Il mio IO

bellissimo dolcissimo e struggente quelloche hai scritto. ti sono vicina. non perdere la speranza.

Ciao Fly,ti ringrazio,confortanti le tue parole.....ma la persona di cui parlo,che amo,è il frutto di una precente relazione di quella che era per me la donna della mia vita,avrei voluto provare a crescere e imparare assieme a lui,non per sostituire la figura di suo padre,ma per poterlo vedere diventare grande....e io crescere assieme a lui.....Mi Manca...Ciao

Spero che un giorno questo silenzio scompaia e che tu possa dire al tuo bambino quanto gli vuoi bene. Un sorriso. Ciao!

Cara Amica,oggi mi sembra impensabile ma il futuro chi lo sa.....difficile che si avveri,non ero il suo padre naturale.....Ma era il mio pezzo di mondo......

...ho letto..son commossa..amareggiata..spero che, nonostantetutto, tu non stia troppo in disparte e anzi, che tu faccia sentire ogni giorno al tuo bambino l'Amore che provi per lui, che se ne senta sempre avvolto anche se non sara' piu' come prima...lascia da parte i .."non capiresti sono cose da grandi"..capiscono piu' di quel che si pensa...e accompagnalo nel suo cammino e lui accompagnera' te...diglielo sempre quanto lo ami...é l'Amore piu' sincero del mondo... scusa se mi son permessa..ho due figli anche io e mi hai toccato la', nel mio cuore di mamma..con simpatia..Thea

Mi commuove,con le lacrime agli occhi ti rispondo,che vorrei davvero poterlo fare,ma non ne ho il diritto,in quanto non sono io il padre,ma è il figlio di una persona che ho a,amato molto,che è scomparsa da un giorno all'altro.....ma non mi soffermo,raccontandoti di me e lei,ma solo sono coscente che la mia presenza non è cosa buona,per lui,oggi sarei più motivo di tristezza e forse di attrito fra sua mamma e il mio piccolo Amore....Non immagini come vorrei avvolgerlo con tutto l'Amore che ho in corpo,ma non è possibile,lo guarderò da lontano,lo osserverò in segreto,ma non voglio fargli del male....Lui non sa molte cose,vede solo la sparizione di una persona e come in passato,successo con suo padre,una sparizione ingiustificata,ma questa volta anche come lui,ho davanti una sparizione ingiustificata e quindi so il male che si prova....lui è ancora più indifeso,quindi,ancora più incomprensibile tutto ciò......Un Bacio Grande e anche se non serve dirtelo.......Non perdeli mai di vista i tuoi figli,solo così li conosci veramente....Ciao e grazie

post meraviglioso

Ero con una amica ieri sera,parlavamo qui in rete,ad un tratto la saluto e gli dico,devo scrivere ci vediamo fra 10 minuti....Questo per dirti che niente,è più forte della voce del cuore....Un BAcio

un bacio

Bacio a te Notte

"niente,è più forte della voce del cuore".......Un BAcio

L'amore abbatte le barriere ....non guarda in faccia a nessuno ...non conosce limiti ne gradi di parentela .... credo sia naturale istintivo amare i propri figli, un po più difficile amare come proprio il figlio come nel tuo caso di un altro uomo, sentirne la mancaza, volere crescere con lui è un sentimento grandissimo ..... ma non lasciarlo senza una spiegazione, che forse ora non comprenderà ma poi con il tempo ricorderà e capirà...credo sia devastante il non avere un perchè....Ti abbraccio...-))

Belle le tue parole....ma non merito lode per questo mio gesto,non l'ho mai visto come un problema,tutt'altro.....Sono convinto che quando tieni ad una persona tette le situazioni legate a lei,non sono un problema.....banalizzando potrei usare un esempio,semplice ma che da l'idea.....è un po come i difetti dell'altra persona,non sono d'impiccio o fastidiosi....al contrario affascinano anche i difetti di lei,se Amore grande,se Amore vero.....Nel Caso del mio piccolo Topolin.....avevo più Amore,ricevevo Amore da due persone....questa è una fortuna....non un problema....Sei cara per il tuo passaggio e ti ringrazio ancora....Buona Serata

la paternità naturale non conta, se non per motivi biologici, quando questo 'genitore' sceglie di non esserlo.... tu sei padre, non quell'altro.... spero che te ne renda conto e trovi il modo di spostare senza perder tempo, tutti i macigni pesanti che qualcuno ha frapposto ora tra te e un bambino tanto amato... fallo per lui più che per te, io so benissimo cosa vuol dire perdere un padre a 12 anni... è una ferita lacerante che squarcia tutta la tua vita futura....!!!! non permetterlo, MAI !!!!! :-)) ci

