Un'importante testata giornalistica ha deciso di intervistare il caporedattore di Info Inutili, riportiamo di seguito la conversazione. Per ora la testata preferisce rimanere anonima, percio' la chiameremo semplicemente Testata GiornalisticaTG. Buongiorno signor KnechtJK. buongiornoTG. innanzitutto, una domanda che le avranno rivolto spesso, a cosa deve il suo nicknameJK. lo chieda ad Herman HesseTG. perche'?JK. perche' e' un antipodo palindromoTG. ma come faccio a parlare con un morto?JK. questo e' un problema suoTG. come le e' venuta l'idea di creare un blog?JK. mancavano pochi giorni alle ferie, in ufficio non c'era nessuno, dopo aver scambiato la tastiera con quella di Bob e aver camminato lateralmente fino alla fotocopiatrice, non sapevo piu' che fare.TG. e come le e' venuta l'idea di fornire informazioni che non interessano a nessuno?JK. perche', questa intervista interessa a qualcuno?TG. lasciamo perdere, cosa ne pensa della situazione politica italiana?JK. la guerra civile sarebbe un bel passo avantiTG. quanto costa farsi fare un pompino da lei?JK. lo deve chiedere a ManpowerTG. e in nero?JK. un dolcettoTG. lei e' un bell'uomo, perche' si vende per cosi' poco? le piace molto succhiare cazzi o le piacciono molto i dolcetti?JK. nessuno dei due, soltanto ambisco ad essere un tributo vivente all'aiutante del Vendicatore TossicoTG. nel suo profilo risulta che e' fidanzato, ma nel suo blog non parla mai della sua ragazza. chi e'? come e' fatta? profuma o puzza?JK. si chiama Laura, le metto una foto nel blog (questa ndJK), non ha nessun odore, da quando ha scoperto l'allume di potassioTG. pratica l'onanismo?JK sono stato il capitano della nazionale a 4 olimpiadiTG. e il bukkake?JK. no, sono solo un tifoso, e' uno sport troppo impegnativo.TG. crede ai fantasmi?JK. noTG. un suo coinquilino ci ha riferito che ha una massima sull'instabilita' emotiva delle donne incinte, ce la vuole esporre?JK. le donne cagano il cazzo quando gli deve uscire un po' di sangue dalla fica, figuriamoci quando ci deve uscire una persona.TG. e' molto bella, complimentiJK. grazieTG. com'e' cambiata la sua vita, da quando e' una blog star?JK. non mi piace come definizione, preferisco pensare a me stesso come il dio dell'inutilita' on-lineTG. come ha fatto Fabry a vincere il concorso cosi' a mani basse?JK. se siamo a meno di 500 miglia marine di distanza mi legge nel pensieroTG. perche' non ci da' la misura in Km?JK. perche' quando abbiamo provato, io sono rimasto a riva e lui si e' allontanato in barca finche' sentiva i miei pensieri.TG. e' vero che e' convinto di essere la reincarnazione di Elvis?JK. oh yeah, babeTG. quindi crede alla reincarnazione?JK. no, solo in questo casoTG. mi ha fatto piacere parlare con leiJK. lei, chi?
Intervista con l'inutile
Un'importante testata giornalistica ha deciso di intervistare il caporedattore di Info Inutili, riportiamo di seguito la conversazione. Per ora la testata preferisce rimanere anonima, percio' la chiameremo semplicemente Testata GiornalisticaTG. Buongiorno signor KnechtJK. buongiornoTG. innanzitutto, una domanda che le avranno rivolto spesso, a cosa deve il suo nicknameJK. lo chieda ad Herman HesseTG. perche'?JK. perche' e' un antipodo palindromoTG. ma come faccio a parlare con un morto?JK. questo e' un problema suoTG. come le e' venuta l'idea di creare un blog?JK. mancavano pochi giorni alle ferie, in ufficio non c'era nessuno, dopo aver scambiato la tastiera con quella di Bob e aver camminato lateralmente fino alla fotocopiatrice, non sapevo piu' che fare.TG. e come le e' venuta l'idea di fornire informazioni che non interessano a nessuno?JK. perche', questa intervista interessa a qualcuno?TG. lasciamo perdere, cosa ne pensa della situazione politica italiana?JK. la guerra civile sarebbe un bel passo avantiTG. quanto costa farsi fare un pompino da lei?JK. lo deve chiedere a ManpowerTG. e in nero?JK. un dolcettoTG. lei e' un bell'uomo, perche' si vende per cosi' poco? le piace molto succhiare cazzi o le piacciono molto i dolcetti?JK. nessuno dei due, soltanto ambisco ad essere un tributo vivente all'aiutante del Vendicatore TossicoTG. nel suo profilo risulta che e' fidanzato, ma nel suo blog non parla mai della sua ragazza. chi e'? come e' fatta? profuma o puzza?JK. si chiama Laura, le metto una foto nel blog (questa ndJK), non ha nessun odore, da quando ha scoperto l'allume di potassioTG. pratica l'onanismo?JK sono stato il capitano della nazionale a 4 olimpiadiTG. e il bukkake?JK. no, sono solo un tifoso, e' uno sport troppo impegnativo.TG. crede ai fantasmi?JK. noTG. un suo coinquilino ci ha riferito che ha una massima sull'instabilita' emotiva delle donne incinte, ce la vuole esporre?JK. le donne cagano il cazzo quando gli deve uscire un po' di sangue dalla fica, figuriamoci quando ci deve uscire una persona.TG. e' molto bella, complimentiJK. grazieTG. com'e' cambiata la sua vita, da quando e' una blog star?JK. non mi piace come definizione, preferisco pensare a me stesso come il dio dell'inutilita' on-lineTG. come ha fatto Fabry a vincere il concorso cosi' a mani basse?JK. se siamo a meno di 500 miglia marine di distanza mi legge nel pensieroTG. perche' non ci da' la misura in Km?JK. perche' quando abbiamo provato, io sono rimasto a riva e lui si e' allontanato in barca finche' sentiva i miei pensieri.TG. e' vero che e' convinto di essere la reincarnazione di Elvis?JK. oh yeah, babeTG. quindi crede alla reincarnazione?JK. no, solo in questo casoTG. mi ha fatto piacere parlare con leiJK. lei, chi?