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Sete di cosa?

Quando ho bisogno di scrivere, significa che annaspo in “qualche mare”
e ho necessità di allungare una mano verso una boa…
Il filo dell’inchiostro diventa la corda per risalire dai fondali a respirare…
Eppure, le parole non sono troppe ultimamente, ho la bocca impastata di sabbia…
faccio fatica a risalire, sento pesanti sassi nelle tasche difficili da tirar via.
In effetti ci ho messo qualche giorno per arrivare in superficie.
Qualche giorno è troppo per un essere umano, ma non per me, che sono un essere anfibio, mezzo pesce e mezzo donna.

Riesco a stare a lungo sui fondali senza respirare. In apnea.
L’apnea è uno stato mentale, ed io sono maestra d’apnea.
Non respiro per giorni e resto immersa in bolle d’acqua,
nonostante la Vita intorno non si fermi un attimo ad aspettare.
Quando sono mezzopesce, sono mezzosqualo.
Mi aggiro sui fondali solitaria e inabbissata e attacco se vengo attaccata.
Non una sirena, insomma.

Ma tornando alla superficie. Ce l’ho fatta.
Nuoto. Ho la testa fuori dall’acqua. Respiro.
Mi attacco alla boa e faccio il morto. Sole forte, e sale sulle labbra.
Riassaporo la Vita. Sa di sale come al solito e mette sete.

Sete di cosa?

Giornata mondiale della poesia

Non scrissi mai dei tulipani_🌷

E' polvere seppiata.
La voce di un pensiero
tra i capelli sciolti,
questo frammento d'alba
che si sbriciola tra le parole
e il vento
Salsedine che spettina
i ricordi
Tremula fiamma a consumar le suole
dei miei sogni
cresciuti tra i papaveri
e i tuoi occhi
Da qui, li vedo. I tulipani.
Danzano.
Legati stretti ai polsi
delle comete
E poi fanno l'amore
con le stelle cadute sui vigneti
Li sento fremere
da qui, seduta dentro un giorno
che sa di primavera e miele.
Tra le briciole del pane
e i grappoli odorosi d'una ginestra
in fiore
Li tengo ancora dentro
Tra le maglie fitte fitte di una canzone
Tra le mani strette. Strette a pugno
dentro il cuore
Eppure,
non lo scrissi mai.
L'Amor non seppe mai di che colore fossero i miei tulipani rossi.
(M.G. Vai)

Quei giorni strani...

Quei giorni strani che mi lasciano addosso una sensazione da lavar via.
E allora torno a casa, mi spoglio degli abiti formali, mi tolgo quel che resta della maschera che provo ad indossare in ufficio e via sotto l'acqua calda della doccia.
Via il trucco, via i residui, via le affettazioni...
Via le persone ambigue incontrate oggi, via la pochezza della gente, e i servilismi che odio, i discorsi vacui.

Metto su la musica...provo a rilassarmi un pò e mi cucino qualcosa per cena.
Squilla il cellulare...aspettavo quella telefonata. E' un'amica con cui dovrei partire fra un paio di settimane...dovevamo sentirci per organizzare itinerario, date, budget...
E invece. 
Telefonata tutt'altro che gradevole. Notizie spiacevoli dall'altro capo del telefono...
Resto in silenzio. Ascolto.
Ho poche parole. Qualche domanda.
Che aggiungere quando si parla di cancro...di una famiglia, di una coppia felice e giovane e devastata, e di due bambine piccole.
Che dire... che dire che abbia senso e valore. 
Per un attimo mi sono persa.
Per più di un attimo. 
Tutto ridimensionato in pochi secondi.
La mia giornata di merda: ridimensionata.
La gente che ho incontarto: ridimensionata.
I discorsi fatti oggi: ridimensionati.

Nietzsche

Ogni persona è una prigione e pure un nascondiglio.
_Nietzsche

Stamattina leggevo questa frase, mentre bevevo il primo caffè della giornata.
E ragionavo fra me.
Mi sono messa in auto e ho spento la radio, non volevo distrazioni.
Ci ho voluto pensare.

