Il pasto è nudodi Alessandra Daniele, 21.02.2011- Continuiamo a smerdare l'unità d'Italia? - Chiede il caporedattore. Il vicedirettore annuisce.- Sì, la Lega ci tiene. Domani in prima pagina accusiamo gli irredentisti anti austriaci d'essere stati fiancheggiatori del terrorista Cesare Battisti.- Ma era un altro...- Non ha nessuna importanza se ha cambiato vita da trent'anni, resta sempre un terrorista.Il caporedattore accenna a controbattere. Poi rinuncia. - Come vuoi, prima pagina. Li chiamiamo ''I bisnonni delle Brigate Rosse''.Il direttore responsabile arriva trafelato, il cranio lucido, gli occhi infossati.- Smontate tutto - crolla sulla poltrona, persino più pallido del solito - il capo m'ha appena avvertito, lo hanno beccato di nuovo. Nelle prossime ore la notizia dilagherà. Domani dobbiamo assolutamente partire con una nuova campagna giustificazionista.Il caporedattore sbuffa.- Stiamo ancora finendo quella per le orge con le puttane minorenni, che altro ha combinato? Di che cosa lo dobbiamo giustificare stavolta?- Cannibalismo.- Cristo...Il direttore annuisce.- Ecco, Cristo è un buon argomento: ''anche i cattolici mangiano il corpo di Cristo, perciò non facciano tanto gli scandalizzati.''- Ma non è la stessa cosa - obietta il caporedattore, perplesso - cioè, la trans...la transistorizz...- Bell'idea! - Lo interrompe il direttore, serio - Spostiamo il dibattito sulla transustanziazione, così nessuno ci capisce più un cazzo. Bella manovra, ubriacante. Ma non basta.- Aggiungiamo la solita litania benaltrista: ''che si occupino dei veri problemi del paese, invece che della dieta del premier...''- E la difesa della privacy: ''a casa propria ognuno mangia quello che gli pare''.- Andiamo sul classico - propone il vicedirettore - ''i comunisti hanno mangiato milioni di bambini''.- Perfetto! - Il direttore annuisce - Ordiniamo una vignetta coi venti semileader dell'opposizione che sbranano neonati, e titoliamo: ''ecco i veri cannibali''. - ''Che adesso vogliono mangiarsi il premier''.Tutti prendono appunti.- Chiamiamoli i ''cannibal chic'', che si abbuffano delle classiche salamelle affumicate nei loro salotti.- Affumicate nei salotti?... - Certo.- Ma le salamelle classiche sono di maiale - obietta il caporedattore.- Questo è peggio del cannibalismo - precisa il direttore - Falsi ecologisti che macellano poveri maialini indifesi. Invece il pasto del premier era adulto e consenziente.- Lo era? Il direttore si aggiusta sulla poltrona.- Diciamo di sì.- Ci serve una foto molto carina di Babe Maialino Coraggioso - suggerisce il vicedirettore - La pubblichiamo accanto a quella di un essere umano orrendo, col titolo: ''chi preferireste macellare?''- Geniale! - Il direttore esulta - Ci vuole un tizio ampiamente riconosciuto da tutti come un mostro...- Cesare Battisti.- Perfetto. Da una parte Babe, col suo dolce musetto, dall'altra il pluriterrorista Battisti. E il titolo: ''chi vorreste macellare?'' - Gesù o Barabba?... - Dice il caporedattore, tra se.- Eh?- Niente, pensavo a un vecchio sondaggio. Creo il file della nuova campagna, come lo chiamo?- ''Salviamo il maiale'' - ridacchia il vicedirettore.- E' il nostro lavoro.
Il pasto è nudo.
Il pasto è nudodi Alessandra Daniele, 21.02.2011- Continuiamo a smerdare l'unità d'Italia? - Chiede il caporedattore. Il vicedirettore annuisce.- Sì, la Lega ci tiene. Domani in prima pagina accusiamo gli irredentisti anti austriaci d'essere stati fiancheggiatori del terrorista Cesare Battisti.- Ma era un altro...- Non ha nessuna importanza se ha cambiato vita da trent'anni, resta sempre un terrorista.Il caporedattore accenna a controbattere. Poi rinuncia. - Come vuoi, prima pagina. Li chiamiamo ''I bisnonni delle Brigate Rosse''.Il direttore responsabile arriva trafelato, il cranio lucido, gli occhi infossati.- Smontate tutto - crolla sulla poltrona, persino più pallido del solito - il capo m'ha appena avvertito, lo hanno beccato di nuovo. Nelle prossime ore la notizia dilagherà. Domani dobbiamo assolutamente partire con una nuova campagna giustificazionista.Il caporedattore sbuffa.- Stiamo ancora finendo quella per le orge con le puttane minorenni, che altro ha combinato? Di che cosa lo dobbiamo giustificare stavolta?- Cannibalismo.- Cristo...Il direttore annuisce.- Ecco, Cristo è un buon argomento: ''anche i cattolici mangiano il corpo di Cristo, perciò non facciano tanto gli scandalizzati.''- Ma non è la stessa cosa - obietta il caporedattore, perplesso - cioè, la trans...la transistorizz...- Bell'idea! - Lo interrompe il direttore, serio - Spostiamo il dibattito sulla transustanziazione, così nessuno ci capisce più un cazzo. Bella manovra, ubriacante. Ma non basta.- Aggiungiamo la solita litania benaltrista: ''che si occupino dei veri problemi del paese, invece che della dieta del premier...''- E la difesa della privacy: ''a casa propria ognuno mangia quello che gli pare''.- Andiamo sul classico - propone il vicedirettore - ''i comunisti hanno mangiato milioni di bambini''.- Perfetto! - Il direttore annuisce - Ordiniamo una vignetta coi venti semileader dell'opposizione che sbranano neonati, e titoliamo: ''ecco i veri cannibali''. - ''Che adesso vogliono mangiarsi il premier''.Tutti prendono appunti.- Chiamiamoli i ''cannibal chic'', che si abbuffano delle classiche salamelle affumicate nei loro salotti.- Affumicate nei salotti?... - Certo.- Ma le salamelle classiche sono di maiale - obietta il caporedattore.- Questo è peggio del cannibalismo - precisa il direttore - Falsi ecologisti che macellano poveri maialini indifesi. Invece il pasto del premier era adulto e consenziente.- Lo era? Il direttore si aggiusta sulla poltrona.- Diciamo di sì.- Ci serve una foto molto carina di Babe Maialino Coraggioso - suggerisce il vicedirettore - La pubblichiamo accanto a quella di un essere umano orrendo, col titolo: ''chi preferireste macellare?''- Geniale! - Il direttore esulta - Ci vuole un tizio ampiamente riconosciuto da tutti come un mostro...- Cesare Battisti.- Perfetto. Da una parte Babe, col suo dolce musetto, dall'altra il pluriterrorista Battisti. E il titolo: ''chi vorreste macellare?'' - Gesù o Barabba?... - Dice il caporedattore, tra se.- Eh?- Niente, pensavo a un vecchio sondaggio. Creo il file della nuova campagna, come lo chiamo?- ''Salviamo il maiale'' - ridacchia il vicedirettore.- E' il nostro lavoro.