AZRAEL

TORNEO DI STRONZOKU

TORNEO DI STRONZOKU

Sinceramente a mè….m par na str*nz*t, però visto che siamo qua e che
comunque non mi ha rovinato né l’ ascish, né la marijuana, ne la cocaina e
nemmeno le pasticche, non penso che ciò possa farmi più male di una ceres! ;°).


Mi è stato passato il testimone da VANIGLIARANCIA

Premetto che leggo e commento solo su blog che mi interessano, quindi se mi
vedete nei vostri blog significa che mi piacete... devo fare una classifica,
non me ne vogliano gli altri per la loro assenza nel mio stilamento, ma le
regole sono le regole...



I 3 BLOG CHE MI PIACCIONO DI PIU':

1) BLOGOS (di vanigliarancia ) La
mia prima amica di blog, sempre infedele e poco presente, nel suo blog perlopiù
posta elucubrazioni mentali, ma è una perfetta donna pensante, senza i suoi
interventi il mio blog sarebbe lo stesso…(perché infondo non mi caga più di
tanto)

2) LA MENSA DELL’ ANIMA (di
sailorPAPERINA)... Sempre simpatiche le sue trovate, (POTERE DEL TERMOSIFONE
VIENI A ME!), peccato per quegli emoticons formato 800x600 che mi impediscono
di visitarla con il telefonino (pena…: dover attendere 30 minuti con
connessione umts e rinunciare ad un mega del mio traffico mensile a volume).

3) DOLCE MEMOLE (di IOLAZOLA) Se
non fosse che gli piace Grignani… ma c’amma fa, nessuno è perfetto! Ops…
pardon: “nessuna è perfetta!”



I 3 BLOG CHE MI FANNO SCHIFO:

Anche io non sono scemo, i blog che mi fanno scifo non li salvo, quindi:

1) I BLOG CHE PARLANO SOLO DI SPORT, !blea!

2) I BLOG NEI QUALI CI SI MANDA *FF*NC*L*, i linguaggi scurrili o quelle
c*zz*t* tipo bella raga e bella fra!, cioè stai troppo giusto, v*ff*nc*l* il
mondo e viva l’anarchia.

3)I BLOG ULTRA-MORBIDOSI, dove tutto è coccoloso, fragoloso, burroso, tutti si
vogliono bene e tutti sono felici, a mè sembrano dei celebrolesi che non
scorgono la realtà.



PASSO IL TESTIMONE A:

NESSUNO!!! BISOGNA TIRAR FUORI LE P*LL* ED INTERROMPERE STA’ CATENA DI
SANT’ANTONIO!

OK OK LE TIRO FUORI DOMANI!

 

1) COGITARE (pauline6) Grande
cogitatrice!

2) FARAWAY
(sundrop) Splendidi post!

3) OTHERWISENESS
(otherwise1) c’è chi si parla così!



N.B. Non si possono mettere gli stessi nomi in categorie diverse...

GLI INTERNETTIANI (SECONDO IL DIZIONARIO "EMANYELLI")

Categoria di internauti composta al 75% da uomini, detta percentuale và ripartita con il:

30% di repressi sessuali brutti come la morte, persone che non avrebbero scampo nei rapporti interpersonali dal vivo, uomini da cestinare per l' aspetto fisico;

25% pervertiti depravati che si spacciano per donne intasando la rete per trarne profitto o perchè troppo reietti dal loro stesso io per ammettere la loro diversità e procedere con i criteri del caso, per costoro il cambio di sesso è l' unica chance ma ancora non l'anno intuito;

10% Gay inconsapevoli della loro diversità che si cimentano ad esprimere il loro animo dolce spacciandosi per eterosessuali, costoro fingono di essere l' uomo ideale, l' uomo sensibile ai bisogni della donna, così sensibili che la loro potrebbe chiamarsi tranquillamente invidia della vagina;

7% Uomini con la "u" minuscola forniti di un pene all' incirca di 12Cm che non fanno altro che colmare le lacune lasciate da madre natura con le gioie che può dare il "calcio", quello sport che prevede 22 imbecilli che corrono dietro ad una sfera tirandogli calci mentre qualcun' altro ancor meno dotato usa le mani, il vocabolo più ricorrente tra costoro quando si ritrovano in mandrie superiori ai due capi è:"LA FIGA", quell' oggetto dei desideri di cui ai giorni nostri (grazie a PlayBoy) anche loro conoscono la forma;

2% Uomini con la "U" Maiuscola che non rompono le scatole al prossimo e si limitano a relazionare con educazione con chiunque solo per il piacere di fare nuovi contatti in giro per il mondo;

1% Uomini bellssimii che vi incappano per caso ma che troppo impegnati a vivere la vita non hanno molto tempo da dedicare ad internet.