Chi sono le mie persone “prigione e nascondiglio”?

Prigione:
Sono sempre stata uno spirito libero.
Nessuna prigione.
O meglio sono un’evaditrice, ci vado pure in prigione, per un po’, ma poi fuggo.
Incappo in meravigliose prigioni, ma per brevi periodi mentali.
Il tempo di un tormento. Il tempo di struggermi e scrivere qualche triste e malinconica poesia.
Poi riesco sempre a svignarmela. Probabilmente sono anche troppo abile, tanto da scappare sempre.
Sfuggire. Voce del verbo non lasciarsi acchiappare, mai :).
Tanto che le relazioni lunghe mi fanno allergia.

Nascondiglio:
Adoro i nascondigli. Gli antri del cuore e le intercapedini dell’anima delle persone.
Sono i luoghi dove mi trovo più a mio agio, dove mi muovo fluttuante, dove lascio segni di me ovunque.
Chi mi fa entrare non respira più senza di me.
Conosco la nostalgia che so dare quando appunto poi, scappo via.
Ma al di là di questo dettaglio.
I nascondigli dicevo, li adoro.
Le persone nascondiglio, nella mia Vita sono state tante.
Alcune nemmeno lo sanno, quanto siano nascondiglio per me.

Se ci penso, ho il vuoto allo stomaco.

Due, tre nomi e avrei voglia di un tuffo nelle loro anime, adesso.

Lunedì

Stasera ho fatto tardi.
Sono rientrata da un paio d'ore.
E' notte e nel cielo c'è una bella luna.
Porto fuori il cane, e l'aria è di nuovo fredda.
Sono vestita troppo leggera come al solito. Non ho mai saputo difendermi dal freddo.
Le strade sono deserte. 
Arrivo in piazza, libero il cane e lo lascio scorazzare felice.
Io, mani in tasca.
Penso alla giornata appena trascorsa.
Sono stata tutto il giorno di pessimo umore, ma ho dovuto provare a stemperare nelle varie riunioni susseguitesi oggi.

Dopo lavoro, ho fatto un salto in centro, avevo appuntamento con un'amica.
Aperitivo veloce e poche chiacchiere, nessuna voglia di cena e dopocena. In fondo ero lì e mi chiedevo perchè cavolo l'avessi raggiunta.

Odio i lunedì.

Sabato sera_

Comincio ad essere un pò in ritardo...dovrei essere almeno sotto la doccia adesso.
E' sabato e fra qualche ora dovrò essere a cena da amici.
Sono qui invece che provo a buttar giù parole nel pozzo.
Mi sono persa fra le mille biografie su Kurt Cobain pubblicate in rete.
Non smetterei mai di leggerle.

Ho sempre adorato le persone tristi, ma quelle tristi sul serio ...con la malinconia che gli devasta l'anima ma col sorriso sulle labbra, di quelli che poi si sparano un colpo di pistola in bocca, e ciao.
All'improvviso.
Conosco quella tristezza, quella malinconia, ma sono stata più fortunata di Kurt.
O forse no. 
Chi può dirlo.
Oblitero continuamente quel mal di vivere. Vivo dunque. Ma probabilmente schiaccio e seppellisco di me il talento, la disperazione, l'amore intenso, la rabbia, l'energia esplosiva di una sensibilità che non so gestire.

...giorno di pioggia

Quasi le sei del mattino.
Mi sveglio. Mi avvolgo in un pail e mi faccio un caffelatte caldo.
Il cane affondato nella sua branda e ancora mezzo addormentato, mi guarda non convinto che sia già giorno.

In effetti ancora non lo è.

All'esterno è buio, e piove.

Guardo fuori, le foglie della siepe resistono al temporale ma si piegano sotto i colpi delle gocce.
Sono ipnotizzata dalla ripetizione della pioggia mentre stringo fra le mani la tazza calda e fumante.

