accidental sexy

Cinzia

"E' bene non parlare con la domestica durante i pasti, se non per chiedere cose inerenti al servizio; e questo non darle l'abitudine di interferire nella conversazione e di farlo poi anche se ci sono ospiti" (enciclopedia della donna 1962).

Le vecchie regole sono sempre attuali specialmente quando la domestica è abituata a ritrovarsi nel tuo letto quando la moglie non c'è... La mia, Cinzia, ogni tanto si fa sfuggire allusioni poco consone al suo ruolo ufficiale e qualche volta ha creato dei sospetti non da poco! Ma non posso licenziarla perchè ciò che mi porge è sublime e riesce a sorprendermi ogni volta. 

Direi che è la salvezza del mio matrimonio dandomi quella tranquillità che la moglie non sa più dare presa com'è tra carriera ed impegni fuori casa. Suppongo che anche lei, mia moglie, abbia le sue avventure, del resto di tanto in tanto qualche desiderio dovrà pur coinvolgerla. Ma non voglio sapere niente come io non dico niente di me e Cinzia: gli equilibri è meglio mantenerli tali.

Fingering

Si chiama  Findering ed è di gran moda a Londra. Ve lo diciamo subito: è una cosa che può sembrare da pervertiti, eppure le londinesi non capiscono più niente da quando lo hanno scoperto. Ma cos’è questo fingering? Per farvi capire di cosa stiamo parlando, vi diciamo che lo chiamano anche ‘’meditazione orgasmica’’. Bum! Ma aspettate, perché il bello (o il brutto, dipende dai punti di vista) deve ancora venire.

Cosa accade all’atto pratico. Vai alla seduta di fingering, ti togli i pantaloni e le mutandine e poi un uomo completamente vestito ti tocca il clitoride per 15 minuti. Tu paghi 190 euro e, alla fine della seduta, sei un’altra. In che senso? Nel senso che dopo hai raggiunto gli obiettivi promessi dal fingering: “migliorare empatia, connessione e attenzione in 15 minuti”. Chi la pubblicizza sostiene che questa pratica sia rilassante e dia consapevolezza a chi la riceve della sensibilità della vagina. Non solo: è anche una vera e propria meditazione e fa bene all’organo genitale. Ma perché farsela fare da degli sconosciuti? Non si è capito. Quel che si sa è che le londinesi ci hanno preso gusto assai. L’insegnante Rachel Tayeb ha cercato di spiegare meglio il tutto: “Stiamo togliendo il sesso dal buio, lo togliamo dai posti della vergogna e lo trasferiamo in luoghi di consumo, alla luce. Prendiamo il più potente impulso e lo approcciamo in in modo totalmente nuovo. A forza di pratica il metodo diventa ripetibile e dà accesso allo stato orgasmico. E’ fondamentale imparare a gestire la vagina”. Ma non è imbarazzante? Secondo noi sì, e molto. Ma, dal successo che il fingering sta riscuotendo, sembra che fosse un qualcosa di strettamente necessario. “Noi facciamo differenza fra il climax e l’orgasmo – ha aggiunto la Tayeb – Il climax è un’esperienza fisica di qualche secondo, l’orgasmo è continuo, è uno stato di coscienza attivato dagli impulsi sessuali. E’ essere totalmente assorbiti dall’esperienza, quasi una sparizione dell’ego. 

da pianetadonna.it 

Ad una ex moglie

Dato che non riesco a dialogare con te su questo argomento per via della tua femminilità, sottopongo alla tua considerazione questa mia statistica.

Durante l’anno ho preso l’iniziativa di sedurti 365 volte, ma ho avuto successo solo 36 volte, il che fa una volta ogni 10 giorni.

Ti espongo i miei insuccessi :

• si possono svegliare i piccoli: 17 volte
• avevi molto caldo: 15 volte
• avevi molto freddo: 5 volte
• eri stanca: 52 volte
• era troppo tardi: 15 volte
• te ne eri già andata a dormire: 60 volte
• la finestra era aperta e potevano vederci: 9 volte
• avevi mal di testa: 15 volte
• avevi mal di schiena: 6 volte
• ti doleva il polso: 2 volte
• stavi pregando e non era il caso: 4 volte
• ti eri abbuffata: 10 volte
• non eri dell’umore: 21 volte
• il bambino stava piangendo: 11 volte
• eri stata a guardar la TV fino a tardi: 7 volte
• eri stata dal parrucchiere: 12 volte
• avevi avuto visite fino a tardi: 5 volte
• avevi le tue regole: 40 volte

Il che dà un totale di 328 volte

…le 36 Volte che ho avuto fortuna non è nemmeno stato soddisfacente, perché:

• 15 volte mi hai detto che avevi bisogno di soldi
• 6 volte mi hai detto che ero troppo rapido e avevo finito subito
• 2 volte mi hai tolto l’ispirazione dicendomi che il soffitto aveva bisogno di essere imbiancato
• 1 volta ti ha distratto una mosca
• 11 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
• 1 volta infine ho avuto paure di averti fatto male perchè mi è sembrato che tu ti fossi mossa !!!

Firmato: Tuo marito a cui manchi molto!!!

Non ci si capisce neanche nell'altra vita!

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi ma, per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Così il marito parte. Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: “Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo… Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio. N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!”

Differenze

Destino?

La moglie scrive:

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema

Che paura!!

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio apre la lettera e legge quanto segue:

Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi!
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno!
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l’ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l’AIDS così Abdul potrà stare un po’meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina!

 P.S.: tutte palle, mamma!

Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino!

Ti voglio bene!

My sea

Da tre giorni il mare è così. Forse l'estate è arrivata davvero.

la vicina di casa: chiacchiere di mattina dal balcone

Pazzie

Quante pazzie per attimi d'amore! Viaggiavo un giorno intero per stare con lei una sola ora. Mi chiamava ed io correvo; erano dolci i suoi sospiri.