Amore e Sofferenza

Momenti particolari

Un fine settimana pesante... di quelli che ti fanno pensare di come è realmente la vita.... Quando tocchi... con mano le cose ti rendi conto di cio' che sono... Pensare , riflettere su  molte cose... ad amici che ti hanno fatto soffrire.. ad amori finiti... a vite terminate... alle persone che soffrono... chissà perchè penso sempre a cio' ... forse perchè riesco sempre ad intrufolarmi dove ci sono storie di sofferenza ..di vita... o non lo so' perchpè a volte le persone si rivolgano a me cercando conforto... Sono confusa... Cristian mi ha messo fuori fase.. veramente ha messo Matteo , Manu... chissà si pensa che chissà potrebbe succedere anche a noi... Ora Simo ha preso la macchina.. va a prendere un suo amico , caspita.. è la prima volta che va da solo... il fatto che non gli ho detto nulla... anzi LUI.. .. domani mamma da nonna andiamo in macchina e naturalmente guido io.. Si .. domani festa della mamma e festeggeremo il compleanno della mia mamma.. che compirà Lunedì 73 anni... come la vedo... fragile.. oramai... chissà forse è vero vorremmo vedere i nostri genitori sempre forti... e invece.... chi prima e chi dopo... man mano perdono.... il loro vigore... la loro forza... e io ultimamente la mia pazienza... Domani arriveranno i due disperati dei miei nipoti... i due anarchici  come li chiama mia sorella.. Mi rendo conto che non sono più abituata a stare con i bambini piccoli... e non so' sinceramente se ci riuscirei... I figli è vero bisogna farli da giovani... poi man mano non riesci a stare più hai loro ritmi... Sorrido quando vedo mio cognato che è papà giovane 38 anni.. ma che dice che i fine settimana preferirebbe lavorare... Mio figlio era più calmo..ma i tempi cambiano...i bambini vengono stimolati in modo diverso... Se tornassi indietro.. avrei scelto di avere mio figlio a 24 anni... Ora ci sono papà che io li chiamo nonni... e mamme primipare attempate....Molte volte l'incoscienza ti fa prendere delle decisioni che una madre a 40 non farebbe mai... ma io penso che i figli... Non debbano essere soffocati dalle nostre paure... Ma come sono brava stasera a predicozzare....

Ne aprofitto per fare gli auguri a tutte l e mamme!!!

La persona più importante...

Per TE!!!

Ti ho conosciuto poco...

Ci siamo rivisti 2 settimane fa... sul portone di casa... la felicità... inpersonificata . quello mi hai trasmesso e tanta saggezza....

Ci rivediamo per fare una cena tutti assieme TU, Manuela,

Matteo... il Tuo papà... Ieri un motorino ha distrutto tutto..

ha spento i tuoi magnifici occhi blu'..il TUO sorriso... la Tua dolcezza....

Sono pochi 32 anni per andrsene in questa maniera.. su di un asfalto bagnato....

So' che avevi detto che  qualsiasi cosa Ti fosse capitato non avresti voluto vivere... una vita vegetativa...

Sei  volato in cielo.... apettavano solamente quelle ore maledette...  Non hanno dato nessuna speranza.!!!

Hai fatto ancora una volta un dono enorme.. salvare altre vite...

Spero solo che TU non abbia sofferto... lascerai un vuoto enorme !

Incolmabile... !!!!

Ciao CRISTHIAN.... un caro abbraccio da Chi ti ha amato...

                                                BARBARA

Sempre e solo i suoi pensieri

Cara povera Babette... come si sente confusa.. non ha più voglia di raccontare le sue storie.. il problemi la portano sempre a Terra... non la lasciano libera.. Oggi mi hanno sgridato tutti.. Il mondo maschile c'è l'ha su con me... forse perchè ho imparato che non vale la pena prendersela...Tanto credono di avere ragione loro ... li lascio  parlare.. e poi faccio cio' che voglio... solo ora ho capito... Buonasera Babette.... se aspetto una tua telefonata o un tuo messaggio...  posso anche morire.. stro... grazie.. molto gentile.. sono arrabbiato caspita non è possibile che ti debba sempre cercare Io...ti ho detto che puoi telefonarmi..mandami un messaggio.. non dirmi che un minuto se si vuole lo si puo' trovare..
Hai ragione.... ma io di minuti ne ho pochi e di problemi tanti.. mi viene voglia di cancellare i tuoi numeri.. fallo.. nessun problema.. io non sto ' bene.. e sono stanca di tutto e di tutti e oggi sei la terza persona.. che mi fa .. Potevi chiamarmi.. volevo vedere fino a che punto saresti arrivata...
Hai toccato con mano... vedi tu.... io non faccio parte della Tua vita...  insomma ma io mi preoccupo.. ho voglia di vederti... dai non farmi preoccupare...
Vedi Tu.. Scusa caro tesoro se non mi sono fatta sentire... ma la mia testa era altrove.... a cercare di vivere... di sopravivere.. dai perdonata baci... a domani... Mha... a domani.. e domani come sarà la giornata di Babette.. sempre presa piena di pensieri... quei pensieri che la rendono vulnerabile .. dove cerca di galleggiare.... per non annegare....
I cavalli..i prati... il profumo dei fiori.. un bacio.. una carezza ,voglia di tenerezza.. una mano che stringe la tua....
Una lacrima che riga il suo viso... L'acqua che bagna la sua pelle...
i suoi capelli biondi... scompigliati....
Svegliati Babette non puoi sognare...
Devi sopravvivere sei sola... !!!