Poi troviamo il 25% di internettiane di sesso femminile Che si suddividono come segue:

10% soggetti antropomorfi o forse amorfi, delle forme più disparate che fortunatamente si vergognano ad uscire all' aperto così da dare speranza a quel 30% di uomini mostri che le cercano in rete, probabilmente alcune di esse potrebbero saltare dalla fetta di percentuale riservata alle racchie ad un altra fetta più dignitosa, ma la troppa pigrizia gli impedisce di tagliarsi la peluria eccedente le ascelle e la zona pubica per più di una volta l' anno, la scarsa cura del corpo e dell' aspetto unita ad una scarsa igiene fisica ed associata ad una assente igiene intima le rilega aimè nella citata fetta;

7% Donne con una alterazione della personalità o semplicemente dei gusti sessuali che cercano altre donne per incontri saffici, solitamente esse appartengono a detta fetta in quanto scottate dalla stronzaggine, l'ipocrisia, l' assenza di dolcezza e di comprensione o dalla scarsa igiene intima maschile, esse sono incontattabili dalla popolazione maschile in quanto inacidite dalla schiera di messaggi inviati dai repressi che si eccitano all' idea di una amica "L" fantasticando sui mille risvolti che potrebbe avere una simile relazione e nuovamente facendo l'errore di non considerarle come persone ma come oggetti di godimento cosicchè anche alla bassa percentuale di Uomini pensanti che le contattano per amicizia e senza secondi fini venga negato il privilegio della considerazione;

5% Donne con la "d" minuscola fornite di una cavità vaginale di circa 10Cm la quale procurandogli orgasmi fantastici causati dallo sfregamento con l'utero non fanno altro che cercare nuovi sfoghi ai propri desideri ragionando con il clitoride, il vocabolo più ricorrente tra codeste quando si ritrovano in mandrie superiori ai due capi è:"L'UCCELLO" oggetto dei desideri del quale perlomeno loro conoscono la forma senza l'ausilio delle riviste (anche se non il gusto in quanto cercandolo a iosa ed essendo l'igiene intima per i maschietti un optional il connubio non sarà certo dei migliori) ;

2% Donne con la "D" maiuscola che non rompono le scatole al prossimo e si limitano a relazionare con educazione con chiunque solo per il piacere di fare nuovi contatti in giro per il mondo;

1% Donne bellissime che vi incappano per caso ma che troppo impegnate a vivere la vita non hanno molto tempo da dedicare ad internet.

