Buongiorno a tutti, dolci e cucciolosi defecatori di intilità, mentre la redazione di Info Inutili é tutta sbrodolata e puzzarella per aver imparato a memoria il codice ascii di quasi tutte le vocali accentate, e mentre i palindromi stanno un po' latitando, almeno siamo molto felici che la nostra evangelizzazione inutile sia partita in quarta, dunque anche oggi parliamo di teologia, spacciandola per una scienza, a beneficio del nostro primato digilandico.Ci é stato giustamente fatto notare che la nostra religione, al massimo, si avvicina a una filosofia di vita, perchè mancano elementi soprannaturali, quindi eccovene una poco originale manciata (tanto tutte le religioni si plagiano a vicenda e a Vicenza):- Chi si sarà comportato bene, cioé avrà rispettato spesso quasi tutti i comandamenti, dopo morto diventerà un personaggio del suo cartone animato prefrito e avrà il potere della droga: in ogni istante potrà decidere se diventare gonfissimo di quello che vuole (vino, fumo, coca, ero, lsd...) o ritornare sano. Questo contraddice, in parte il II comandamento? Mistero della Fede (che é l'amica di Lester che esce con Matte Lucifero - nel senso che é un tecnico luci -)- Il vostro dio vi si manifesterà una volta all'anno sotto forma di boati e luci colorate. Se é un dio che non ama aspettare e, in modo molto rock'n'roll, ama esibirsi, lo farà all'alba del nuovo anno, alla mezzanotte del primo gennaio.- Ognuno, nell'aldilà, avrà a disposizione 7 vergini (maschi o femmine, a scelta), che tali rimarranno, ma che succhiano e leccano come forsennati/e.- Chi si sarà sbattuto completamente il cazzo dei comandamenti e non avrà accettato La Dottrina Inutile, passerà l'eternità subendo un'intervista incrociata di Gigi Marzullo e Vincenzo Mollica, con Povia vestito da piccione che svolazza e scagazza. (Spero di non aver esagerato).Visto che la Dottrina é ancora under costruction, si accolgono volentieri proposte di dogmi.
Pentitevi!
Buongiorno a tutti, dolci e cucciolosi defecatori di intilità, mentre la redazione di Info Inutili é tutta sbrodolata e puzzarella per aver imparato a memoria il codice ascii di quasi tutte le vocali accentate, e mentre i palindromi stanno un po' latitando, almeno siamo molto felici che la nostra evangelizzazione inutile sia partita in quarta, dunque anche oggi parliamo di teologia, spacciandola per una scienza, a beneficio del nostro primato digilandico.Ci é stato giustamente fatto notare che la nostra religione, al massimo, si avvicina a una filosofia di vita, perchè mancano elementi soprannaturali, quindi eccovene una poco originale manciata (tanto tutte le religioni si plagiano a vicenda e a Vicenza):- Chi si sarà comportato bene, cioé avrà rispettato spesso quasi tutti i comandamenti, dopo morto diventerà un personaggio del suo cartone animato prefrito e avrà il potere della droga: in ogni istante potrà decidere se diventare gonfissimo di quello che vuole (vino, fumo, coca, ero, lsd...) o ritornare sano. Questo contraddice, in parte il II comandamento? Mistero della Fede (che é l'amica di Lester che esce con Matte Lucifero - nel senso che é un tecnico luci -)- Il vostro dio vi si manifesterà una volta all'anno sotto forma di boati e luci colorate. Se é un dio che non ama aspettare e, in modo molto rock'n'roll, ama esibirsi, lo farà all'alba del nuovo anno, alla mezzanotte del primo gennaio.- Ognuno, nell'aldilà, avrà a disposizione 7 vergini (maschi o femmine, a scelta), che tali rimarranno, ma che succhiano e leccano come forsennati/e.- Chi si sarà sbattuto completamente il cazzo dei comandamenti e non avrà accettato La Dottrina Inutile, passerà l'eternità subendo un'intervista incrociata di Gigi Marzullo e Vincenzo Mollica, con Povia vestito da piccione che svolazza e scagazza. (Spero di non aver esagerato).Visto che la Dottrina é ancora under costruction, si accolgono volentieri proposte di dogmi.