ISTANTI!!!!

Mezz'ora rubata... a quel tempo che non trova mai... chissà forse voleva vedere come stavo...

Sono vicino a casa tua.. ci vediamo per bere un caffè??? O scusa un the!!! Caspita !! Evento storico...

Forse è stata la mezz'ora che più ho aprezzato !!! Seduti al tavolino di un bar.. con il mio The davanti.. e lui che mi guardava e non parlava...

Non ti trovo male!! cosa intendi... ! Sofferente.... No  no ... sorridendo gli dico .. quando si è belli... ..Lo so' ma non sei pallida... sarà , ma non sto' bene..

Il sole gli batteva sul viso.. e io mi domandavo mentre sorseggiavo il mio THE , in fin dei conti cosa ci trovo in quest'uomo.

Come sei coperta Babette... lo sai che io ho sempre freddo... ma mi sembri fin troppo e poi tutta nera... che vuoi... sai che io vesto così.. allunga le mani e mi tira su... il collo grande della maglia coprendomi.... il capo.. e con l'altro il viso.. lasciandomi fuori solo gli occhi....

Mi copri i capelli biondi??? Le donne mussulmane lo fanno per non dare adito agli uomini di guardarle... anche i capelli sono segno di femminilità... certamente rispondo!!!

Si mette a ridere... lo so' Babette.. Ma tu non sei mussulmana..

Parliamo del più e del meno... solo pochi istanti , guardando l'orologio...

Quando sta' zitto e mi guarda così intensamente mi mette soggezzione... capisco o capiamo.. guardandoci cosa proviamo in quel momento.....

Andiamo... ti accompagno.. il dovere ci chiama..

Devo dirti che sei l'unica donna che mi fa provare certe sensazioni...

Ci alziamo... mi accompagna...

Fai la brava mi raccomando...

Babette... Tu sai cosa voglio dire!!

Quante volte mi dice questa frase.... !!!!

Oggi piove e fa freddo...non so' quando lo rivedro'

Profumata e dolce sia la tua notte Barbara...TVB

Babette!!!!

Parlarle era diventato pesante... ogni volta che Charlotte la chiamava.. metteva giu' il telefono.Erano diversi giorni. Babette era sempre assorta nei suoi pensieri... il lavoro... la sua vita...Finchè un giorno decise di uscire da questo suo stato.. non poteva continuare a legarsi a quei ricordi hai momenti passati con Lui.

Tutto per lei era tremendamente difficile

Quella mattina di Maggio... filtrava..il sole dalle imposte...

Finalmente dopo giorni di pioggia... si alzo' pigramente...

infilo' la vestaglia di seta ..... e ando' in bagno..fece scivolare la vestaglia.. apri, l'acqua della doccia..  adorava fare la doccia caldissima.. sentirla sorrere sul suo corpo.. specialmente sentirla sul viso e sui capelli... s'insapono' accarezzandosi il corpo... i capelli .... erano per lei momenti particolari...

Suono' il telefono!!!

Prese l'accappatoio.. si mise il capuccio sulla testa... e a piedi nudi... si diresse verso la camera da letto...

Pronto!!!

Babette !!!! Non rispondi mai...

la solita frase di Charlotte..  come stai piccola..

Charlotte ma tu hai frasi sempre uguali.. dai sbrigati sono appena uscita dalla doccia... cosa vuoi ancora?? mi hai messo in una situazione per me angosciante...

Ma dai non ti è piaciuto Claude???

Si certo interessante... molto  snob come sempre e come sempre molto sicuro di se...

Sai che lui è fatto così... Volevo dirti una novità....

No ti prego Charlotte.. guarda ho da fare devo andare da Tiffany... devo prendermi una cosa... non ho tempo di ascoltarti..

Babette.. Claude ci ha invitato nella sua villa sul Brenta...

E tu cosa hai risposto? che io non ci sono , devo partire per Mentone da zia...

Ma quale zia.. Babette sarà una festa straodinaria.. ci sarà delle gente bellissima..

Si certo quella che ami TU... Charlotte io odio le feste....

Ma ci pensi 4 giorni ospiti in quella villa meravigliosa.. pensa che invidia..

Invidia a chi... ma si tesoro... a quelle nostre amiche del golf...

hai già sparso la notizia?? Certamente...

No!!!..lasciami pensare..di a Claude che gli darai risposta.

Baci Babette...pensaci ti stai giocando una fortuna..

Ritornai in bagno per asciugarmi i capelli.... pensavo che Claude mi attirava.... con Lui era uno scontro continuo...

Quattro giorni... in quei posti meravigliosi...

Babette... pensavo non buttare tutto.. via e poi ci saranno altre persone... non buttare sempre via le occasioni... pensavo e sognavo...

Li potrai andare a cavallo..passeggiare in mezzo al verde..rilassarti....

Decisi chiami Charlotte... va bene.. andiamo....Babette sei un Angelo... come farei senza di te.... a presto!!!

Claude cominciava ad interessarmi ..volevo vincere una sfida...

Tre giorni dopo partimmo.... e ci trovammo.. davanti a un panorama meraviglioso.....

Chissà forse ne era valsa la pena!!

Racconti!!!! Babette

FINE!!!!