Si sono d'accordo con te Arte,sono differenze biologiche,ma sempre importante mantenere i ruoli,doverosi nei suoi confronti sopratutto....Mi domandavo spesso.....ma sarò all'altezza di sostenere tutto ciò di cui può avere bisogno?Non mi assillava questo pensiero ma a volte arrivava,non so perchè,forse con un pò di leggerezza,pensavo,vediamo giorno per giorno....imparerò a conoscerlo e a capire anche i suoi silenzi,ha controllare il carattere,quel suo carattere un pò ribelle,ma frutto credo del suo passato,mi ascoltava quando questo suo modo di essere prendeva il sopravvento....mediavamo un pò lui e un pò io....senza nessuno strillo....Ma semplicemente con un patto virtuale che ci facevamo con lo sguardo....Questo mi manca anche pensando a lui.....Ciao grazie

Dal tuo post traspare un amore immenso e poco importa se non sei il padre...il tuo cuore e il suo sono uniti da un amore che vale molto più che se fosse davvero tuo figlio...ti auguro che un giorno...magari quando sarà più grande...tu possa fargli sentire tutto il bene che gli vuoi...intanto continua a seguirlo...sono certa che se anche non ti vede lui sente la tua presenza...sente di essere protetto...

Non mi sembra vero,non ci vedo chissà che comportamento eccezionale,ma visto la serie di commenti,con questo denominatore comune,sono lusingato,di ricevere tutte queste lodi,mi sembra di non meritarle,o per lo meno non diverso da tanti altri...Difficile pensare,al tempo che verrà,pensare in termini di anni,oggi mi è davvero difficile,ma il tempo mi abituerà a conviverci con la sua assenza....Troppo recente il ricordo di noi,troppo giovane questo ricordo,per non starci male,pensando agli anni che verranno.....vederlo magari guidare la macchina,oggi che non guida neppure un motorino,immaginare questa scena,mi da un tempo lunghissimo,di vita che mi son perso......Ma ti rigrazio per il tuo pensiero....Ciao Luce

