Cogito, ergo?

Where is my mind?

Stasera canto.

Questa è la mia preferita, me lo chiedo sempre: dov'è la mia mente? Devo concentrarmi per uscire da me e guardare il mondo esterno. Per natura non presto attenzione a nient'altro che a me.

Ultimamente quello che ho dentro non mi piace e così cerco di osservare oltre e a volte sorrido...molto spesso trovo il nulla. Quanto desidero qualcosa/qualcuno che mi tiri fuori dalle sabbie mobili in cui mi impatano. Un discorso intelligente, occhi profondi, un bel film...non è periodo da libri, non riesco a leggere.

Ho trovato: guardare Fight Club. Non l'ho mai visto e l'ho sempre fuggito, chissà perchè? Eppure è il fim preferito di tanti che mi piacciono. Avresti dovuto invitarmi a guardarlo con te (sognando...).

Ooooooh - stop

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
But there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind? Where is my mind? Where is my mind?

In my place

In my place, in my placewere lines that i couldn't change i was lost, 

oh yeah i was lost, i was lost crossed lines i shouldn't have crossed i was lost,

oh yeah yeah, how long must you wait for it? yeah, how long must you pay for it? 

yeah, how long must you wait for it? i was scared, i was scared tired and underprepared 

but i'll wait for you if you go, 

if you go and leave me down here on my own then i'll wait for you yeah, 

how long must you wait for it? yeah, how long must you pay for it? 

yeah, how long must you wait for it? 

please, please, please come back and sing to me to me, me 

come on and sing it out, now, now come on and sing it out, now, now 

come back and sing in my place, 

in my place were lines that i couldn't change I was lost, oh yeah oh yeah

Io e le mie zone d'ombra

Io non mi capisco.
Io vorrei capirmi!
Ora non ho nè il tempo nè la voglia di andare in terapia. C'è qualcosa che non va nel mio "cercarlo" nonostante tutto. Perchè non mi passa il desiderio di lui? Sembro una quindicenne idiota, porca vacca!!!!
Mi è chiaro che non gli interesso...abbastanza...abbastanza chiaro. E poi entra in gioco quella mia sciocca parte femminile che giustifica ogni suo comportamento e cerca spiegazioni (non plausibili) ad ogni suo segnale di disinteresse assoluto.
Scendi dal pero, cazzo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La verità è che non gli piaci abbastanza.
Okkei...non vado in terapia, mi sa che però rileggo il libro e lo consiglio a tutte le stupide come me, c'è anche il film per chi non ama la lettura. Ve ne cito un paio:
- Fidati, se un uomo si comporta come se non gliene fregasse un cazzo di te, non gliene frega un cazzo di te davvero!
- Perché fate così? Perché voi donne fate così? Perché vi fate tutte queste pippe mentali? Prendete ogni cosa che un uomo fa e la trasformate in un'altra cosa. Siete fuori!
- Se ti vuole ti cerca, e se non ti cerca beh, allora vuol dire che non ti vuole.

Ok...non mi vuole. =(

Me la sono cercata

Non doveva andare così.
Oggi l'ho rivisto, aspettavo da tanto questo momento. Che poi non so neanche perchè?? È vero, lui è i miei film preferiti, le mie canzoni preferite e i miei libri preferiti messi assieme o lo era, sono confusa. All'università lessi "Tristana" di Galdos. Lei si innamora di Horacio ma si separa da lui. Negli anni successivi alimenta questo amore fatto di ricordi e poi, quando lo rivede, scopre che tutto è finito. Tutto era solo nella sua testa.
Io sono Tristana. Le cose nella mia testa prendono un'altra forma, resto aggrappata a quello che era e che non è più. Perchè?
Il mio psicologo mi consigliò un libro: La ferita dei non amati di Peter Schellenbaum. Lo comprai, ma non l'ho mai letto. Dovrei farlo.
"Se non siamo stati amati, non ci amiamo. Alla carenza di amore per noi stessi corrispondono delle zone oscure nella conoscenza di sé. Il principio dell'oracolo di Delfi "Conosci te stesso" dovrebbe essere integrato dal principio "Ama te stesso" poiché a livello psicologico conoscenza e amore sono inscindibili".

...in cerca di me

Oggi non sorrido, in verità sorrido sempre poco. È che sono stanca, la vita è così faticosa per gli ansiosi! Ogni accadimento genera in me mille preoccupazioni, mille pensieri. Il primo è: Oh cazzo! Il secondo è: e ora cosa faccio? Il terzo: non ce la farò mai. E partono poi tesi e congetture per avvalorare i miei pessimistici pronostici fallimentari. Poi magari so che mi andrà pure bene, sono una stupida dotata di una spiccata intelligenza analitica. A volte aiuta essere analitici.

Ecco il perchè di "NelMioLabirinto", mi sembra sempre di non avere una via di uscita. Guardo i percorsi intricati che ho davanti e mi perdo. Sto cercando l'uscita da quando sono nata. Magari scrivere mi darà delle indicazioni. Chissà, rileggendomi, potrei vederci più chiaro. I miei pensieri e le mie parole, come le molliche di Pollicino, mi faranno ritrovare la strada che conduce a Me?

Oltre ad essere ansiosa, sono pure timida...che guaio! Ora mi sono intimidita e inibita, per stasera credo possa bastare.