Mi fermo qui... ho tentato di scrivere , ma non ce la faccio.

Sto' combattendo in questo ,mondo reale... che sembra che non finisca mai di mettermi alla prova.

Sinceramente sono stanca....

Come sono stanca e mi sembra banale venire qui sul blog...

questo  è un mondo di Fuga per me e non di realtà.. un rifugio che mi porta a vivere cio' che non esite... e sto' male...

Il mondo è fuori.. con tutti i suoi casini.. come diceva Celentano.

Io forse vorrei chiudermi in quella stanza ..chiudendo Tutto.... fuori... non posso con il reale.. altrimenti vorrebbe dire che sarebbe finita.... Tento di farlo qui.... tanto non mi porta a nulla.... se non a sofferenza come la chiamo IO...  Povere illusioni... qui scritte , qui vissute....

25 Aprile!!!!

Per non dimenticare !!!!

Un bacio Barbara cara...Dolce sera

Estromessa da LIBERO!!! o Dalla connessione..

PENSIERI!!!

Pensieri che invadono la mia mente... Stamattina sono uscita presto di casa, commissioni, e poi da mamma.. suono non risponde.. non mi faccio prendere dal panico.. corro a prendere le altre chiavi.. la trovo addormentata.. strano lei si sveglia presto.. è molto agitata da quando sa che si avvicina sempre di più la data del cambio di casa. Cerco di essere dura.. di dire che è vicino a mia sorella con i bambini piccoli.. niente da fare... No io voglio te.... è vero quando sai che non sei più autonoma, mamma Sa ha dieci anni meno di me, ha un marito, una suocera libera.. Insomma mammma non mettermi in croce.. faccio cio' che devo fare , prendo le carte e vado in S. Rita per prenotarle la rimozione del gesso...Entro ..una marea di gente.. schiaccio il pulsante... 75 persone davanti.. solo?? pazienza che devo fare... sto ' in piedi non ho voglia di sedermi.. veramente di bivaccare visto che tutti i posti erano occupati... mi guardo attorno.. guardo gli impiegati agli sportelli.. chiaccherano tra di loro... e tanto a loro che gliene frega.. Io diventerei pazza ad andare a quei ritmi.. La giornata è stupenda.. e io sono coperta tipo gita in montagna... la mattina fa fresco... Barbaraaaaaaaaaaaaaaa e chi mi chiama in mezzo la folla??? Anche qui... Uffa... mi giro.. era la mia magliaia.. venga sieda qui con me..devo farle leggere cosa mi ha dato l'ortopedico per il ginocchio... mi ha detto che dovrei fare la protesi al ginocchio.. ma mi fa fare delle infiltrazioni.. sto' zitta la cosa mi puzza.. strano ho letto la RSM , dava segni  di artrosi, visto l'età.. ma prima di un intervento..ma come mai poi magicamente bastano le infiltrazioni??? non rendo pubblico il mio pensiero , come sapete io non stimo molto la classe medica... stimo pochissimi medici.... Parliamo del più e del meno mentre guardo i numeri..che lentamente passano.. a un certo punto , lei mi dice: Barbara , ma se lei si dovesse ammalare come farebbe??? Azz... in quel momento comincia a scorrere il film della mia situazione... O cavolo non ci avevo pensato.. Mia madre così...il negozio. Un figlio.  Mia sorella con due bambini  piccoli e mio fratello.. che comunque tutti e due vivono non in città...Caspita da panico.. Non ho un marito.. un compagno... non ho una suocera... mia cugina.. ha la mamma malata di 83 anni e la zia di 85.... Manu non sta' bene.. anche se deve curare loro due....  e chi rimane?? Mio figlio...  e li ho cominciato ad avere dei brividini lungo la schiena... Non lo so.. cosa farei.. se mi dovessi ammalare cara signora spero che.. e lei.-.. ma si un colpetto!!! Così Barbara non sentiamo più nulla... Insomma forse se deve essere è meglio così.... mi troverei in un caos pauroso... mi viene da sorridere... Sto' pensando che chissà forse lassu' qualcuno mi ama per il momento.. Papà.. fammi sistemare mamma... che domani la devo portare per la visita degli occhi... che poi dovranno operare.. che il 27 dovrà togliere il gesso...  Poi guardo il display.. è il mio turno... sono le 13,15.. alle 13,45 arriva mio figlio a casa a mangiare.... nel frattempo mi chiama G. come stai?? domanda assurda.. ah già tu hai sempre male.. si certo ma sono sempre in piedi... faro' così non te lo domanderò più.. fai bene.... almeno non spreco fiato.... anzi .. hai un debito.. devi farmi un disegno... di cosa?? non so vedi Tu... se poi mi ammalo.. Ti curi e giàààà arrivi tu.. a dirmelo...e poi ... Quante cavolate sto' scrivendo.. esorcizzo.. non per me , ma vedo mia madre sempre più.. giù moralmente... ho deciso con Manu.. che mi farà conoscere le sue amiche suore Laiche...  Dice che quando lei è là trova molta serenità... Manu allora andiamo a fare le suore laiche.. o le clochard.. deciditi.. anche tu ti ci metti e non ammalarti altrimenti tua madre e tua zia.. e dimenticavo tuo figlio cosa fanno???? Prova a pensarci... Ora hai anche TU , un'altro pensiero... vedi la tua cuginetta carissima..piccola.. ma ....