Le Casalingue

(franco serafino giovanni direbbe):
"DONNA ESSERE INFERIORE!"
ecco gli orari della brava casalingua:
***ore 03:00 sveglia***
ore 03:01 mungere le mucche
ore 04:00 pulire la stalla
ore 04:30 dare da mangiare alle bestie
ore 05:00 prendere le uova nel pollaio
ore 05:15 cura del giardino
ore 05:45 andare a zappare i campi
ore 06:45 seminare e raccogliere
ore 07:15 innaffiare i campi
ore 07:40 togliere la fulligine dal camino
ore 07:45 svegliare e vestire i figli
ore 07:46 fargli la colazione
ore 07:50 accompagnarli a scuola
ore 08:10 preparare il caffelatte con orzo
ore 08:15 preparare il vassoio con i biscotti
ore 08:16 svegliare delicatamente il marito
ore 08:20 servirgli la colazione
ore 08:30 portargli calze e mutande
ore 08:35 se il marito è stanco vestirlo
ore 08:40 portargli la camicia buona
ore 08:41 portargli il pantalone con la piega
ore 08:42 spiluccargli la giacca
ore 08:43 fargli il nodo alla cravatta
ore 08:44 dargli la 24 ore
ore 08:45 accompagnarlo alla porta baciarlo e dirgli che senza di lui non sapete cosa fare
ore 08:46 iniziare a preparare il sugo(ricetta di sua madre che richiede 4 ore di preparazione)
ore 08:47 preparazione pasta in casa (lasagne)
ore 12:50 apparecchiare
ore 12:51 mettere il vino in tavola
ore 12:52 andare a riprendere i figli
ore 13:04 aprire la porta ed attendere il marito
ore 13:05 accoglierlo calorosamente
ore 13:06 appendere la sua giacca
ore 13:07 accendere la tv e dargli il telecomando
ore 13:10 servire in tavola
ore 13:40 fatelo sdraiare sul divano
ore 13:41 sparecchiare
ore 13:49 dategli la giacca
ore 13:50 acompagnatelo alla porta e salutatelo
ore 14:00 iniziare a preparare cena (pollo allo spiedo) ben rosolato (4 ore di cottura)
ore 15:00 andare a fare la spesa (figli al seguito)
ore 16:00 controllare il pollo
ore 16:05 pulizia della casa: 4camere, 2bagni, 1cucina, 1salotto, 1sgabbuzzino, 1 taverna, 1 cantina, 1 garage (su 2piani) (spolverare, scopare, passare lo straccio, dare la cera, lucidare)
ore 18:00 preparare la vasca da bagno
ore 18:02 andare ad accogliere il marito
ore 18:05 togliergli la giacca e dargli le pantofole
ore 18:06 mettete 20 asciugamani per terra (in bagno) e fatelo accomodare
ore 18:07 correte a mettere a fare la lavatrice (in taverna)
ore 18:10 controllare il pollo e finire la preparazione
ore 18:40 apparecchiare
ore 18:50 portategli il pigiama
ore 19:00 servire in tavola
ore 19:00 IL TELECOMANDO!? sei la solita distratta
ore 19:01 cazzo il vino, correte in cantina
ore 19:50 fatelo sdraiare sul divano
ore 19:51 sparecchiare
ore 19:52 sciacquare i piatti e metterli in lavastoviglie (ops ma voi non la avete, usate svelto plus!)
ore 20:02 togliere i panni dalla lavatrice
ore 20:03 stendere
ore 20:05 stirare
ore 20:35 fate i compiti dei figli
ore 21:35 fatevi una doccia, depilatevi e profumatevi
ore 22:00 mettete il pigiama ai figli
ore 22:01 raccontate le solite 27 favole ai figli
ore 23:00 controllare il gas e le tapparelle
ore 23:01 andate a letto
ore 23:05 sesso con vostro marito
ore 23:07 fingere l' orgasmo
ore 23:08 sigaretta
ore 23:10 dormire
ore 00:10 sesso con vostro marito
ore 00:12 fingere l' orgasmo
ore 00:13 sigaretta
ore 00:15 ditegli che è un drago a letto
ore 00:15,30 ascoltate i cazzi del suo lavoro
ore 00:30,30 sta russando?
ore 00:31 ok, cercate di riprendere sonno
***ore 03:00 sveglia*** (si ricomincia)

Meglio una Ceres, Quella C'E'!

Non che non abbia niente di mio da raccontare ma penso che non interessi a molti, sarebberero pensieri sconnessi di cui solo l' illusione dell'avermi compreso vi potrebbe giungere, ed a me le illusioni non piacciono, non ci credo più nelle favole, e tantomeno nell' amore!, quella sorta di processo mentale ... quel foult di sistema ...quel bug nel sistema neurale che intasa i processi sinaptici e ci induce a convincerci di aver bisogno di essere in due, due sì ma comunque una cosa sola, bellissimo, stupendo, appatto di riuscirci, appatto di non cadere nella monotonia, appatto di non cascare nel maledettissimo quotidiano, l' assuefazione allo standard:.

!?AFORISMI O EUFENISMI?!

Un blog di aforismi? ... può essere!... e che mi fermo a leggere delle frasi nei luoghi più disparati ed esse mi fanno riflettere, così ve le posto!.

Le Barzellette Di Una Amica "smart"

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...

Gandhi

Solo due cose sono infinite: l'universo e la sutpidità umana...

!!! DA ADESSO I NOSTRI RAPPORTI POTREBBERO MUTARE !!!

 Dipende dal risultato che otterrai facendo il mio test
!!!KLIKKA QUI!!!
Ipotesi 1) Godrai di maggiore considerazione.
Ipotesi 2) Non ti rivolgo più la parola.

MELISSA P. NON SEI NESSUNO!

