Troppa pioggia. Troppo grigio.Avrei bisogno di uscire... fare cose piacevoli... stare al campo con i cani e lavorare con loro.E invece niente. Troppa acqua.  

Una buona amica, la voglia di sorridere insieme, una pizza e qualche sigaretta. La serata perfetta per portare a spasso i pensieri. La consapevolezza di avere qualcuno che mi vuole bene davvero.Ora ho sonno... ma ho voglia di stare sveglia ancora un pochino,  perché se mi addormento sarà troppo presto un nuovo giorno.Un passettino alla volta…

Bho... Forse sto facendo male inutilmente a qualcuno che proprio non se lo merita.Non lo so se gli angoli potranno essere smussati... qualche passo in avanti negli anni l'abbiamo fatto.Non lo so. Tutto è un enorme punto di domanda.Di sicuro in tutto questo tempo abbiamo avuto un'unica certezza: esserci l'uno per l'altra. Sempre. E allora…

Come previsto, è  stata una giornata a dir poco piena...  ma quante soddisfazioni!Lavorare con i cani mi rende proprio felice... e poi mi stanca talmente tanto a livello fisico,  che non  riesco neanche a chiedermi come sto "dentro".Finché devo ascoltare i muscoli che si lamentano, i pensieri neanche li sento...

Non stare ferma mi aiuta a non pensare. Allontano il telefono e la tentazione di mandare messaggi del cazzo di cui poi mi pentirei sicuramente.Devo resistere e vedere dove mi porterà questa distanza.Oggi lavoro lavoro lavoro. Amici. Cani. Tante distrazioni. Con la fatica butto fuori il veleno e i pensieri sono più leggeri. E domani…

Probabilmente temporeggiare non mi aiuterà a decidere, ma almeno provo a respirare un pochino.Mi aspetta un fine settimana abbastanza intenso... per fortuna. Tanto lavoro al campo addestramento... tanti nuovi stimoli, cani nuovi che mi portano nuove sfide.Quanto è  egoista premere il tasto pausa?

Ma tutta questa rabbia da dove arriva??... e soprattutto: dove la butto??

A distanza di anni.... scrivere mi manca troppo. Buttar fuori le emozioni, metterle nero su bianco... alleggerisce l'anima. Sono confusa, come sempre.  Sto cercando di capire cosa voglio veramente dalla mia vita: una famiglia... o la mia tanto amata indipendenza. Sono stata sola tre anni... e ho imparato ad amare me stessa. Ho imparato a non…

Ho deciso di riprendermi questo spazio... con nuovi sogni, nuove preoccupazioni. Un nuovo passato e un nuovo presente. Altre aspettative. Un altro futuro,  mio malgrado.

Questo posto non lo sento più mio... O forse semplicemente so quanto è difficile per me venire qui e resistere alla tentazione di tornare indietro nel tempo... post dopo post... Non voglio provare certe sensazioni. Voglio pensare solo a quello che ho adesso. Ci sarà sempre un'ombra nella mia vita che cercherà di farmi pensare…