A proposito..si  è rifatto vivo Mauro... , veramente sapeva della caduta di mia madre.. mi ha mandato un mess era alla fiera del mobile... mi ha scritto ... Barbara di corsa un saluto una settimana...tremenda..non ti chiedo come stai..perchè è come sparare sulla la Croce Rossa ... Bacio....

Allora è lui che mi porta sfortuna!!!!

Buon inizio di settimana...a tutti

Amore E Sofferenza!!!

Dovrei essere già  a letto..domani mi aspetta un'altra giornata campale... Stasera ho mandato un SMS a un amico.. Ho capito perchè il mio blog l'ho intitolato AMORE E SOFFERENZA... perchè non ho mai pace... Lui mi ha detto scritto parole dolci.. sinceramente secondo me.. LUI si sarà sentito imbarazzato..Oggi al Pronto Soccorso.. si anche oggi.. un'altra mezza giornata.. lì ad aspettare..questa è la mia vita.. così è la mia vita da 14 anni a questa parte.. Li ,in quel Pronto Soccorso, davanti al distributore di caffè... ho pensato un attimo che tutto coincideva.. il nome del Blog.il mio girovagare.. Il mio essere sempre costantemente.. in prima Linea.. Perchè??? Oggi devo dire che non è stato drammatico... si è "Solamente" incrinata il polso.. Oramai ci sono abituata.. che mi lamento a fare...sabato.. oggi... ma veramente sono anni.. che io vivo così.. un episodio oggi anche divertente.. non avevo moneta e naturalmente la macchinetta non funzionava.. alla fine un signore forse preso da pietà mi dice ..signora.. le do' io un Euro.. ma la vedo disperata.. e sua madre è spaventata.. Caspita è la prima volta nel mio girovagare che non mi ricordo odi prendere le monetine... e che una persona.. mi abbia dato un euro.. era l'ultimo anche per Lui.. Grazie a quel signore.. la battuta è stata.. me lo darà.. si certo.. quandoooo ?? Ero fusa..
Non voglio farmi dire... poverina.. come dice G. che dice che IO vivo della mia sofferenza.. Insomma certamente ci vivo.. di quello e di Amore che spero io sappia dare alle persone a cui voglio bene... A Tiziana che mi è sempre vicino.. a G. che sono più le volte che discutiamo che quelle che ci vediamo... a tante persone che mi circondano... Forse ho negato.. ho rubato a mio figlio.. la mia presenza costante a Sergio.. con cui ho condiviso 11 anni... non di convivenza.. ma tutto cio' per seguire mia madre.. dietro alle sue malattie.. chissà credevo di fare bene.. ma dai  a una persona e togli un po' agli altri.. Mi sono negata una mia vita...e questo a 34 anni... Ho cercato di dare a mio figlio un appoggio.. ma certamente gli ho rubato.... tante cose.. e spesso lo penso.. Avrei dovuto fare annegare Lei.. e salvarmi IO.. Lo so' me lo hanno rinfacciato in tanti... Non ci sono riuscita.. Ho cercato di dare un colpo alla botte e una al cerchio... ma tutto sommato sono Io Barbara... che mi sono privata della mia Vita... Rimorsi?? No sinceramente no.. Mamma forse fino all'ultimo.. si trasferirà vicino a mia sorella a Maggio.. mi vuole mettere alla prova..Ma non sarei in pace con Me stessa.. e questa è la cosa peggiore che un essere umano possa avere...i rimorsi... ne avro' ma ho sempre cercato di fare cio' che il cuore mi dettava e mi detta tutt'ora.. a G. ho detto in questo anno.. che le persone non le puoi cambiare..Io sono così... non mi si puo' cambiare.. vorrebbe dire farmi soffrire di più.
Manu..mia cugina quando oggi le ho mandato un sms.. che ero all'ospedale mi ha chiamato.. ma stavo parlando con il medico.. lei nel frattempo era in un altro ospedale ... Poi mi ha richiamato.. c... barbara ma che cosa abbiamo fatto di male.. sabato eravamo con mia madre.. Maaaaaaaaaa.. Nel pomeriggio ci siamo chiamate , anche lei non stà bene.. e stare dietro a due donne anziane non è facile... e sopratutto lei che ha una salute molto precaria.. Mi ha fatto sorridere suo figlio, quando mi ha detto , Barbara ma sono andato a leggere il tuo blog... azz anche LUI.. e in anonimo... ma ne vengono a leggerti?? E io e sai sono famosa.. le miei disgrazie.. ovvero le nostre vite.. raccontate fanno appassionare... Io lo avevo detto come battuta.. Lui ha sorriso.. E' vero pero' la sofferenza prende.. chissà alle persone piace leggere le disgrazie degli altri.. non che piaccia... per divertimento..ma perchè le varie vissicitudini..come Io ho cominciato a scrivere.. Non per attirare tutt'altro ..Io ho cominciato a scrivere un mio diario.. così dopo il mio incidente stradale.. successo quasi tre anni fa' e da li è cominciata l'escalescion... Ovvero il mio giornaliero.. era quello.. questo che scrivo.. qualcuno mi ha detto che io avrei potuto scrivere poesie..non sono capace... ho scritto post sulla moda.. il mio lavoro... anche molto interessanoi quando parlavo di coco Chanel.. Burani... e tante altre cose..ma anche cio' era il mio mondo... giornaliero..una parte della mia vita..  Come mai ho pochi ricordi che mi hanno resa felice.. ???Ne ho avuto una piccola parte intorno hai 20 anni...o forse non voglio raccontare.. tante cose che hanno fatto parte della mia vita... sembrerei una sbruffona e cio' non mi piace... non è nel mio essere... Ho messo come foto una bimba.. felice.. forse vorrei ritornare piccola piccola... e ricominciare.. Ma indietro non si può tornare.. chissà forse non ho saputo cogliere il famoso Carpe Diem... me ne sono sempre dimenticata.. di cogliere l'attimo..mi è sempre sfuggito dalle mani...o non l'ho voluto cogliere..So che avrei solo potuto fare del male.. e sarei stata infelice....
Comunque.. domani...ricorsa alla mattina presto da mamma.... devo organizzarmi.. Poi con Manu abbiamo deciso di  andare a fare le clochard.. si non sono pazza.. forse li non ci cercheranno.... è una scelta di Vita..... Abbiamo deciso di metterci  vicino all'istituto dei Tumori.. visto che  Manu ha delle visite da fare..ma Manu ha detto.. vuoi vedere che poi verranno i nostri figli a cercarci. tornate a casa?? E noi ci ritroveremo ancora qui... a correre come delle pazze.. abbiamo anche pensato di fare un esproprio..proletario a G. della casa in montagna... ci metteremmo a fare crostate ..lasagne... e figurarsi se Lei non parla di mangiare... Oggi a G. gliene ho parlato , ma lui ha capito che  volevo andare in montagna.. vai ti do le chiavi... non ci sono problemi... Naaaaaa......voglio nascondermi... butto via il cellulare... e andate  pure a "Chi l'ha visto" non mi troverete... per quello che ho messo il viso della giapponesina... e mi viene da ridere quando chi passa nel profilo va a vedere le foto...e vi avviso che anche in FB sono in incognito... Ho messo la foto di una donna meravigliosa... ma dietro a queste due foto si nasconde la piccola fiammifera.. una donna piccola piccola... piena di rughe... insomma ragazzi le rughe... sono segni di vita vissuta ..non posso avere un viso fresco e giovane come una 40 enne... azz 30 enne... Come dicono certi uomini.... 50 enni in menopausa.. vecchie , grasse.. con la cellulite...Insomma a me qui dentro lo hanno detto .. un carissimo ex amico... abbiamo fatto una litigata in un post e io stavo difendendo la sua compagna.. qualcuno capirà di chi parlo... solo che il caro.. ragazzino non mi conosceva... e io dico.. meglio 50 enni in menopausa... che 30 enni senza cervello... Scappo altro che stare a scrivere... domani levataccia... e giornataccia..
  scusate lo sfogo e un post scritto per liberarmi .. se non mi leggerete per un po' per favore non andate a "Chi l'ha visto" Tiziana ti prego.. si indulgente... by passa... non dare foto segnaletiche... e non rilasciare interviste...
Domani è un altro giorno.... a proposito Martedì sono di nuovo in ospedale.. l'occhio della mamma.... Oculistica ragazzi... e si cambia.. branchia.. mmmm devo trovarmi un medico.. è urgentissimo.... AAAA cercasi medico in pensione ..ma giovanile.. non saprei dire specializzato in cosa..mia madre ha tutto... vagliero' le offerte...
Buon Fine settimana...

