Mente e cuore

Post N° 95

Deep space...

Diario di bordo, data astrale 07-20-2007.
Mentre stavamo viaggiando alla volta di Vega, negli abissi profondi della  Lyra, un black-out ci ha colpiti, come inghiottiti da un buco nero. Eppure le mappe  non  segnalavano alcun buco nero in questo tratto del nostro cammino;  è stato del tutto inaspettato e ne siamo rimasti completamente sopraffatti.  I motori sono in avaria e  noi navighiamo a vista, senza la minima idea di dove andare né di cosa fare.
Sarà  per la mancanza di gravità o per la  fredda radiazione di fondo, ma il gelo cosmico ci invade come una sorta di depressione che proietta sulla nostra mente immagini alla rinfusa,  con un effetto simile ad un anestetico.  Ci manca la forza di reagire, mentre i fotogrammi ci appaiono veloci in un incubo senza fine da cui siamo soggiogati.
Così mi è apparsa Lucy ed un mio vecchio post, mentre mi scorrevano davanti  le immagini di  una vita.
Relatività: spazio e tempo  nella mia mente si confondono alla velocità della luce. Ciò che una volta era importante  per me, ora non lo è più e ciò che pareva irrilevante diviene ora fondamentale.  Quarant’anni sarebbero stati ben oltre le più rosee aspettative di Lucy, invece oggi io mi sento ancora  giovane e ho anche la presunzione di fare progetti per il futuro.  Ma ho capito che ogni occasione a cui si rinuncia, ogni cosa che viene rimandata, probabilmente non ci si ripresenterà più; ecco perché negli ultimi anni ho imparato a vivere la vita fino in fondo.
E ora sono qui,  aggrappata ad un ammasso roccioso di polveri e ghiaccio che va alla deriva negli spazi sconfinati; abbandonata su questo corpo celeste senza tempo.
Eppure le tre Parche continuano a tèssere, e tirano il loro filo incuranti di me, dei miei dolori e delle mie paure; ma io quel filo vorrei poterlo riavvolgere. Quantomeno ad un attimo prima del black-out; quantomeno per il tempo necessario a mettere in salvo l’astronave ed il suo equipaggio. Invece viaggio alla deriva, come Ulisse nella speranza di ritrovare  la sua Itaca.
Apro i cassetti alla ricerca di un appiglio e ne escono fantasmi. Ricordi distorti sotto l’effetto di uno specchio deformante: i momenti felici, le parole incoraggianti di mia madre; i sorrisi, gli incubi e i dolori….
Mi appaiono gli spettri ingigantiti di qualcosa che forse non sarà ma che io continuo a vedere, o percepisco o temo. E gli errori maggiori li ho sempre fatti nel tentativo di salvare qualcosa ed ho invece peggiorato la situazione.
Sarà l’effetto Doppler, ma su questa luna nera mi sento anche daltonica e non capisco se il mio universo vira verso il blu oppure  inesorabile verso il rosso.  Inizio o fine. Nascita o morte.  Gioia o dolore. Paura.  Delle cose che ancora non sono accadute e delle cose che invece ci sono, ma finiranno. Eppure mi avevano allenato per bene  a  non temere e a non credere alle cose che finiscono.
Poi penso che son passati  solo pochi mesi da quando ero io quella che doveva fare  le autopsie e non aveva mai voluto affondare  il bisturi nelle carni. Ma ora tremo al solo pensiero  di quel bisturi che affonderà nelle mie. E allora, per non morire faccio sesso sfrenato col bel cinese della sezione meccanica, nel tentativo di scaldarmi il cuore, ma so già che non funzionerà, perché troppo grande  è  il gelo cosmico.
Questo  vecchio ritornello dei Beatles: “Lucy in the Sky with Diamonds”, su un vecchio giradischi è l’unica cosa che ancora funzioni qui, e io non capisco se questa confusione che avverto è  solo l’effetto della mancanza di gravità oppure è  l’effetto dell’LSD.