MA ALLORA SE SCRIVO IO IL LIBRO DELLA MIA VITA E CI FANNO UN FILM, MI DANNO 12 OSCAR, MELISSA A CONFRONTO SEMBRA UNA MONACA DI CLAUSURA! ;°)

Oggi mi sento "nitro"

Ho appena finito di verniciare una porta di casa con lo smalto bianco satinato, adesso sento odore di diluente dovunque, e mai morto qualcuno per le esalazioni delle vernici ?????, bè domani mi saprò rispondere da solo, se mi sveglio vuol dire che esiste un margine di tollerabilità, se al contrario non vedete più i miei post vi pregherei di prendervi cura del mio gatto Freud, della mia gatta Lady e della mia pechinese Yara, poi mi raccomando il mio acquario marino, è pesante lo sò! sono 400L, ma non abbandonatelo, grazie!, la mia coupè la lascio a vanigliarancia, il mio telefono invece nò, perchè senno sarebbe in grado di asserire che mi sono ammazzato solo per farglielo vedere...... quindi l'A1000 lo lascio saylorpaperina, il plasma e tutte le altre mie freggnacce tecnologiche ve le potete spartire come meglio credete........ addio!..........sigh!.

Le Barzellette Di Una Amica

due vecchietti vanno a letto..
anniversario..
lei si guarda allo specchio in camera dopo aver indossato una camicetta da notte sexy..
caro se non sapessi la mia età quanti anni mi daresti?
l'ergastolo cara!

Le Barzellette di Una Amica

un bambino entra di corsa in bagno e trova la madre nuda intenta ad asciugarsi dopo la doccia.
Il piccolo spaventato guarda le gambe della madre e dice: MAMMA COSA HAI Lì?
La madre imbarazzatissima riponde: amore nn ti preoccupare è solo un taglio..
E lui: Santo cielo proprio sulla passera!!!

Le Barzellette Di Una Amica

Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara,
moglie mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo".
"Giuditta, figlia mia, dove sei?". "Sono qui padre, non
agitarti". "David figlio mio dove sei?". "Padre sono qui".
"Ma allora al negozio chi ci sta?".

W.Shakespeare

Quando nel dolore si hanno compagni che lo condividono,
l'animo può superare molte sofferenze...

VISTO CHE ORMAI SE NON FAI IL TEST NON SEI NESSUNO.... ECCO IL MIO!