Buona Domenica Piero! stamattina ho sguardato le ultime visite al mio blog e tra gli altri c'eri Tu! e così sono venuta a vedere chi fosse Oreip ed ho letto... prima il profilo...poi gli ultimi 5 post del Blog ed i relativi commenti...poi,giunta a qust'ultimo, non ho potuto fare a meno di lasciarti un segnale del mio passaggio. - Dall'immagine nel profilo ho subito pensato: "che bella questa Persona che non teme di riconoscere in sé e mostrare una componente bella che pur è presente in ogni Uomo ed è quella definita "femminile" perchè associata alla Sensibilità, ai Sentimenti, alle Emozioni, alla Poesia...etc... SUCCESSIVAMENTE nel Blog ne ho potuto aver conferma ed aggiungere altre considerazioni legate alla sfera emozionale: la SAGGEZZA dell'AMORE. Spesso quando ci si riferisce all'Amore si pensa soprattutto all'aspetto Passionale, Travolgente...etc...che caratterizza soprattutto la prima fase dell'INCONTRO quella dell'Innomoramento... ma quando questo si radicalizza in AMORE si arricchisce di ulteriori sentimenti quali la RINUNCIA e la SAGGEZZA dell' AMORE... Leggendo questo tuo ultimo Post, mi hai fatto pensare alla SAGGEZZA per AMORE ed al RE Salomone quando di fronte a 2 madri che reclamano la maternità di una stessa Creatura prospetta di tagliarla in 2 e di offrirne la metà ad ognuna di loro... Di fronte a tale Orribile Decisione la Vera Madre non esita un istante a RINUNCIARE alla Sua Creatura pur di non farla "uccidere dividendola in 2" ... a questo punto Re Salomone prende davvero la DECISIONE finale: assegna la Creatura alla VERA MADRE, cioè quella che "AMA LA CREATURA" (pur non avendo alcuna sicurezza che possa essere la Vera Madre Naturale... ma certamente è una Donna che SA AMARE, sentendo la propria RINUNCIA non tanto come Sacrificio quanto piuttosto come AMORE per la Persona Amata)... In questa storia c'è dunque per me la SPERANZA che gli EVENTI DELLA VITA POSSANO INTESSERE PER TE UNA STORIA PREGNA DI SAGGEZZA SALOMONICA FINO A FAR ATTRIBUIRE A TE LA "VERA PATERNITA'DI A." In effetti, in quanto psicologa, sto concludendo il Master in MEDIAZIONE FAMILIARE e proprio recentemente il professore di "DIRITTO della FAMIGLIA" ci raccontava di un suo vissuto molto simile al Tuo... Ci parlava del dolore della Sua "Rinuncia per Amore del bambino" ed alla possibilità di spogliare tale "rinuncia" del senso di dolore associato al Sacrificio del proprio Ego... nobilitando così l'azione stessa della RINUNCIA in cui poter leggere il VERO DISINTERESSATO AMORE... e sottolineava, tra l'altro, come la figura del "padre naturale", nell'interesse psicologico della creatura, non debba mai essere sostituita dalla figura del "padre d'amore" ... solo così gli si permetterà di crescere, in modo sano, conoscendo le tante sfumature possibili dell'AMORE. Scusami di questo commento logorroico... ma ... "colpa Tua!" ... se non passavi nel mio Blog, questo non accadeva ... eheh...SCHERZO *__°!! Comunque non lascio certo "consigli" ma solo le emozioni e le conseguenti considerazioni destate in me dalle Tue parole!! CONSIGLI MAI!! ... ma... AUGURI Sì...SEMPRE!! *__° *_____*

WoW......Adesso come me la sbrigo????EH EH EH EH .....Non pensavo di attirare l'attenzione di una Psicologa,ma sicuramente con una esposizione diversa dalla tua ti rispondo....Non mi considero affatto una bella persona,alla fine se sono qui,è perchè qualcosa ho sbagliato anche io...ne sto facendo le spese,ma non è questo il nostro punto di osservazione adesso....Belle e sicuramente gratificanti le parole espresse nei miei confronti....inaspettate visto che la stesura è stata eseguita in una decina di minuti,quindi nessuna manovra,nessuna correzzione perchè come sempre scrivo e non rileggo,quindi errori a non finire.Ho semplicemente detto quello che sento,l'ho fatto con il dolore nel cuore,con lo sguardo impaurito,la paura di una persona che oggi si trova a capovolgere la propria vita e dove i punti fermi,i soli punti fermi, che avevo, oggi non ci sono più.Partito ormai per la rivoluzione di me stesso,timoroso di un percorso già difficile,ad un tratto mi è successa questa cosa,se prima era timore,oggi è paura,solitudine,dolore....ma le danze sono aperte,si va avanti a danzare,ho di fronte un percorso forse,meglio dire,sicuramente più difficile,inaspettato,da questo punto di vista,ma puntando i piedi poco poco avanzo...Il pensiero al mio Topolin,non è altro che uno dei tanti momenti forti che vivo,vorrei passare del tempo con lui,anche solo qualche ora,ma guardarlo negli occhi e parlargli,non ha prezzo.Per motivi legati alla mia relazione con la madre,oggi la situazione si è modificata e nonostante per fortuna ai suoi occhi io non avevo ancora un ruolo preciso,quindi questo ha ammortizzato un pò il colpo difendendolo da un esposizione affettiva diversa,questo forse rende la mia assenza più "Normale",ma non toglie,che io lo avevo già incluso nei miei progetti di vita,volevo essere la persona che lo ripagasse almeno in parte per quel passado che ha dovuto affrontare,per la divisione dei genitori,volevo avere un po d'importanza,semplicemente perchè gli voglio bene.....Nessuna pretesa di sostituzione nella figura di suo padre,assolutamente non avrei mai lavorato per questo,mettendomi anche in cattiva luce se fosse stato necessario,il suo papà è e rimarrà sempre quello che lui conosce,io volevo solo far parte della sua vita,parlandone adesso,mi arrivano flash di istanti passati assieme,momenti dove mi faceva vedere le sue cose,le sue passioni e io come uno stralunato rimanevo affascinato a seguirlo,capirlo, sentirlo,con un sorrido quasi demenziale,tanto era il suo potere su di me.....come l'importanza che aveva per me sua madre,anche lui prima della mia persona,se qualcuno deve starci male,non deve essere ne lui e ne lei....Il mio star bene era frutto del loro star bene.....quindi lo porto con me,senza invasioni nella sua vita,cerco di vederlo e seguirlo da lontano,non è come immaginavo,ma la cosa importante è un'altra......grazie per il tuo pensiero.....e credo che il mio pensiero sia il pensiero di una qualsiasi persona,che prova un sentimento per qualcun altro......Davvero apprezzate le tue parole.Grazie e passerò ancora a trovarti....