Con TE cara

Spossatezza!!!

Rientrato l'allarme, zia... tornata a casa con dieta semiliquida, devo dire che per mia cugina non è facile gestirla.. devo dire la verità è monella... Ho cercato di convincerla a mangiare ..si diciamo mangiare.. se un brodo puo' essere mangiare.. ma non ci sono vie d'uscite.Così per qualche giorno poi passerà.. a semolini e varie.. Buonissimo zia il semolino, sai quanto ne ho mangiato io??? Mi sentivo cretina a dire la verità...Ma se sgarra c'è il rischio di un'altro intervento e un terzo non lo sopporterebbe!!!

Come sto' io? Spossatissima.. stanca.. con poche energie... Veramente sono sinceramente a pezzi.. a dire la verità... Uno spiraglio.. che almeno ha calmato il mio nervosismo.. L'intervento di G.... mi mancava.. mi mancava il suo rassicurarmi...e nello stesso tempo avevo tanta rabbia addosso...Oggi nel pomeriggio è arrivata Carla... anche Lei aveva voglia di sfogarsi... Io a dire la verità non avevo la forza ne la voglia di ascoltarla.. Ma poi l'ho vista molto abbattuta... Non so , sinceramente non riesco a capire perchè accetti certe situazioni... Forse Io ho un figlio e faccio presto a parlare.... ma vederla infelice in una situazione dove potrebbe prendere lei il soppravento.. o chissà forse è stanca anche lei di lottare, come lo sono IO... Alla nosta età si sopravvive.... forse abbiamo lottato troppo... e perso le nostre battaglie.... o forse la rabbia ci farebbe andare avanti... Oggi pensavo rannicchiata sulllo scalino..quello scalino dove posso nascondermi....  allla vista della gente..a quanto ho lottato 15 anni fa.. io penso che non ce la farei... rinuncerei alla mia battaglia... ora come ora non ne avrei più la forza.....Oggi ho chiesto a G. cosa farà quando si troverà davanti  a lei... Sarai dispotico... avrai rabbia..come l'affronterai.... Con Insufficenza !!! Ignorandola.... è la cosa che più la fa arrrabbiare.. sai barbara a volte fa più male  un comportamento del genere... Si è vero anch'io... ricordo che lo guardai.. così, quasi inespressiva... avevo davanti un fantasma.. ovvero avevo davanti la persona che aveva rovinato la mia vita...o chissà gli avevo permesso di rovinarmela.. e questo non glielo avevo perdonato.... Ora dopo tanti anni.. ho davanti agli occhi... una persona... piccola piccola.... con una  grande diversità..Io non ho più nulla da spartire avendo un figlio grande... Lui ha una vita ancora davanti e molto irta...

