Consigli di merda

Innanzitutto, chiedo scusa a Lester per aver usato, per questo post, un'immagine che vinse durante il Concorso di Info Inutili (vedi link), ma sono in polemica con google/immagini, perchè quando cerco "mestruo" ottengo risultati veramente ridicoli. Comunque, oggi la redazione di questo blog vi suggerisce alcuni metodi per sfruttare la vostra merda anzichè buttarla nel cesso.- datela da mangiare al cane del vicino, per vedere se diventa sempre più verde- se é abbastanza solida, mettetela sotto la gamba di un tavolo che balla- lanciatela dalla finestra- cercate di calcolarne il calore specifico e il potere calorifico (in particolare, il calcolo di quest'ultimo, probabilmente, vi obbligherà a dar fuoco alla vostra merda)- concimateci una pianta in un vaso- mettetela in un sacchetto di patatine e offritela- colorate qualcosa / fate un disegno con la merda- provate a rimettervela in culo, se non vi dava fastidio- usatela per minacciare qualcuno- imbrattate il peggior cd che abbiate mai comprato- tiratela alla televisione urlando "occhio per occhio!"- erigetele un piccolo tempio e veneratela- cercate di venderla su e-bay- trasformatela in un blog...