Vedi?... non posso che ribadire che sei proprio una "BELLA PERSONA" ...di Saggezza e di AMORE!! *_____*

Non so davvero cosa dire,mi sento in imbarazzo......grazie

hai la messaggeria piena...

Ok grazie provvedo.......Ti ho risposto al tuo pensiero di stamani,Buona domenica

-:)..mi è mancato il respiro...un saluto

Ma daiiiiiiiiii???? Ma guarda che non sono mica abituato a tutte questi complimenti.....il respiro manca a me così....Grazie comunque Ciao

c'è sempre chi decide per noi..contrariamente ai nostri desideri ed aspettative........ma poi,poi c'è sempre la nostra volontà di autodeterminazione a permetterci di andare avanti per la nostra strada nonostante le altrui decisioni..quindi se vorrai..''Lui'' ti sentirà..dentro..e tu saprai come arrivargli..un abbraccio e buona navigazione ^_^ ossequi a Ogi

Suppongo che qualcuno "HA" deciso per voi e non "a", altrimenti si potrebe pensare che qualcuno sia andato in un posto chiamato "deciso", per voi ^___^

... si "potrebbe", non si finisce mai di sbagliare ^____^

Simpatica osservazione,sono contento che il temino di Italiano abbia quell'errore,di solito ne faccio molti di più......Sempre contento che anche il vero significato sia arrivato.....a volte non è così facile.....farsi capire....Ciao

Ciao Ore,vedo che ancora non mi hai riposto,avrei bisogno di parlarti con tranquillità,dammi la possibilità di conoscerti,anche se rimarrà in questo contesto,come si dice in queste occasioni,meglio di niente.....Ciao bacio grande Giulia

nulla di piu' amorevole,mi è capitato di leggere.

Grazie davvero,sei stata profonda in poche parole,mi manca davvero,mi manca molto,mi offusca la mente gettandomi in un drammatico abisso pensare al nostro destino,fa male,davvero male sapere ciò che mi e forse meglio dire.....ci attende.Non voglio che pianga neppure una volta pensando a me,non voglio che il suo cuore sia triste a causa mia,non voglio che in un momento di tristezza e dolore io non possa strinderlo a me....non voglio perdermi le sue lacrime,non voglio che pensi che l'ho abbandonato....Voglio il suo sorriso,che tanto accendeva il viso e gli occhi,voglio il suo timido e tenero imbarazzo,che mi gettava ai suoi piedi.....deve solo stare bene.....entrambi voglio che stiano bene,non mi aiuterebbe sapere il contrario,non ci aiuterebbe un dolore maggiore.....Ciao

un saluto...

Ciao cara amica,bello e delicato il tuo passaggio e non penare che io non faccia lo stesso,dicreto,invisibile ma costante.Ho letto cosa state vivendo e sono davvero felice che il tuo racconto sia di vita felice,spesso,troppo spesso,si legge solo di dolore.....Con il cuore vi auguro di continuare a guardarvi....da gioia e serenità sentire il vostro Amore....Ciao

Ciao Ore. Che fine hai fatto?????? Un Bacio