1. Nome: EMANUELE
2. Città: NATO A PESCARA MA VIVO AD AOSTA
3. Soprannomi: EMANY,LELE,LEX2,ZEROCOOL,TUPY
4. Che giorno sei nato: 29 LUGLIO 1981
5. A che ora: 10.30
6. Pioveva o c'era il sole: SENZA DUBBIO SOLE
8. Fratelli e sorelle: NESSUNO/A
9. Assomigli di più a tua madre o a tuo padre: QUALCOSA DI ENTRAMBI, IL RESTO CHISSA' DA DOVE VIENE
10. Fuori la verità...quanti cd masterizzati hai: FACCIAMO PRIMA A DIRE QUANTI SONO ORIGINALI, APPARTE STING, VENDITTI ED HIT MANIA, IL RESTO E' NEBBIA
11. Cd che vorresti comprare: IL PRIMO CHE MI ATTRAE
12. Musica preferita: TEKNO PROGRESSIVE HOUSE UNDERGROUND
13. Musica che non sopporti proprio: SOUL E JAZZ
14. Vestiti che ami: I VESTITI ELEGANTI ED IL CASUAL DI CLASSE
15. Vestiti che odi: LE TUTE DA GINNASTICA
16. Ultimo film visto al cinema: NON ME LO RICORDO
17. Cosa sgranocchi solitamente davanti alla tv: TUTTO QUELLO CHE CAPITA
18. Pop corn o patatine: PATATINE
19. Pesce o carne: CUCINA VEGETARIANA NON SI PUO'?
20. Cibo preferito: LA PASTA IN QUALSIASI MODO FORMA E DIMENSIONE
21. Bevanda preferita: COKE
22. Profumo preferito: ACQUA DI GIO' E REPLAY
23. Giorno della settimana preferito: QUELLO IN CUI CADE IL MIO GIORNO DI RIPOSO
24. Prof preferito: RICORDO GLI STIVALETTI DELLA MIA PROF. DI LETTERE
25. Prof che non sopporti: QUELLA DI FRANCESE
26. Centro commerciale preferito: VAN BENE TUTTI, BASTA CHE CI SIA BELLA ROBA
27. Il momento più brutto della tua infanzia: NON RIMPIANGO NULLA
28. Quante figure di cacca fai mediamente alla settimana: 0,0000000 PERIODICO
29. Telefonata più lunga: FORSE 3 ORE MA QUALCHE ANNO FA'
30. L'ora tarda in cui sei andato a dormire: DOPO 72 ORE ED ERANO LE 20:00
31. Foto più bella: QUELLA DI UNA PERSONA SPECIALE CHE NON HA PIU' VOLUTO ESSERE SPECIALE
32. Gita più bella: QUINDI SCOLASTICA?, SUL LAGO DI GARDA, CHE BORDELLO
33. Compito in classe peggiore: ELETTRONICA PRATICA, MI HA SPEZZATO IL PCB PERCHE' NON VOLEVO USCIRE CON LA FIGLIA
34. Quanti esami hai fatto nella tua vita: DISSE UN SAGGIO:"NELLA VITA GLI ESAMI NON FINISCONO MAI!"
35. Sito che visiti frequentemente: LIBERO
36. Dove andrai a vivere : LONTANO DA TUTTO E TUTTI
37. Che lavoro ti piacerebbe fare: IL PORNO ATTORE, PENSATE CHE BELLO TORNARE A CASA E RITROVARE LA PROPRIA DONNA CHE SI STROFINA A NOI E POTERGLI RISPONDERE: DAI SONO STANCHISSIMO, OGGI MI SONO FATTO UN CULO!
38. Matrimonio o convivenza: PRIMA UN PO DI SANA CONVIVENZA E POI IL MATRIMONIO
39. Città più brutta che conosci: AOSTA, BRUNICO, SORA.
40. Quanti figli ti piacerebbe avere: 2, UN MASCHIETTO ED UNA FEMMINUCCIA
41. Persona più odiosa che conosci: IL 75% DEI POLITICI DI SINISTRA
42. La cosa che più ti fa incazzare: QUANDO GIRANO SENZA METTERE LA FRECCIA
43. Momento che ti rende felice: LA DOCCIA
44. Disney o Warner Bros: wARNER BROS
45. Cinema o teatro: NESSUNO DEI DUE
46. Programma preferito alla tv: TUTTI QUELLI DELLE RETI PRIVATE APPARTE I PROGRAMMI SPORTIVI
47. Frase di un film o di una canzone più commovente: NON MI SOVVIENE NULLA
48. Casa in cui ti piacerebbe vivere: VILLETTA SU 2 PIANI, GIARDINO PICCOLO MA PIENO DI PIANTE, UNA TAVERNA, UN CAMINO, LA SCALA A CHIOCCIOLA DI LEGNO E TANTE TENDE!
49. Inverno o estate: ENTRAMBI
50. Mai provato a recitare: SI' ANCHE TROPPO SPESSO!
51. Mai fatto un incidente: NO
52. Mai subito una truffa: PURTROPPO SI!!!
53. Ti piace scrivere: ABBASTANZA
54. E disegnare: SI MA SOLO DISEGNO TECNICO O FUMETTI
55. Legalizzazione alle droghe leggere: FAVOREVOLE
56. Religioso: SI MA A MODO MIO
57. Come vorresti essere esteticamente: COSI' COME SONO
58. Come vorresti divertirti: IN UNA DISCOTECA DEGNA DI ESSERE CHIAMATA TALE (EXOGROOVE O 06)
59. Lisci, mossi o ricci(capelli): I MIEI? LISCI
60. Colore dei capelli: I MIEI? CASTANI
61. Marroni,verdi o azzurri(occhi): I MIEI? VERDI
62. L'oggetto più caro: LA MIA AUTO
63. Latte o caffè: CAFFE'
64. Conosci qualche ragazza "dai facili costumi": ABBASTANZA
65. Che ne pensi dello sfruttamento dei babbuini-culo rosso nelle cave di sale dell'Uganda: FANNO BENE! ;°)
66. Con che frase iniziano i promessi sposi: SU QUEL RAMO DEL LAGO DI COMO…..
67. Rompi le palle alla gente: SI', AI COLLEGHI, QUALCUNO PRIMA O POI TENTERA' IL SUICIDIO
68. A chi sputeresti in un occhio domattina: A RUTELLI
69. Hai mai ribattuto a un prof: OGNI QUALVOLTA MI TROVAVO IN DISAPPUNTO
70. Hai mai leccato il culo alle gente solo per mostrarti gentile e simpatico?: NEGATIVO!
71. Credi in te stesso: SI' MA SOLO IN QUELLO
72. Negli ufo: SI E NO, LA RISPOSTA SAREBBE PIU' LUNGA DEL TEST
73. Nei fantasmi: SI MA INTESI COME ENTITA', NIENTE LENZUOLI BIANCHI
74. Negli amici: NEGLI AMICI NO MA NELLE AMICHE SI
75. A Babbo Natale: SI, LO STO' ANCORA ASPETTANDO
76. Al topino dei denti: A ME HA LASCIATO UN BIGLIETTO: "CHIUSO PER FERIE"
77. Alle streghe: CERTO
78. Ti spaventi tanto quando guardi i film horror: PER NULLA
79. La volta in cui hai avuto più paura: FORSE DURANTE QUALCHE INCUBO INFANTILE
80. Giochi del pc preferiti: DEUS-EX
81. Giorno o notte: NOTTE
82. Sport che pratichi: BODYBUILDING.
83. Colore preferito: ARGENTO
84. Mai scritto poesie o lettere: SI' ENTRAMBE
85. Hai il ragazzo: NO PER CARITA' MA STO TEST DA DOVE ESCE DA CIOE'?!, SONO UN MASCHIETTO
86. Porti occhiali: NO
87. Impiego attuale: RESPONSABILE DI MANUTENZIONE
88. Animali domestici: 2 GATTI (FREUD & LADY) ED UN CANE PECHINESE (YARA)
89. Cosa c'è sul tuo tappetino del mouse: NULLA E' UN PORTATILE
90. I tuoi gusti preferiti del gelato: AFFOGATO AL CAFFE'
91. Segno zodiacale: LEONE
92. Se volessi farti un pearcing dove : MI BASTA QUELLO AL NASO
93. Il tuo film preferito: SE MI LASCI TI CANCELLO
94. Cosa porteresti nel rifugio atomico: L'INDISPENSABILE PER SOPRAVVIVERE!(IO)
95. Lo sport che ti piace guardare: NESSUNO
96. Sei innamorato: L'AMORE NON LO PROVO ORMAI DA UN PO'!
97. Cosa ti piace collezionare: MINERALI
98. Se ti dovessi reincarnare in un animale cosa saresti: UN GATTO D' APPARTAMENTO
99. Maglia preferita: MAGLIONE COLLO A V
100. Cosa c'è sulla tua scrivania: NO, QUA MANCA PROPRIO LA SCRIVANIA
101. Saluta: SEE YOU LATER
102. Che ore sono adesso: 04.20

