Buon mercoledì a tutti voi, troie dell'inutilità che pagate voi stesse prima di masturbarvi e non pagate le tasse su questo passaggio di denaro, la redazione di Info Inutili vi saluta calorosamente, cioè dandosi fuoco, per ammazzare il tempo in una mattinata di CEPU che sembra particolarmente lunga. Ma teniamo duro, perché questa sera si suona, si lavora duramente per cercare di creare un repertorio abbastanza lungo per le future esibizioni de La Vecchia Fanchon. Per ora abbiamo circa mezz'ora di musica... appena arriveremo all'ora abbondante verremo a radere al suolo le vostre città con il nostro sporco rock'n'roll. Ma ora vi saluto.E adesso, alcune ore dopo le righe precedenti, vi risaluto, perchè ho notato che questi post mutilati da impegni improvvisi infastidiscono alcuni affezionati lettori. Dicevamo, ah la musica, che cosa meravigliosa, peccato solo che non ci si possa mettere il cazzo dentro. Non si può dire la stessa cosa della grappa al peperoncino che è quasi altrettanto prestigiosa ed è penetrabile: naturalmente, per una questione cutanea, la redazione sconsiglia questa pratica ai non autolesionisti.Fine delle cazzate, inizio delle volgarità, ottima abitudine da non perdere mai:Ho un culo finto, di marmo, con un ano enorme, che uso come mortaio, per produrre il merdapesto alla genovese, ecco la procedura per 4 persone.- Cagare nel mortaio.- se la merda è solida, allungare col piscio, mescolare con le mani e ricordarsi di bere molto più alcool, per renderla più liquida e letale.- per conferire alla pietanza il caratteristico colore verdognolo, ingerire l1 di grappa alla ruta, + hg2 di basilico, infilarsi un paio di dita in gola e sboccare nel mortaio.- aggingere sale e mestruo a piacere (mi raccomando, assaggiate prima il mestruo, perché spesso è già abbastanza salato di per sé).- sbattere la faccia nel mortaio e mescolare con la lingua, possibilmente non sputazzando.- conservare in frigo per 2 ore.- buttare tutto nel cesso, perché la libidine suprema si tocca solo quando una cosa già pregustata diventa irraggiungibile.- smettere di ascoltare le mie minchiate? ma noo...
Tette e Birra
Buon mercoledì a tutti voi, troie dell'inutilità che pagate voi stesse prima di masturbarvi e non pagate le tasse su questo passaggio di denaro, la redazione di Info Inutili vi saluta calorosamente, cioè dandosi fuoco, per ammazzare il tempo in una mattinata di CEPU che sembra particolarmente lunga. Ma teniamo duro, perché questa sera si suona, si lavora duramente per cercare di creare un repertorio abbastanza lungo per le future esibizioni de La Vecchia Fanchon. Per ora abbiamo circa mezz'ora di musica... appena arriveremo all'ora abbondante verremo a radere al suolo le vostre città con il nostro sporco rock'n'roll. Ma ora vi saluto.E adesso, alcune ore dopo le righe precedenti, vi risaluto, perchè ho notato che questi post mutilati da impegni improvvisi infastidiscono alcuni affezionati lettori. Dicevamo, ah la musica, che cosa meravigliosa, peccato solo che non ci si possa mettere il cazzo dentro. Non si può dire la stessa cosa della grappa al peperoncino che è quasi altrettanto prestigiosa ed è penetrabile: naturalmente, per una questione cutanea, la redazione sconsiglia questa pratica ai non autolesionisti.Fine delle cazzate, inizio delle volgarità, ottima abitudine da non perdere mai:Ho un culo finto, di marmo, con un ano enorme, che uso come mortaio, per produrre il merdapesto alla genovese, ecco la procedura per 4 persone.- Cagare nel mortaio.- se la merda è solida, allungare col piscio, mescolare con le mani e ricordarsi di bere molto più alcool, per renderla più liquida e letale.- per conferire alla pietanza il caratteristico colore verdognolo, ingerire l1 di grappa alla ruta, + hg2 di basilico, infilarsi un paio di dita in gola e sboccare nel mortaio.- aggingere sale e mestruo a piacere (mi raccomando, assaggiate prima il mestruo, perché spesso è già abbastanza salato di per sé).- sbattere la faccia nel mortaio e mescolare con la lingua, possibilmente non sputazzando.- conservare in frigo per 2 ore.- buttare tutto nel cesso, perché la libidine suprema si tocca solo quando una cosa già pregustata diventa irraggiungibile.- smettere di ascoltare le mie minchiate? ma noo...