La luna nel pozzo

In questi giorni ti pensavo...ti pensavo in modo più intenso, profondo, cercando di rivivere le emozioni che riuscivi a trasmettermi prima del tuo "furto"

Si..è quello che ho pensavo in questi giorni

Ho pensato che  tu sei il ladro dei miei sogni

Mi sono accorta che nonostante provassi a pensare a quello che mi piacerebbe fare, a dare un senso a un desiderio, a un progetto, nulla mi dava la serenità che provavo quando nei miei sogni c'eri tu..quando ti rendevo partecipe della mia vita i colori erano diversi...

Non sei molto lontano, ma nulla ha lo stesso sapore e stronco ogni tuo accenno a quello che era

Non si può riscrivere la stessa pagina di vita e se quella pagina la strappi, la riduci ad un cartoccio e la butti via se provi a riprenderla in mano per quanto tu possa provare a ridistendere il foglio le pieghe restano...poche se sei bravo ma restano....

Dopo la tac di rivalutazione, come i medici definiscono il primo controllo dopo le terapie, ho scoperto che dentro sono una vera e propria schifezza, ma tra le varie schifezze che conservo un sospetto nodulo ai polmone è quello che fa "ingastrire" il radiologo che mi prescrive una pet...che dire? speravo di uscire volando dallo studio dell'oncologo invece ne sono uscita scrisciando.

Mi chiedevo se fosse possibile che tutte le mie speranze si potessero arenare cosi miseramente... se fosse possibile che dopo mesi di chemio dopo che i capelli fossero riapparsi sulla mia zucca pelata potessi dover riprendere tutto daccapo...si...è possibile...e cosi buon viso a cattivo gioco e altri giorni "sospesa", un misto tra fiducia e timore, ma ha vinto la fiducia....

La temuta e invocata telefonata è arrivata...tutto negativo!

Che bello piangere e ridere di gioia!

Che liberazione!

Ho abbracciato mia figlia e piangevamo e ridevamo insieme e le continuavo a ripetere che le volevo bene, che non lo dimenticasse mai....

Quando il caso, la Provvidenza, il destino, chiamatelo come volete (io la chiamo Provvidenza) ci offre una seconda possibilità abbiamo il dovere di giocarcela al meglio per non fare che il dono prezioso della vita perda il suo significato più profondo.

Il prossimo controllo è fra tre mesi...si avvicina il Natale..mai come quest'anno sarà magico per la mia famiglia e per me e il mio impegno è proprio questo: rendere tutti i giorni unici, sereni e degni di essere vissuti

Da oltre un anno non aprivo questo blog...quanti accadimenti..quanto sono cambiata.

Di fondo la rabbia che ha  intriso ciò che ho scritto qui è passata, ho smesso di permettergli di prendermi in giro...mi è costato tanto, veramente tanto, ho chiuso il contatto poi...che dire? è dentro...ed ho ripreso un sorta di corrispondenza.

Perchè sono cambiata? perchè in 72 ore è cambiata la mia visione del mondo.

Ti svegli un mattino con un doloretto, il giorno dopo si fa più forte e in 15 giorni non riesci più a mangiarei e non bevi e non dormi, vai all'ospedale e ti dicono che devi essere operata d'urgenza...in 72 ore sono passata attraverso un tumore, non ho fatto neppure in tempo a farlo "mio" e mi è stato estirpato. Ecco perchè sono cambiata.

Da quel giorno non è più scontato che il sole sorga anche per me, quindi ogni mattina è una festa, è ringraziare chi mi tiene una mano sulla testa, è gioire della brezza che mi solletica la pelle, è perdersi nei colori del tramonto, è assaporare ogni momento come se fosse l'ultimo, l'unico degno di essere vissuto...

Una pagina del libro della mia vita emotivamente densa e pesante sta volgendo alla fine.

Sono pronta a leggere o meglio, a scrivere,  una nuova pagina, mi auguro più leggera e serena e divertente...

Tu mi hai detto "ti auguro di usare un cancellino per cancellare le cose brutte di quest'anno e un evidenziatore per far risaltare quelle belle".

Non posso  cancellare quello che è successo per due motivi:

il primo è che ho vissuto sulla mia pelle tutto quanto: le malattie, il furto, la morte e quello che ho provato, inevitabilmente, ha lasciato il segno.

il secondo è che quanto di negativo mi hai portato tu, se lo cancello, non potrà fare parte della mia esperienza.

Se lo cancello mi comporterei il prossimo anno come quello che si sta chiudendo:aspettandoti, illudendomi di rappresentare qualcosa per te, dandoti spazio nel mio cuore ed alimentandolo  con le tue lusinghe.

Sicuramente troppo tardi ho capito che la tua frase "sono un uomo serio, un paio di sveltine e poi basta" era riferita anche a me. Adesso ho capito che non ti importa di trovarmi, ma ti basta scrivere due frasette per far capire che sei passato, che il tuo saluto non manca mai, che sei un amico affidabile.

Eppure...eppure...mi sento usata, presa in giro nei miei sentimenti più profondi

Quanto ti ho risposto." non cancello nulla, ma lo lascio in quest'anno" Mi hai risposto "saggia decisione" il mio istinto mi ha sussurrato di scriverti :"lascio qui anche te"..non l'ho fatto

Se è vero che io scrivo qui quando sono amareggiata direi che ultimamente sto andando alla grande!

Questa sera mi sento un animale ferito. Ho smesso di fumare, per fortuna, altrimenti avrei inferto un colpo basso ai miei polmoni...quasi quasi vado a fumarmi qualche grissino con la nutella

Nutella = grande alleato della cellulite prima di tutto e del rapido recupero dell'umore & benessere che il genere maschile tende ad annientarti

Però, dico io, a questo punto mi dò noia da sola.Possibile che ancora non abbia accettato l'idea che le persone possono dire una cosa, pensarne un'altra e farne una terza ancora? E in tutta questa confusione io mi ci arrabatto mentre gli artefici proseguono la loro vita...e....come se non bastasse...te ne fanno pure partecipe!!!!

Che vuol dire tutto questo?Semplice!Voglio regalare un cane a mia moglie..vengo ad acquistarlo da te cosi ci vediamo (anzi no,cosi ti prendo)--ops. c'è un allevamento dietro casa mia...ops oggi vado a vedere il cane (dietro casa mia) con mia figlia

Ma che bello! che bel risparmio! lui risparmia la benzina e sua moglie un tradimento

Pirolina è una personcina carina carina con la quale stò camminando passo passo da un pò di tempo

Con lei la risata è sempre in agguato. Il telefono è il nostro maggior alleato, per non parlare degli sms e di messanger!

Riusciamo a portare alla ragione quella a cui parte l'embolo della crisi. Quella che si sente incompresa, ferita. Quella che cerca solo un pò di comprensione e affetto, ma che in quel momento trova solo montagne da scalare.

Scalare in due è meno difficile ...e quanta soddisfazione arrivare alla vetta. Si arriva, ci si bea del paesaggio, della quiete dopo la fatica e subito pronte a scalare un'altra montagna certe della nuova fatica da affrontare ma altrettanto certe di non essere sole nel farlo.

Pirolina è tanto incline al riso quanto al pianto. Si arrabbia alla velocità della luce, ma non ti chiude mai la porta in faccia... lascia sempre uno spiraglio perchè io possa far entrare un raggio di sole nel suo pomeriggio più nero.

Pirolina ha altre buone amiche

Solidarietà femminile che l'altra metà del cielo neppure immagina possa esistere

Grazie pirolina per essere entrata nel mio piccolo mondo