Buongiorno a tutti coloro che non esitano a sprecare il loro tempo su questo blog. Finalmente e' venerdi'! Qui a Torino, il venerdi', tutti mi chiedono, retoricamente, oggi te ne vai a Genova? Io rispondo di si' senza polemizzare ma, in realta' io non VADO a Genova, io TORNO a Genova, perche' se sei nato in un posto, puoi solo tornarci, anzicheno. D'ora in poi devo trattare temi scientifici, per non sporcare di merda la simpatica palma che mi conferisce digiland, quindi oggi parliamo dell'attivita' sismica del mio culo: durante la settimana lavorativa mangio abbastanza a pranzo, i cibi piu' o meno sani della mensa aziendale, e ingurgito alcolici e merda la sera (grissini, merendine, birra e brandy costituiscono la mia cena tipica); nel week-end bevo molto vino e mangio come un pirana. (Lo so che ci va una mostruosita' sulla n ma, porca madonna, non ho neanche le vocali accentate). Questa dieta squilibrata crea scompensi volumetrici e di pressione nel mio stomaco che danno origine a vere e proprie (uso il termine scientifico) tempeste di culo che, se fossi una cinquantina di km piu' a nord, metterebbero in allarme valanga tutta l'organizzazione dei giochi olimpici. Sempre per non fuggire dall'approccio galileano di questo post, forse la soluzione e' spalmarmi interamente di merda, per ricreare il microclima del mio intestino all'esterno e riequilibrare gli scompensi barici. In realta' preferisco di gran lunga produrmi in funeste e fragorose scorre che mi tengono tanta compagnia, come se fossero teneri cucciolini.
L'attivita' sismica del mio culo
Buongiorno a tutti coloro che non esitano a sprecare il loro tempo su questo blog. Finalmente e' venerdi'! Qui a Torino, il venerdi', tutti mi chiedono, retoricamente, oggi te ne vai a Genova? Io rispondo di si' senza polemizzare ma, in realta' io non VADO a Genova, io TORNO a Genova, perche' se sei nato in un posto, puoi solo tornarci, anzicheno. D'ora in poi devo trattare temi scientifici, per non sporcare di merda la simpatica palma che mi conferisce digiland, quindi oggi parliamo dell'attivita' sismica del mio culo: durante la settimana lavorativa mangio abbastanza a pranzo, i cibi piu' o meno sani della mensa aziendale, e ingurgito alcolici e merda la sera (grissini, merendine, birra e brandy costituiscono la mia cena tipica); nel week-end bevo molto vino e mangio come un pirana. (Lo so che ci va una mostruosita' sulla n ma, porca madonna, non ho neanche le vocali accentate). Questa dieta squilibrata crea scompensi volumetrici e di pressione nel mio stomaco che danno origine a vere e proprie (uso il termine scientifico) tempeste di culo che, se fossi una cinquantina di km piu' a nord, metterebbero in allarme valanga tutta l'organizzazione dei giochi olimpici. Sempre per non fuggire dall'approccio galileano di questo post, forse la soluzione e' spalmarmi interamente di merda, per ricreare il microclima del mio intestino all'esterno e riequilibrare gli scompensi barici. In realta' preferisco di gran lunga produrmi in funeste e fragorose scorre che mi tengono tanta compagnia, come se fossero teneri cucciolini.