L' IGNORANZA

Io dico spesso che l'ignorante è quel tipo di persona che ai giorni nostri vive bene, senza preoccupazioni, come può un ignorante ( cioè colui che ignora ) vivere male?, probabilmente non sà cosa significa la sigla HIV, probabilmente non conosce la Poliomelite, non sà cos'è il Cancro, ignora la possibilità dell' Ictus; proprio questi individui sono accanto a noi, ci sorpassano a destra con la macchina e ci mandano a fare in culo se non li vediamo, ci suonano il clacson al semaforo se non facciamo una partenza da formula 1, ti passano accanto con lo stereo a palla sputando dal finestrino, ...ma... ogni domenica vanno in chiesa e si scambiano un segno di pace, che dire ragazzi, continuate così e ci sotterrerete tutti, è inutile stringerci la mano in chiesa se quando vedete un incidente od uno stupro non vi fermate, dobbiamo ritenerci fortunati se qualcuno di loro ci chiama il 118, ma anche il 118 sono sicuro che lo chiamano da una cabina per non dare il proprio numero di cellulare.

Lev Tolstoj

Tutte le idee che hanno enormi conseguenze sono idee semplici.

Euripide

Non si devono spendere lacrime nuove per dolori vecchi.

Platone

Ogni re deriva da una stirpe di schiavi ed ogni schiavo ha dei re tra i suoi antenati.

Oscar Wilde

Vivere è la cosa più rara del mondo, i più esistono solamente.