Spero di riuscire a rilassarmi.. avrei voglia di .. sognare un modo pieno di persone felici... un mondo dove tutti vadano d'accordo.... Illusione... ma cerco di pensare che ci siano ancora persone meravigliose.. in questo mondo...

Il mio mondo come dice G. .. se avresti fatto il medico..ti saresti sobbarcata.. tutte le cose degli altri...

lo faccio già ora.. devo staccare la spina... altrimenti...

insomma devo cercare di sopravvivere..ovvero di vivere....

Un bacio zia... e sabato per favore non andiamo in vita... non ci sono abituata!!!

Buongiorno Barbara...

Sabato....

Finalmente era arrivato Sabato, ma un sabato dopo una settimana pesante .

Estremamente pesante.  Tante cose messe tutte assieme. Ero riuscita ad arrivare a casa. avrei avuto davanti la mia domenica di riposo , per cercare di rilassarmi.

Sapevo che zia non stava già bene.. ma la cosa non sembrava così pesante fino alle 18,00.

O forse ero Io che non l'avevo giudicata pesante, presa dai miei soliti macelli giornalieri. L'avevo chiamata alla mattina.. una voce flebile e mentre le chiedevo come stava.. mi aveva salutato di corsa per correre  in bagno.

Immediatamente chiamo mia cugina.. che francamente non so' come faccia con una madre malata così . una zia di 84 anni e lei che ha subito un grosso e delicato intervento... Unico Uomo M. suo figlio.Che sinceramente non so' come faccia a gestirsi comunque 3 donne due delle quali anziane.

Manu, tua madre sta male.. corri su a vedere... la sera prima era stata fino a tardi.. chiamando anche il medico.. è stanca anche Lei.. non stando bene è da capire....

B.. la zia sai cosa ha mangiato?? dopo averlo detto rimango basita.. lei dopo tutti gli interventi all'intestino... l'ultimo fatto ad Agosto.. passa il pomeriggio... arrivo a casa . Manu ..chiama ..B .sto' chiamando il 118. la faccio portare all'ospedale... vengo anch'io aspetta mi rivesto..No No.. c'è Da.. che mi accompagna e M .. aspetta chiamo il taxi e  arrivo..

Infilo di corsa l'abito , gli stivaletti,, mentre sono al telefono..  Corro fuori ad aspettare il taxi.. i soliti cretini, si ero sola. sul marciapiede , ma per aspettare un taxi e specialmente con il cuore in gola.. per arrivare prima della Croce Rossa... 5 minuti che sembravano interminabili... Entro in Taxi..dico mi porti in via... oltretuttto molto vicina a me. Mi scusi... ma dove si trova?? NOOOOO anche il tassista... che non sapeva la strada, gliela indico Io.. ma per favore faccia velocemente perchè devo raggiungere un'ambulanza... Arrivo  c'è già la lettiga.. suono mi aprono e salgo..

Sono tutti intorno a lei.. le accarezzo il piede .. è pallida , sudata.

Apre gli occhi.. Barbara cosa fai qui?? Zia non sono un Angelo.. Ma visto che Tu il sabato vuoi andare in VITA.. vengo anch'io con TE. Fanno le prove di ossigenazione, pressione.. e parlano di ospedale... sento S. Rita... Come una vipera urlo e nooooo tutti meno la S. Rita.. Mi avranno preso per pazza.. No, No.. signora esclusa a priori.. o San Raffaele o Fatebenefratelli..Ok...Aiuto a portarla giù.. trovo l'equipaggio un po' imbranato..lei stava svenedo e volevano farla camminare.. forse è meglio con una sedia.. che dite?? Ok.. riescono a caricarla.. mando sms al mondo,, Manu,in ambulanza , Da, Io E M in macchina ., via di corsa verso l'ospedale.. parcheggi nessuno.. e certo dietro corso Como di Sabato , figuriamoci , a M , giustamente scappa.. ma porca la miseria ma la nonna sempre di Sabato??? e poi glielo avevo detto di non mangare la pizza al Pesto..Mi giro..la pizzza al Pesto.. e non sai il resto... e che cavolo dopo tre inteventi all'intestino.. nel frattempo riusciamo dopo otto giri a trovare, parcheggio... Si non vi dico cosa e chi cera in giro... M. dobbiamo trovare il grattino per la sosta... vai Tu, io e Da , entriamo in Pronto Soccorso .

