sono un groviglio di emozioni come la tristezza... la malinconia... Oggi sono 6 anni che non ci sei più, nonno. Sei anni... Sono tanti, troppi... Soprattutto per me che quando sei andato chissà dove ero un'adolescente immatura che ancora non si spiegava molte cose. Mi ricordo le parole di mio fratello: "Nonno non c'è più..." Mi ricordo la mia reazione, un sorriso di incredulità. Che oggi non mi spiego. Perchè ho sorriso? Perchè quando si prova realmente qualcosa dentro si scambiano le emozioni? Dovevo piangere, disperarmi...invece ho sorriso... Sei andato via e solamente oggi mi rendo conto del vuoto che hai lasciato in me. Solo qualche anno fa ho realmente compreso, ho fatto chiarezza dentro di me. Nonno tu era la mia quotidianità. E non ci sei più. Tu eri la persona che per mostrare il tuo affetto mi regalava tutto ciò che aveva nelle tasche... I tuoi spiccioli, le tue caramelle... Mi ricordo tutte le volte che io e mamma venivamo a trovarti... Ci salutavamo e dopo dieci minuti mi davi qualche soldo per comprarmi un gelato... Solo ora comprendo quel gesto. Mi donavi qualcosa perchè non sapevi come dirmi che mi volevi bene... E ora che tu non ci sei più da 6 anni, io non so come dirti che ti volevo e ti voglio bene anche io nonno... che mi manchi tantissimo... Mi manca guardare le corse dei cavalli in Tv insieme a te, o la ruota della fortuna... Mi manca pranzare con te con pasta e fagioli che ancora oggi Ale non riesce a mangiare per tutte le volte che la mangiavamo insieme a te... Mi manca il tuo modo goffo di camminare, tutte le volte che dicevi a mamma: "Ma Lorella sta crescendo troppo...e poi dicevi che comunque ero bella..." mi manca ogni piccola cosa, e non credevo che fosse così forte il legame con te... Due anni fa quando ho preso la patente, mi sono ricordata di un giorno che ti dissi: "Nonno appena prendo la patente vengo a trovarti con la seat...." E non l'ho potuto fare... Te ne sei andato e io quel giorno non ho nemmeno potuto salutarti. C'erano tutti a dirti addio e io no... Mi dispiace Nonno... e vorrei che tu sapessi che in qualsiasi posto sei, io ti vorrei sempre qui accanto a me... Ti voglio bene...sempre... |
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Post n°16 pubblicato il 04 Giugno 2010 da lunaticasognatrice
Tu ci sei in ogni mia giornata. |
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Post n°15 pubblicato il 25 Maggio 2010 da lunaticasognatrice
Non lo so cosa mi porta qui, forse solo una piccola voglia dentro di me di buttare tutto fuori prima che reagisco come ogni volta. Sì, me lo sento... Sto per far Boom. Sto per scoppiare per tante e forse troppe cose. L'università, gli esami, io che non mi decido a mettermi a dieta e mi faccio schifo quando mi guardo allo specchio, gli "amici" ( se così si possono chiamare ), le varie esperienze, il mio carattere che invece di cambiare in meglio, diventa sempre più uno schifo. Sto per fare BOOM perchè non sopporto più nessuno. Mio padre e mio fratello in cima alla lista. "Fai questo per favore." "Ti ho detto che dovevi fare questo." "Quand'è che deciderai di fare quello che ti ho detto?" "Ma all'università non devi andare?" "Ma la dieta quand'è che la inizi?" "Ma questi esami? Quand'è che inizi a studiare?" Tutti i giorni così. Ogni mattina mi sveglio con le urla di papà che cerca di stare dietro alle situazioni di mio fratello. Ogni mattina mi sveglio con quegl'occhi di ghiaccio che mi guardano con delusione e rabbia, e ogni volta muore una parte di me a quello sguardo. Ho tanta rabbia dentro, tanta... stanchezza perchè non ce la faccio più. Poi mi arrivano notizie come la morte di un parente... e non faccio altro che pensare a quanto faccio schifo al solo pensiero di desiderare di stare da sola. Di andarmene e lasciare la mia famiglia, quando altre persone non desiderano altro che questo. Avere una famiglia come la mia. Sono malata, forse. Forse davvero dovrei andare dallo psicologo prima che arrivi a fare qualcosa di sbagliato. Prima di tornare a fare del male a me stessa come al liceo. Ma poi mi ripeto che sono forte. Che ce la posso fare anche da sola. Che basta stringere un po' i pugni, affrontare quest'ultimo mese di stress e convivenza forzata. Non devo fare altro. Dopo questo mese, me ne vado lontano e riacquisto tutta quella pace persa. Ma mi basterà? Mi basteranno due miseri mesi per tornare quella di una volta? Quella che sorrideva anche quando tutto andava storto. Quella che aveva sempre la battuta pronta. Quella ragazza orgogliosa e permalosa che se la prendeva per troppo poco, ma che tornava a sorridere subito? Tornerò mai ad essere così? Ne dubito. Mi hanno cambiata, sono cambiata. Delusioni, sbagli. Troppi errori. Una volta mi piace sbagliare... Con te soprattutto. Forse è questo che manca più di tutto. Sbagliare con te. Come lo facevamo una volta, senza troppi problemi, senza troppi ripensamenti. Sbagliavamo ed eravamo felici. Ora siamo cresciuti. Ora non si possono più fare certi sbagli...come prendere un treno e starsene poche ore al mare e tornare dicendo che "Riccione" era bella... Mi manca quella persona che ero e che ho perso, quando ho rinunciato a te. Ma d'altronde non si può far niente, non c'è soluzione e ormai me ne sono fatta una