LO ZOOO DI LIBERO

SPOSI IN VIAGGIO DI NOZZE lui:allora amore sara' meglio organozzarci lei.si certo caro dimmi pure!! lui.allora il lunedi mi vedo con i miei colleghi di lavoro sai un panino una birra due kiakkiere si fanno l'una le due non mi aspettare vai a dormire MARTEDI:vado a giocare a calcetto sei un panino una birra due kiakkiere si fanno l'una le due non mi aspettare vai a dormire MERCOLEDI:ci inconcontriamo tutti gli amici x giocare la skedina sai si fanno l'una le due non mi aspettare vai a dormire GIOVEDI:mi incontro con gli amici del giorno prima x i risultati amore sai luna le due non mi aspettare vai a dormire VANERDI:ho il torneo di burraco sai un panino una birra si fanno l'una le due non mi aspettare vai a dormire poi amore mio il sabato io vado a ballare con tutti i miei amici quindi non mi aspettare vai a dormire.....ma amore tu non hai nassuna rikiesta da farmi?? LEI:si certo amore...io ogni giovedi faccio l'amore ki vedo vedo ki trovo trovo.

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione: "Vedi, io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando, che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.” "Sì, signore, no preoccupare" Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said: "Ciao, come va?" "Tutto male!" "Perché? Che cosa è successo?" "Rotto manico di vanga." "Ma Said, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?" Poi preso dal rimorso cerca di conciliare: "Com'è successo?" "Niente, sotterravo cane." "Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?" "Caduto piscina!" "Ma era un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?" "Niente acqua in piscina e lui caduto morto." "Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!" "Sì, ma acqua usata pompieri per spegnere incendio." "Incendio, ma quale incendio Said?" "Preso fuoco la casa!" "La mia casa, ma com'è successo?" "Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato." "La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!" "Ma Said! Resto via quattro giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?" "Sì, capo, ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?" "Sì." "Ecco,... quello POSITIVO!"

io qui sarei una reggina.. 1:7anni super giu ,mi era venuta la felice idea di metter la lingua nel frizer dolore immenso xke non si staccava 2:13/14 anni con il mio fidanzato e l'intera comitiva si rideva a squarciagola mi giro in dietro x parlare con una mia amica e mentre torno a guardare avanti mi prendo un bel maxy gigantesco palo in piena fronte doloreeeeeeeeeee 4:20 anni con il mio ragazzo io takki con zeppe da paura nel giardino si rideva si skerzava...non noto ke x terra c'era un sasso..bhe immaginate !!!lui li non se ne era accorto e continuava a parlare ..io volevo morire xkè c'era tanta gente 5:7anni fa incontro un vekkio amico di mio padre lui mi dice:hei ciao ma ti ricordi ki sono?io:aaah siiii certoooo tu sei nasketta..nasketta è il suo soprannome xkè lui ha il naso skiacciato e non parla bene xvia di quel problema ke figuraaaaaaaaaaaaaa lui ci era rimasto male ihihihihihihihih ma io giuro non lo avevo fatto a posta

argomento da tralasciare per me... odio dichiarato, anche se se dice di farsi i cazzi suoi non se li fà mai veramente, ho dovuto scrivere sul calendario dove ho passato il natale 2007 così da avere la prova per quest'anno e non dovermi sorbire i suoi piagnisteri. In bocca al lupo a tutte noi! T.

un giorno ero dal parrucchiere e mentre lui tagliava i capelli io masticavo una chewing gum. un capello si è infilato in bocca ed io non me ne sono accorta, cosi masticando masticando, si è imbrigliato con la chew. ad un certo punto il parrucchiere prende il ciuffo dove c'era anche il capello, tira e.... esce fuori la gomma.....che figuraccia!!!!!!!

anche la mia è tranquilla...siamo in due ad esserlo. ciao

5 anni: la maestra di danza continua a dire -vai in bagno Isa, vedo che te la stai per fare addosso!- "no non mi scappa, continuo maestra" .. tempo due minuti l'avevo fatta sul palco di legno (quello classico per danzare) dove la chiazza è rimasta per giorni e giorni e giorni.. questa è stata e rimarrà la più imbarazzante per me! non la dimenticherò mai

mia suocera non fa testo! lei si fa proprio i cazzi suoi, noi possiamo anche morire ma lei non si schioda! esce con le sue amiche e non rompe mai le balle.. boh! sono una ragassa fortunataaaaaaaaa

A VOLTE DUBITO SERIAMENTE CHE IL MIO EQUILIBRIO FISICO SIA A POSTO.. IL MIO BARICENTRO TIRA IN AVANTI O DA UNA PARTE..SBANDO O CADO SPESSISSIMO, E MI SUCCEDE PIU' CON LE SCARPE DA TENNIS CHE COI TACCHI: ASSURDO!! UN POMERIGGIO DI QUALCHE ANNO FA', ERO IN PIENA ZONA UNIVERSITARIA CON UN'AMICA. LEI ERA UNA STANGA DI UN METRO ED OTTANTA..IO SONO 20 CM IN MENO.. INSOMMA, ERA INVERNO, PAVIMENTAZIONE BAGNATA DA NEVE E PIOGGIA; CHICCHIERAVAMO CAMMINANDO. AD UN CERTO PUNTO, LEI GUARDA VERSO IL BASSO E NON MI RITROVA PIU'; SI VOLTA E MI VEDE...STESA 5 MT PRIMA, SPALMATA A PELLE D'ORSO PER TERRA CHE ME LA RIDO, CON LA GENTE ATTORNO CHE DOMANDA "SIGNORINA..S'E' FATTA MALE??".. SCENA ILARE: RIDO ANCORA OGGI, RIPENSANDOCI;) VICKY

aahhahaha l'aggettivo ottimo l'hai detto ,basta quello ..ahah certo che GUFANO,solo quello sanno fa,sarà l'eta?