Coordinate.
Non so scrivere…Non ne ho mai neppure avuta la pretesa.Questo blog in fondo è solo un diario in cui trovano spazio pensieri di livello adolescenziale. Rileggendolo mi rendo conto di essere ancora ferma a questo stadio; non c’è molto di più qui dentro. La cosa più saggia sarebbe chiuderlo, e probabilmente lo avrei già fatto se non fosse che non butto mai via nulla delle tessere che costituiscono il mosaico della mia vita. Anche quelle più stupide.Il blog è stato soltanto uno sfogo con cui, in modo più o meno sgrammaticato e alla rinfusa, hanno trovato forma e parole certi miei sentimenti, sensazioni e stati d'animo. Ma adesso, più che di sfoghi, avrei bisogno di punti di riferimento. E molto meglio sarebbe se optassi per il silenzio, invece di pubblicare post senza spessore. Invece mi ostino a parlare e a spogliare me stessa.Ho troppe cose a cui dover pensare e di cui dovermi occupare e non mi è sempre facile vederle nella giusta prospettiva e capire a priori quali siano le scelte migliori da fare. Mi manca la possibilità di un confronto e in questi momenti soffro di non poter contare su nessuno tranne me stessa.A volte vorrei avere la possibilità di discutere le mie decisioni, che siano l’acquisto di un regalo o una decisione importante. Gli amici… certo ne ho, ma per alcune cose non è lo stesso.Ripenso a quando tutto era diverso e anch’io avevo i miei bei punti fermi e le mie pietre miliari. E mi sembrava normale averli, quasi scontato. Adesso invece mi commuovo anche solo a vedere una coppia che si tiene per mano o si consiglia nell’acquisto di un paio di jeans. E sorrido amara di tenerezza e malinconia… Mi sembrano quasi delle mosche bianche.O guardo con rammarico quelle grandi tavolate di famiglie numerose. Quelle che io non ho mai avuto o in cui sono sempre stata solo un’ospite.Ci sono cose che ce le sentiamo addosso fin da piccoli. Le sappiamo già.Ma tant’è! E ognuno ha il suo destino. Nel mio c’è scritto che le coordinate di riferimento risiedono solo in me stessa, e su di me ricadrà ogni onere di scelta, errore, o visione miope delle cose. Però a volte mi basterebbe anche solo un abbraccio per ridarmi la fiducia. Un abbraccio vero e lungo, con braccia in cui potermi addormentare, come sentirmi a casa.