ragione. Vorrei solo evitare di scoppiare l'ennesima volta. Quella persona che divento, non mi piace. Mi mette paura. Fa male a chi mi vede, ma soprattutto a me stessa. Se ci penso e chiudo gli occhi, vedo ancora le faccie di mamma e papà terrorizzate a ciò che stavo facendo. Vedo me urlare e colpire il muro con forza, sento le mie urla, percepisco le mie lacrime amare...e i miei pensieri. Tutti quei brutti pensieri che solo una pazza può fare. Quando ci penso li caccio via lontano da me, ma le lacrime sono più veloci, come adesso, e tutto torna. Quel magone, quella paura, quella voglia di scomparire. Per cosa poi? Io ho tutto. Non mi manca niente. Eppure qualcosa non va. Qualcosa non è mai andato. E la gente può dire quello che vuole, che sono capricciosa, che non dovrei lamentarmi... Ma forse nessuno può capire quello che ho dentro. Se non amo me stessa ci dovrà essere pure un motivo, no? Ci sarà qualcosa che non va? Però non lo trovo, dentro di me so cos'è, ma non riesco a tirarlo fuori. Rimane lì. Perchè è troppo duro ammettere che una parte di me ha ragione. Di sapere che quel qualcosa che non va è solo la parte cosciente di me che ha già accettato la realtà, che sa che i sogni non si avvereranno mai. Che quello che voglio non accadrà mai. Il principio è questo. Io non mi accetterò mai perchè non accetterò mai il mio destino, quello che sono destinata ad essere e a diventare. E anche quando starò bene, il minimo dolore provocherà solo il ributtare nella realtà tutta questa matassa che ogni volta cerco di nascondere. Di non vedere. Di non accettare. Vorrei solo che tutto fosse più facile. Vorrei solo riuscire ad amarmi, ad amare la mia vita. Vorrei solo... riuscire a farmi scivolare tutto addosso. Vorrei che quegl'occhi di ghiaccio mi fossero indifferenti e non mi facessero così male. Vorrei solo essere motivo di orgoglio, e non di continua delusione. Vorrei... che quella matassa si sciogliesse facilmente, che il mio sogno fosse possibile da realizzare. Conti ferito le cose che non sono andate come volevi temendo sempre e solo di apparire peggiore di ciò che sai realmente di essere. Conti precisi per ricordare quanti sguardi hai evitato e quante le parole che non hai pronunciato per non rischiare di deludere. La casa, l'intera giornata, il viaggio che hai fatto per sentirti più sicuro più vicino a te stesso, ma non basta, non basta mai. Scivoli di nuovo e ancora come tu fossi una mattina da vestire e da coprire per non vergognarti scivoli di nuovo e ancora come se non aspettassi altro che sorprendere le facce distratte e troppo assenti per capire i tuoi silenzi c'è un mondo di intenti dietro gli occhi trasparenti che chiudi un po'. Torni a sentire gli spigoli di quel coraggio mancato che rendono in un attimo il tuo sguardo più basso e i tuoi pensieri invisibili torni a contare i giorni che sapevi non ti sanno aspettare hai chiuso troppe porte per poterle riaprire devi abbracciare ciò che non hai più La casa, i vestiti, la festa ed il tuo sorriso trattenuto e dopo esploso per volerti meno male, ma non basta, non basta mai Scivoli di nuovo e ancora come tu fossi una mattina da vestire e da coprire per non vergognarti scivoli di nuovo e ancora come se non aspettassi altro che sorprendere le facce distratte e troppo assenti per capire i tuoi silenzi c'è un mondo di intenti dietro gli occhi trasparenti che chiudi un po'. E non vuoi nessun errore però vuoi vivere perché chi non vive lascia il segno del più grande errore. Scivoli di nuovo e ancora come tu fossi una mattina da vestire e da coprire per non vergognarti scivoli di nuovo e ancora come se non aspettassi altro che sorprendere le facce distratte e troppo assenti per capire i tuoi silenzi c'è un mondo di intenti dietro gli occhi trasparenti che chiudi un po'. Che chiudo un po'. Che chiudi... Non so cosa io ho scritto, ho scritto di getto. Scusate l'incomprensione e qualsiasi altra cosa. |
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Post n°14 pubblicato il 16 Marzo 2010 da lunaticasognatrice
Ma perchè tutto ti è dovuto? Perchè io devo aspettare mentre tu se vuoi una cosa, la pretendi? Sono stanca. Io sono tua amica, ma anche tu sei amica mia. E dovresti capirmi, invece no. Sai quanto ci tengo a partire. Sai quanto ho paura che questo mi sia negato per una cazzata; perchè dovrei accontentare te per un misero giorno e dover continuare a sacrificare me, i miei bisogni, il mio stato d'animo per te... se quando ho chiesto io tu avevi altre cose da fare e ti ho detto un semplice: vabbè non fa niente! Io ora ho aspettato 3 mesi per partire e non spreco questo per accontentarmi di un giorno per una tua voglia matta che ti era passata un mese fa. Un mese fa si poteva fare, sarebbe stato diverso, ora NO!!!!!!!!!!!!!! Cazzo, mi dai i nervi quando fai così perchè pretendi di essere capita ma non capisci mai gli altri. No, scusami è giusto solo ciò che dici tu! Va bene... Anche io ho sempre ragione e stop non assillarmi, non travolgermi di domande. Se ti dico no, il mio è un no indiscutibile...invece tu stressandomi, ogni santa volta, trovi il modo per farmi dire di si. Poi quando la situazione è al contrario.......... se è no è no, punto. Ma allora sai che ti dico?? Ma VAFFANCULOOOOOOO!!