Il silenzio in casa mi circonda. 
Mi siedo sul divano a finire il mio caffè, fisso di fronte la tv spenta.
Persa in pensieri lenti.

Doccia calda, esco e… fuori è quasi alba.

Mi vesto. Rifaccio il letto. Accarezzo il cane, lo lascio felice davanti ad una ciotola piena di cibo, infilo una giacca e mi metto in auto.
Ho voglia di guidare.

La città è ancora addormentata per i tre quarti.
Niente traffico.
Sarà l'auto nuova che mi fa venir voglia di guidare...

La strada la conosco a memoria, ingoio asfalto velocemente.
Mi dirigo verso il centro.
Voglio arrivare al mare.

Certi giorni di febbraio iniziano così, talvolta.

_Sei sempre un raggio di sole.

Certi amori te li porti dentro come pietre preziose da custodire.

_Sei sempre un raggio di sole.
Incontrarti oggi è stata un' emozione meravigliosa.
Avrei fermato il mondo per qualche ora e ti avrei portata via, davanti al mare a sentirmi raccontare tutto di te. Della donna che sei diventata. Della Vita che ti attraversa gli occhi, della storia che ti passa tra le mani, delle emozioni che respira la tua anima.
Sono rimasta senza parole per qualche secondo perchè la felicità era troppa e non sapevo esprimerla.
Ti avrei abbracciata altre mille volte perchè era l'unica cosa che poteva parlarti più di tutte le parole che non sono riuscita a trovare.

..."ti avrei riconosciuta fra milioni di persone" mi hai detto con gli occhi felici e il tuo sorriso meraviglioso.

Mi sei rimasta nel cuore tutto il giorno.
Mi ritornavi in mente di continuo e mi nasceva tutte le volte un sorriso.

E poi al mare ci sono arrivata. Ma senza te.
Il sole era quasi tramontato, ma c'era una luce bellissima. Quella dei cieli di dicembre nelle città di mare. Al Sud.
La nostra città.

E di fronte al mare, col vento sulla pelle e la città alle spalle...l'orizzonte si è popolato di immagini di noi, delle ragazzine che eravamo, così simili e così diverse, così autentiche e viscerali...e delle donne che siamo.

Molto tempo fa.

La tristezza è un'ancora che incaglia.

La tristezza ha un'ancora,

me ne accorgo mentre passeggio col cane.
Il pomeriggio è caldo nonostante l’autunno.
Il mio passo è lento e svogliato.
Non ho occhi per le cose intorno

e tutto mi casca addosso come in un sogno.
La tristezza è un'ancora che incaglia.
Il ricordo è una pozza d’acqua ormai,
ma il fondale rimane sabbioso, la mia tristezza tuttora vi si arena.

E mi muovo a fatica e rallento e ti vedo.

Nei tuoi occhi c’è un’alba silenziosa.
I tuoi cappelli anche, sono muti.
Le tue labbra ampie come un respiro.
Le tue mani un  fermo approdo.

Certe sere tristi.

Certi giorni tristi.
Con la malinconia che ti mangia le pareti dello stomaco.
Coi sorrisi che ti pesano sul viso e le parole che ti graffiano la gola...

Di nero

Di nero.
Truccami di nero.
Fammi scomparire in questo buio.

Risplendi

Così sei tu.
Come una luna caduta dal cielo.
Così stai tu.
Sul fondale del mare, come un satellite spento.

Sei un’opale non più iridescente.
Hai dimenticato.

O forse fingi di non ricordare.

Eri mezzaluna lucente.

Luna crescente nei cieli d’estate.
Plenilunio d’inverno.
Eri pietra preziosa e lucente.
Ora.
Risplendi.

_Vita Perez

"no man's land"

C'è una vita a tutti visibile,
e ce n'è un'altra che appartiene solo a noi,
di cui nessuno sa nulla.
Ognuno di noi ha la propria "no man's land" in cui è totale padrone di sé stesso.
Ciò non significa affatto che, dal punto di vista dell'etica,
una sia morale e l'altra immorale;
l'una sia lecita l'altra illecita.
Semplicemente l'uomo di tanto in tanto sfugge a qualsiasi controllo,
vive nella libertà e nel mistero.

