Creato da micioli il 16/05/2009 |
So che fa ridere ma oggi ho messo in nota che da sto marasma lavorativo dovevo tirare fuori un momento per raccogliere i pensieri e metterli nero su bianco. E’ un periodo complesso. Ammetto che alcune cose rispetto allo scorso anno sono migliorate. Lavorativamente ho più equilibrio, ho messo distanze, ho posto paletti, ho imposto a me stessa di essere più obbiettiva nei confronti del lavoro. Ho imparato a fare una cosa che non avrei mai pensato: non proprio sempre ma spesso riesco a mollare qui i pensieri quando me ne vado. Chiudo la porta e via, arrivederci alla prossima. Questo è molto utile per la mia sanità mentale, ma certo apre voragini per altri pensieri. Ultimamente uno mi attanaglia costantemente e ora avere un confronto diretto con questa situazione mi rende più difficile pensare quello che è giusto per me fare. Ci sono dei momenti in cui penso che Viola debba salire altri gradini della sua vita di donna. E che per questo possa valere la pena sacrificare quello spicchio di tempo che faticosamente difendo con denti e unghie…quello che mi permette di farmi assorbire dalla musica, dalla scrittura, dalle riviste, dalla televisione, dalle chiacchierate con le amiche, dai giri di shopping, dai viaggi d’evasione nella extrabigcity…in alcuni momenti mi sento pronta rinunciare a questo pezzo di me, in altri ho paura di stare provando a tirare troppo la corda. Quando è nata Anna credevo di essere prontissima a lasciar perdere il frivolo della mia vita. Ho scelto di ridimensionare la mia carriera lavorativa, ho scelto, un piccolo part-time ho cercato insomma di provare ad essere tutto. Le parti frivole però mi mancavano e ho dovuto reintegrarle. Molto spesso nelle parti frivole mi ci porto anche Anna e devo dire che lei si diverte. Conosce a memoria i nomi dei negozi, le ubicazioni, i camerini e si comporta benissimo. Però più di così la mia vita non posso limarla…ed il passo successivo mi porterebbe per forza a mettermi a disposizione completa del mio ruolo di mamma. Penso davvero sul serio a questa cosa e mi domando di continuo: potrei farcela? Sarei ancora io? Chi ne risentirebbe? E quale Viola sarebbe più felice quella con lo spicchi frivolo o quella completamente mamma? Alcuni giorni tutto mi pare chiaro altri veramente ancora tribulo a trovare la mia illuminazione….;). |
Ci sono e mi mancate...solo che boccheggio in casini di vario genere per lo più lavorativi...spero la quotidianità leggera torni...! Oggi però una cosa devo scriverla...è il nostro anniversario...otto anni di amore, otto anni di gioia. Grazie Pin sei tu che mi salvi. Io sono un kamikaze... E' già tardi, è l’alba lo so, |
Tutti i contro
Tutti i pro
Ieri ho parlato anzi abbiamo dialogato per sms con Contessa (e per noi è inconsueto assai) e mi ha dato il colpo di grazia sul fatto che questa cosa mi groppa il cuore….oggi come oggi i pro sono più dei contro. |
Venerdì ho avuto una brutta giornata, avvelenata da quelle piccole cose che ti vengono riportate…”lui ha detto che tu avresti detto, che tu avresti fatto, che non hai voluto, che eri lì e dovevi essere là…” le solite cretinate dettate dall’ottusa ignoranza di che non guarda al di là del suo naso. Ormai lo dovrei sapere, ormai con certi soggetti alimentati da certi pensieri che si portano appresso come una nuvoletta appiccicosa avrei da tempo dovuto imparare a convivere. Purtroppo il mio cuore e la mia mente non si abituano. E questo vortice di pensieri mi riporta in quello che tento sempre di respingere. La malinconia. Quella per il tempo che passa senza darmi nulla di concreto se non pensieri viscosi, dolore e paura, quella per le cose non dette, quella per i pensieri affossati, quella per il coraggio di mettere un picchetto che non trovo, che non ho. La malinconia mi porta a dire addio a cose che in realtà ancora esistono, mi porta a pensare in che modo potrò proteggermi quando il ciclo della vita compirà le sue selezioni naturali. La malinconia uccide la mia capacità di tenere alto il mio solare carattere del sud…la malinconia mi toglie la voglia di iniziare una nuova giornata. E pensare che mi gioco tutte le cartucce….la pelle morbida ed il sorriso sereno di mia figlia, le parole d’amore di mio marito, le risate di mia madre, i capelli bianchi di mio padre, il soffice pelo nero del mio gatto, i colori, i profumi, i ricordi….ma qualche cosa mi tiene arpionata a quella sensazione di nulla…a quel terrore di non essere più nulla. E’ lo spiritello cattivo che da qualche anno a periodi alterni decide di albergarmi nel cervello….qualche cosa che ogni tanto mi fa pensare non dipenda da un semplice malumore ma abbia cause più profonde….e soluzioni meno scontate. Insomma ogni tanto ho paura che qualche cosa di me si scolleghi e possa vivere un po’ troppo di vita propria, che si porti via il bandolo del mio controllo, della mia lucidità. Il pensiero più bello che ho avuto in questi giorni è che se nascessi insetto…mi piacerebbe abitare dentro un vaso di basilico…! |
Nuova settimana…ultimamente lo stimolo della scrittura mi è un po’ venuto meno. Un po’ sono a corto di argomenti. O meglio, di argomenti ne avrei e anche tanti ma mi manca la voglia e anche un po’ il coraggio di tirarli nero su bianco. Il mio solito black-out estivo. Da quando ne ho preso coscienza cerco di essere un po’ più risolutiva nei confronti dell’estate, cerco di vederne le potenzialità…ma qualche cosa mi gira dentro storto…forse l’estate è il momento che di più segna il passare del tempo….quello in cui sento di più il passare degli anni, quello in cui vedo e scorgo le differenze. Però c’è anche la quotidianità ed quella che sempre più spesso mi salva dal baratro dei lugubri pensieri, quindi ecco un elenco dei fatti salienti che ultimamente popolano le mie giornate:
|
Inviato da: apple_loveis76
il 29/07/2010 alle 11:00
Inviato da: sillylamb
il 21/12/2009 alle 18:09
Inviato da: Liu_Jo
il 27/08/2009 alle 14:41
Inviato da: sposa_di_giugno
il 24/08/2009 alle 13:06
Inviato da: sposa_di_giugno
il 29/07/2009 alle 11:55