Scusate lo sfogo, avevo bisogno di scriverlo da qualche parte. |
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Post n°13 pubblicato il 12 Marzo 2010 da lunaticasognatrice
Dopo 6 mesi senza riveder(ti), mi ero costruita la mia vita e stavo bene... O forse semplicemente vivevo quello che mi restava, ma non mi lamentavo. Poi dopo mezz'anno, mi cerchi come sai fare tu. E io torno ad essere quella che ero. Tu mi ipnotizzi come se fossi un serpente ed è così che ci rivediamo. Parliamo per due ore, stando bene lontani, stando bene attenti a non sfiorarci, perchè sappiamo bene cosa accade. Parliamo di tutto quello che ci è successo in questo tempo senza sentirci... Chiariamo il motivo della nostra "lontananza", dell'ennesima "litigata", dell'ennesima "incomprensione"... E poi senza spiegarmene il motivo, mi ritrovo a sfiorare la tua mano, ad averla tra le mie... come tanto tempo fa. Ma io nuovamente ma con più forza, nego con la testa e dico un "No" possessivo. Ci salutiamo. Ti avvicini per un ultimo bacio. Mi piace sempre quando fai questo piccolo gesto, che per molti è insignificante ma per me è tanto... perchè vuoi ricordarti per l'ultima volta delle mie labbra. Perchè vuoi tenerle ancora per un po', prima di allontanarci di nuovo, prima di tornare alla realtà. E salì nella tua macchina. Ci salutiamo ancora... non vogliamo andarcene... ma dobbiamo. Poi vedo una macchina avvicinarsi, una macchina che riconosco. E subito mi allontano. Corro via. "Ci hanno sgamato, erano loro... hanno detto: bravi siete sempre i soliti". Il sorriso sparisce... la realtà si fa sentire sempre troppo presto. Ma la caccio via, per quella notte voglio rimanere nel sogno. Nel mio miracolo. Un altro messaggio: "Grazie di tutto, con te è sempre tutto così fantastico, sogni d'oro" Chiudo gli occhi. Vorrei fosse per sempre. Vorrei allungare questa notte e farla vivere sempre. Ogni momento della mia vita. Ma non è possibile. una volta nella vita |
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Ho paura di perdere questo presente, perchè è il primo presente che incontro nella mia vita, e io ero venuto qui a cercare il mio futuro e questa volta ho la conferma che quando cerchi una cosa non la trovi mai, e in alcuni casi è la cosa migliore che ti può succedere. Solo che adesso ho paura, ho paura di quello che sto provando, ho paura di scoprire sul serio nel cuore del mio presente.
(cit. L'importante è adesso.)
Questa sono io. Vivo la vita prendendo ciò che arriva. Colgo l'attimo. Perchè nel presente c'è tutto quello di cui abbiamo bisogno. Perchè non bisogna mai dimenticare che il nostro presente...è un regalo. niente passato, niente futuro. L'IMPORTANTE E' ADESSO.
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Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non
rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.
Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su
bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno
sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul
lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un
sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi
non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso.
Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i
giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.
Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non
fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli
chiedono qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida
felicità.
♡ che เггєรเรtเ๒เlє fσℓℓια... Ŧคгє l'ค๓๏гє e poi mandarti νια! ♡
Inviato da: night700
il 05/12/2011 alle 23:04
Inviato da: night700
il 05/12/2011 alle 00:53
Inviato da: night700
il 05/12/2011 alle 00:39
Inviato da: tattoosupplies888
il 07/09/2010 alle 08:34
Inviato da: lunaticasognatrice
il 31/05/2010 alle 16:41