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Fino ad oggi questo tipo di sevizia ero riuscita a risparmiarmela.
Anzi, no.
Mi è successo un'altra volta all'altro parco scientifico... Fu una serie ininterrotta di scene patetiche.
Any "Come scusa?"
GL "La cena di Natale... è il 14!"
Any "Quale cena di Natale??? Nessuno mi aveva detto niente. Nessuno mi dice mai NIENTE!!!"
Lui se ne stava a capotavola. Per cementare lo spirito di corpo - gli piaceva questa immagine - aveva deciso che avremmo portato CIASCUNO un piatto da casa, preparato con le notre manine. LUI, con la Jaguar nel cortile del blocco A ed il dalmamta psicopatico parcheggiato nella casa del custode. A. mi aveva supplicato di scrivere in volute lettere UNITED WE STAND sulla lavagna bianca alle spalle trapuntando il tutto di stelle, candele e foglie di pungitopo. Ho ancora i brividi.
Any "Queste cose le odio! Sono fantozziane..."
GL "Beh, no dai, in fondo... si tratta solo di imbarcare più alcol e cibarie di quanto tu sia stato programmato, pronunciare parole che rimpiangerai un attimo più tardi e..."
Any "Le figure di merda in genere cominciano...?"
GL "A metà dei secondi, ma se qualcuno di mette a piangere prima..."
Any "..."
GL "..."
Immediatamente la conversazione diventò penosa; lui era l'imperatore della cafonaggine. Aveva portato amici, parenti, autorità civili e religiose di dubbia provenienza nel buco di culo dimenticato da dio e dagli uomini che era il nostro ufficio. Il 50% intorno a quel tavolo non conosceva l'altro 50%; l'80% non riusciva a introdursi i bocconi nell'orifizio giusto senza estroflettere la lingua del 40%; il 5% dopo lo spumante non riusciva a introdursi i bocconi nell'orifizio giusto, tout court; il 100% desiderava di essere altrove e in ogni caso il 60% deisderava la morte del 98% degli altri. Il 20% l'aveva anche pianificata; l'1,4% la stava attivamente organizzando...
GL"..."
Ovviamente, nell'unico istante in cui sulla mensa cadde il silenzio Any "...E POI QUESTE COSE FINISCONO SEMPRE CHE TI RITROVI IN BOCCA LA LINGUA DI QUALCUNO E NON SAI SE E' LA TUA!"
Quando il vescovo chiese scherzosamente a sua moglie che cosa avesse preparato lei per la cena, la bella clona di donna Veronica si strinse nelle spalle e, con uno sguardo di sufficienza, esalò: "IO lavoro... IO non ho tempo per queste COSE" atteggiando a O la bella bocca fillerata. In quella si scaraventò nella stanza come un tifone in una fumeria d'oppio il dalmata ferino, che con precisione chirurgica s'avventò sulla caviglia del vescovo. Ricordo ancora il gemito del sant'uomo ed il ghigno di L che l'aveva appena liberato...
"Povero piccolo. Si sentiva solo..."
Silenzio raggelato collettivo.
GL "Ehm... Ma no, dai..."
Any "Ehm"
GGZ "Ehm... Ehi ragazzi, sapete una cosa? Oggi è il mio anniversario di matrimonio!!!"
Any+GL "Ah sì? Di quale?"
...
Non ci vado. Non ci vado! Forse se mi nascondo nel magazzino est (vedi immagine) a partire dal 12 ce la posso fare...
Io le odio, le cene aziendali...
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