Nina Berbenova

Lunedì

Lunedì.
Ricominci a scrivere un lunedì qualunque.
L'aria fresca di una sera di Giugno dopo la pioggia,
la musica che arriva dalla finestra aperta,
l'odore dell'erba bagnata...addosso la stanchezza di una giornata intensa.
Il bisogno di uno spazio pensiero, di una crepa nel muro dell'abitudine,
di uno spiraglio di luce nel buio della quotidianetà.
Ecco.

Devo ricominciare a scrivere.

E così...

E così...
una domenica sera provi ad entrare in un vecchio blog abbandonato...

Disabitato come le case in campagna, quelle dei nonni, dove non si va più da vent'anni...che l'ultima volta eri poco più che una bambina...

Questo "luogo" non è ovviamente una casa in campagna...

Questo luogo è stato la mia casa del cuore per tantissimi anni...

contraddizione.

E poi trascorre il tempo.

E un altro anno è passato, finito. Terminato.

Non li so fare i bilanci.

Non riesco nemmeno a voltarmi indietro a guardarlo quest’anno appena terminato.

In realtà un motivo c’è.

Ce l’ho tutto davanti.

Non ho bisogno di girarmi indietro.

Le immagini continuano a scorrere dinanzi ai miei occhi come in un loop.

Tutte. Tristi e felici.

Incessanti come se avessero il bisogno di riprodursi fino a nausearmi.

Incessanti come la necessità che sento di richiamarle non appena tutto si spegne.
Contraddizione.

Nove gennaio 2017.

Sono giorni ormai che fa molto freddo.

A me non dispiace.

L’aria è tersa e c’è poca gente per strada.
Mi sembra meraviglioso.

Il profumo della legna arsa nei camini mi accompagna nelle passeggiate col cane.

Il cielo del pomeriggio è così limpido che non smetterei mai di guardare l’orizzonte.

Tutti restano chiusi in casa. Io esco più spesso.

Brevi passeggiate: ma devo prendermi il freddo che c’è.

Il cervello si ossigena e mi rilasso.

Mi fa bene.

pessimo umore.

Il caffè amaro di una mattina qualunque.
Il sole di Novembre.
Gli occhiali scuri contro il mondo.
Il ragazzo del bar che mi sorride.
La musica dagli auricolari che mi isola da tutto.
Questo è.
Stamattina non voglio sentire altro.

Pessimo umore.

Fuori è Settembre.

Una mattina di sole dopo una notte di pioggia.

L’aria è tersa. Il cielo blu e le nuvole bianchissime.
Io guido.
Fuori è settembre.

L’autunno preme alle porte.
Adoro questo periodo dell’anno.
Sono in auto e vado a lavoro.
L’estate non è ancora terminata, ma le ferie, si.
La radio passa una canzone dei Cold Play, ne canticchio il ritornello.
Io rallento e mi godo il viaggio come se avessi una destinazione bella da raggiungere.

Nella testa un sacco di pensieri.
Se potessi guiderei tutta la mattina. Km e km di asfalto in una qualche direzione.
Non mi importerebbe arrivare da qualche parte.
Vorrei solo saturarmi di questa bella luce. Sentirla addosso. Sulla pelle.
Riempirmi gli occhi e il cuore.
Il mondo intorno non mi è mai passato indifferente.
Mi influenza, mi orienta e disorienta. Mi recupera e mi dà equilibrio.

Come fanno a vivere quelli che non si accorgono delle tonalità di blu del cielo?
Delle nuance della luce che illumina le cose?

Della forma e delle ombre della luna che buca il cielo nella notte?

Non posso distrarmi. Devo vedere il mondo.
Respirare ogni cosa.
Vivere consapevole d’esistere.