Troviamo Manu.. e alloraaaaa ??? Devono farle la solita lastra esami e vedere .. intanto ci mettiamo sedute.. e cerchiamo tutti e tre .. di rompere la tensione... Io chiamo Tiziana... e la subbisso di parole.. Poi esce Manu... L'acqua.. Manu c'è dentro una dottoressa che conosco...sai con mammma.. dai entra... non mi fanno entrare.. e daiii sbrigati...così le parli.... ma non mi fanno entrare.. e vieni....... due pazze.. metto dento due piedi e cavolo la dottoressa che c'era in Agosto.. un Rothweiler è nulla al confronto... ci avevo già litigato all'ora.. Non potete entare in due.. no no dovevo solo darle la Tessera... si quella del supermercato... andata male...

Riesco e con Da, M. comunciamo a parlare.. il P.S pieno di giapponesi.. e una ragazza stesa sulle panche che regolarmente la sicurazza butta fuori.. e li inizia l'attesa.. Da, comincia a spezzare la tensione.. raccontando di Rics. si il soprannome del suo compagno...Visto che il suo nome ha troppe erre .. e lei ha la erre moscia.. Insomma lei parlava.. M. diceva le sue battute intanto guardavamo le porte.. e Io che dicevo... ma DA sei sicura che non sia il clone di G. identici.. come carattere...Lei riescie a condividere io non riesco ... sono oramai alla così detta canna del gas... 24... oramai Manu telefona.. la stanno portando su'.. hpo la testa che scoppia e gli occhi che si chiudono.. sono nervosa per G. per mia madre che piangeva e dovevo chiamare ogni mezz'ora... Arriva il medico.... Lastra che denota un anerurisma aortico.. ma con delle anse.. un intestino delicatissimo.. anche dopo l'ultimo intervento di Agosto.. La teniamo sotto osservazione. reidratandola, Plasil... e poi vediamo il decorso... aspettiamo domani un altra lastra e la decisione del chirurgo...

Andate a casa... non serve rimanere... Tutti e quattro come degli idioti.. Manu stanca e stravolta... gli è venuto anche un attacco di panico..la capisco.. povera.. saliamo in macchina.. e alla 1, 30 entro a casa.

A tutt'oggi sappiamo che il chirurgo deve vedere ancora la lastra.... forse i tempi sono lunghi.... chissà..io le ho parlato... Manu.. è KO!

Ringrazio di tutto cuore Da, L'amica di Manu che si è offerta di sabato... sera ad accompagnarci.. e ora corro in clinica per la visita agli occhi di mia madre.. siamo in tema.. sono stanca e nervosa.. per tante cose.

Non riesco a passare a salutare.

Grazie per i miei sfoghi.... sono propio a Tappo... e G, non ha capito la situazione.. anche per colpa Mia.. ma io sarei un po' più morbida.... corro in ospedale....

Un bacio

LIBERTA'

Mi hanno legato i polsi....
Mi hanno insegnato ad ubbidire....
Mi hanno insegnato ad aver paura....
Mi hanno insegnato a stare zitta....
Ho imparato a  nascondere la mia testa sotto il cuscino per non far sentire i miei pianti..la mia disperazione..
Mi hanno insegnato che non dovevo ribellarmi... a nascondere le miei emozioni.... le scrivevo solamente dentro la mia mente e dentro al mio cuore..
Ho cercato di ribellarmi.... ma non ci sono riuscita...
Avevo paura... chi ha paura non riescie a muoversi..la paura.. è come un vento leggero che ti aleggia da dietro le spalle... e te lo porti dietro... non ti lascia.. neppure quando tutto è fermo e statico....
Ho trovato il secondo aguzzino...
ha distrutto il mio IO.. la mia autostima... è tremendo non avere autostima.. pensi che tutto cio' che fai sia sbagliato...
Ho pianto ancora.. mi sono nascosta... negli angoli.. per non farmi ivedere.. ma non cerano problemi..LUI non mi vedeva... e gli altri facevano finta di non vedere..o faceva comodo...
Mi sono ribellata... ho sciolto i nastri dai miei polsi.. ho asciugato le mie lacrime e ho tentato di camminare... sono caduta..
Mi hanno aiutato ad alzarmi.. ma poi mi rifacevano cadere...
come è difficile imparare a camminare... come è difficile credere in se stessi....
Si erano dimenticati di legarmi il cuore.. l'anima.. i miei sentimenti.. e con quelli cercavo di vivere... almeno tentavo...
Come una farfalla ho cercato di volare verso prati verdi...
ma mi hanno ancora tarpato le ali...
Ho gridato.. non riesco a volare.. se non mi allungate una mano...
ma tutti erano sordi... Io non riuscivo...
Un Angelo ci ha tentato... ma io sono riuscita a farmi scappare anche quello.. pensavo che L'Angelo mi avrebbe tradito.. come tutti gli altri.....e così ho ricominciato a cadere
Ora credevo di aver trovato... una dolcissima mano...ma forse sono sempre IO che non riesco a prenderla.... o sbaglio ad afferrarla... oppure ho paura.... ho paura che quella mano stringa un cappio al collo....
non so' tutti vogliono essere perfetti...
Io voglio essere come sono imperfetta agli occhi degli altri...
Io rido..piango... ho paura... io ho mille difetti... ma vorrei essere accettata per cio' che sono....
non per quello che hanno sempre voluto gli altri....
mi sono sempre in qualche modo ribellata... si a modo mio... ma quando non sai nuotare.. cerchi di aggrapparti... non so se sia per sopravvivere.. o per che cosa....
So  solo che il mio cuore..non cambierà mai.. e così la mia anima... e la mia mente...
Io non sarò più schiava.... schiava... del mio io.... delle mie paure..tenterò di difendermi... non so se ce la faro'... ma so che forse mi ribellerò.. ancora... ancora come altre mille volte... finchè non riuscirò a volare libera....

