EternoFemminioFatale
[Ogni riferimento a fatti o persone è puramente casuale e dettato dalla fervida fantasia della mente folle di chi ama scrivere pur non sapendolo fare]
ME MYSELF AND I
Silenzioso essere femmineo, di nefande voglie infetto...ad ataviche brame incatenato, al suo bisogno imminente si aggrappa...lubrici fremiti percorrono i sentieri della sua Perdizione...memorie che tornano nell'oscurità di segreti abissi cercando un barlume tra le tenebre della sua Follia...Lulù, c'est moi.
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Post n°6 pubblicato il 21 Febbraio 2014 da Donna.Elena.Muti
'Non sai, ripresi, che gli occhi, quando uno non li volge più agli oggetti rischiarati nei loro colori dalla luce diurna, ma a quelli rischiarati dai lumi notturni, si offuscano e sembrano quasi ciechi, come se non fosse nitida in loro la vista? |
Post n°5 pubblicato il 27 Gennaio 2014 da Donna.Elena.Muti
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Post n°4 pubblicato il 23 Gennaio 2014 da Donna.Elena.Muti
'...non riesco più a rispondere alle tue domande né a chiederti nulla….il desiderio mi strugge…ma è solo l’inizio…mi stai accendendo e lo sai... continui …’divertendoti’ a portarmi al limite per poi lasciarmi senza di te…rendendo la mia fame implacabile… ..mi hai risvegliata…e questa notte è appena nata…' (B.B.)
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Post n°3 pubblicato il 23 Gennaio 2014 da Donna.Elena.Muti
Di goccia incravattata la sembianza compie seducente la sua invereconda danza, morsa carnale e disarmante il purpureo pugno stringe che da livido e gonfio di violaceo si tinge, rubini liquidi sgorgano copiosi dall'abbraccio inermi nella stretta del bramato laccio; mai soccombe, ma grida, la silente melancolia di quei graffi sul cuore da leccare via... (B.B.) |
Post n°2 pubblicato il 19 Luglio 2011 da Donna.Elena.Muti
Mi guardo da fuori, con un po' di giusto distacco...senza coinvolgimento emotivo... e vedendomi non riesco a vedermi.
Forse mi manca l'esperienza, forse ho universi di riferimento diversi rispetto a quelli che hanno persone con esperienze più 'normali', tuttavia osservandomi...non posso che notare una persona dai contenuti molto vuoti e, per questo, un po' desolanti e tristi...
in fondo... vedo una bugiarda ed ipocrita, perchè quello che uso non è il linguaggio dell'Amore, del sentimento o anche solo di un'intensa amicizia, non sono neppure concetti affettivi, emotivi legati a quelle emozioni vere, profonde che nutro dentro di me, sono solo parole e concetti che si ripetono ossessivamente e che non dicono nulla di nulla se non la completa assenza di spirito ed ahimé un enorme vuoto cosmico (?)... certo, conosco bene l'esistenza di strade diverse da quelle sino ad ora percorse...strade che portano verso la creazione di relazioni vere, profonde tra le persone, fondate sul rispetto reciproco, sulla dignità personale, sulla mutua comprensione, sul dialogo, sull'amicizia vera e disinteressata, sull'Amore inteso come ricerca del bene dell'altro... eppure, riesco solo a far uscire la falsa vittima patetica e farneticante...riesco solo a far uscire quel mondo buio e chiuso che, mio malgrado, ho dentro di me e probabilmente non è stato creato dal mio background...perché...NO! ...non è stato il passato a distorcere la mia visione di ciò che più sacro, più importante e più nobile ci sia al mondo - l'Amore - NO, quel mondo buio e chiuso, fatto di ombre maligne, di istinti primordiali e animali, di voglie inesauribili e insaziabili, quell'istinto autolesionista e di morte, erano già presenti dentro di me prima di ogni trascorso...e stanno distorcendo ciò che di più prezioso ho al mondo...
le vedo, le sento...le ho combattute...soffrendo continuo a combatterle...perchè sono più forte di quelle ombre, di quelle tendenze maligne, di quell'istinto di morte... continuerò a combatterle...con forza e assiduamente...altrimenti usciranno sempre, mi soffocheranno, mi impediranno di esprimermi e di parlare...altrimenti mi consentiranno solo di mostrare la mia parte peggiore impedendomi di esprimere anche un solo sentimento vero...una sola lacrima vera...una sola parola sensata...
mi guardo ed è così nitido...quel freno, quella forza che mi impedisce di dire le cose e mi fa esprimere solo sciocchezze assurde... certo...sono calda, passionale...COME MILIONI DI PERSONE. Esserlo, non significa proprio nulla...non giustifica il fatto che io sia un soggetto ossessivo...ossessionato...ossessionante.
E parlo di Amore? ...io non so amare! E quel poco di Amore...ce lo ha sempre e solo messo chi ho reso vittima delle mie folli manie...chi, malgrado me, si è preoccupato, occupato, interessato di me...TU. Io...ho saputo metterci soltanto il mio dolore, la mia incapacità di esprimere ciò che ho dentro di radioso e solare...Io, ci ho messo solo ombre...perché non riesco a controllarmi, a dominarmi, ad addomesticare le mie pulsioni ed i miei istinti...perchè non riesco a trasformarli in energie positive che valorizzino ciò che sono, ciò che voglio essere...ciò che non è scontato una volta per tutte...perché in ogni istante si è chiamati a deciderlo...in ogni circostanza si decide che cosa essere.
mi guardo da fuori e con un po' di giusto distacco, senza coinvolgimento emotivo, vedo ciò che non voglio più essere: un'ipocrita.
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Inviato da: demius_it
il 03/06/2014 alle 00:36
Inviato da: alogico
il 13/05/2014 alle 08:34
Inviato da: pariro2010
il 13/03/2014 alle 21:16
Inviato da: DANNNATO.B
il 14/02/2014 alle 12:38
Inviato da: Donna.Elena.Muti
il 04/02/2014 alle 11:49