momenti

Ci sono Attimi, momenti , che non riesci a  dimenticare...  quei piccoli  spazi che riesci a cogliere.. guardando dentro di Te !!  Ho sempre avuto , quella sensazione dopo la separazione..Io la chiamo così..L'abbandono.. Si certo una cosa assurda .. vivere certi momenti .. sapendo inevitabilmente che se ne andranno.... A volte  Sergio si arrabbiava.. quando eravamo in vacanza e mancavanpo tre giorni al ritorno.. cominciavo ad incupirmi a contare le ore che mancavano al ritorno al normale.. si certo per me erano momenti diversi non facendo una vita di coppia e mi portava a degli stati di tristezza tremendi... ci rideva Lui..io al momento .. mi arrabbiavo , ma era più forte di me... sapevo che tutto sarebbe ritornato normale.. che parola strana , normale, la banalità di tutti i gorni e la sofferenza di non aver giornalmente qualcuno assieme a me-- Poi tutto finisce la normalità divenne realtà cosa toccata..vissuta.. e cominciai a fare il contrario..le persone mi davano fastidio... Ora capisco invece che è così la normalità accettare gli attimi che ti vengono regalati...tanto alla fine non cambia nulla ..ti fai solamente del male..

Non è facile..quando senti tanta gente che si lamenta di tutto cio'.. forse si vive  più intensamente.... l'aspettare.. o chissà ,forse sarebbe bello vivere il giornaliero..... veramente non capisco più nulla.. la solitudine è una gran brutta cosa.. Il sapere di  poterti appoggiare a qualcuno aiuta.. ne parlavo propio con Tiziana.. sole sempre a decidere ogni  cosa...nel bene e nel male...A volte è bello sapere che ci sia una persona che pensi a TE.... non si vive solo di sogni e di speranze...  La vorresti vicino.. questa persona.. ma chissà Tiziana forse chiediamo troppo.. chiediamo quello che altri disprezzano.. che inquietudine nel mio cuore.. ma io sono così.. sempre alla ricerca di un qualcosa......

Che naturalmente non troverò mai... !!!

Anche quando parlo e sono con G... sento la sua sofferenza per le sue bimbe.. tutto cio' m'intristisce.. mi rende cupa e mi da sofferenza..la vivo... anche se non sono fatti miei ma soffro... perchè percepisco a pelle...

Non lo so' dovrei non farci caso.... ma non riesco a cambiare....

ME STESSA I MIEI PENSIERI

Quante persone passano con i bagagli... vanno a passare la Pasqua al mare..in vacanza...

Quante persone.. sono sole... penserete le trovi tutte TU? Vivo in mezzo alla gente e li raccolgo le loro parole , i loro sfoghi...

Quante persone hanno bisogno di cio'..

Quante persone... in questi giorni di festa..saranno soli.. tanti... anche oggi una signora si sfogava... aveva bisogno di parlare..

A dire la verità in questo periodo dovrei fare  finta  di nulla e prendere e andarmene.. non sto' bene.. ma continuo a caricarmi di tristezza...

Camminando per la strada, ho un gran brutto vizio.. guardare le finestre dei primi piani... E se ci fate caso spesso ci sono delle persone che guardano fuori.. Donne... anziane sopratutto.. sole.. che cercano un po' di vita... tra la gente che passa..

Io faccio sempre un tragitto per tornare a casa e la zona dove lavoro  da moltissimi anni...specialmente esercitando in un luogo pubblico.. praticamente conosco tante persone... e così spesso incrocio Gli stessi sguardi.. i soliti sorrisi .. i soliti occhi tristi.... si certo un piccolo paese.. anche se vivo in una grande città... Poi io

e qui è colpa mia.. colgo ogni piccola sfumatura... e sto' male...

Ci rendiamo conto che ci sono tantissime persone che hanno bisogno di sfogasi di farsi sentire... ma viviamo in una società piena di egoismo.... chissà forse non siamo in grado o non vogliamo sentire le persone che stanno male...

Io ci ho fatto caso .. spesso capita... le persone vogliono sentire.. cose belle piacevoli..

Ma purtroppo è propio il contrario.. vogliamo fare vedere la gioia , ma dentro il cuore delle persone c'è tanta solitudine e tristezza..

quella tristezza che annienta l'essere umano...

Domani Venerdì Santo...per me  è particolare.. io lo sento molto...

Forse è il mio modo di essere... che mi avvicina a tutto cio'....

So che sono Io quella sbagliata..ma non riesco a cambiare...

Non posso ignorare... cosa mi succede attorno....

Io passerò la Pasqua da sola con Mio figlio.. Una mia decisione...

ho bisogno di capire tante cose...

Non so se riuscirò a passare a farvi gli auguri ..sono stanca e domani ho diverse cose da fare... una in particolare.. a cui tengo molto.... forse servo più a lei , che a starmene davanti ad un pc...

Forse farà bene a me.. stare con Lei... scusatemi... ma sono così...

 Mi porto avanti... non si sa mai.

  AUGURO A TUTTI VOI.. UNA BUONA PASQUA!!!!

                                      BARBARA