I feel Blue...

Odio

Non pensavo di provarlo mai nella mia vita...
Sono riuscita a trasformare in "indifferenza" le mie emozioni anche verso le persone che più mi hanno fatto male nella vita...
Ma adesso sto ancora purgando le conseguenza del male che mi ha fatto una mia vecchia amica, una sorella per me... Che mi ha abbandonata senza nessun motivo e io non sono mai riuscita a darmi pace...
Ma adesso non sto soffrendo per me... Ma per quello che ha fatto a Manu... Che era amico suo almeno quanto me... L'ha rivista sabato pomeriggio e lei ha avuto la forza di passargli di fianco e nemmeno salutarlo...
Mi fa schifo.
Per colpa sua Manu non crede più nell'amicizia, non riesce più ad amare un amico come amava in passato... E io la odio per questo.. Perchè gli ha preso il cuore e glielo ha fatto a pezzi... E lui ora si fida del mondo ancor meno di me...

In più per colpa sua non riesco a stare tranquilla... Ho sempre paura che tutto il mio equilibrio se ne vada a fanculo... Ho paura che tutte le persone care se ne vadano senza un motivo come ha fatto lei...

Per questo la odio. Perchè per colpa sua ancora paghiamo le conseguenze...
Diventerà indifferenza prima o poi...

Fantasia

Credere nella fantasia... Cosa rara... Scoperta pochissimo tempo fa...
Dentro di me c'è una persona molto razionale... Emotiva, ma con zero fantasia... E di conseguenza non l'ho sviluppata...
L'ho scoperta molto più grande tra i 16, 18 anni... Quando la vita cominciava a mettermi alla prova.. problemi, situazioni orribili, difficoltà... E allora grazie alla mia dolce metà ho scoperto hobby, giochi di ruolo, cose che ti fanno estraniare da questo mondo difficile e per un attimo sogni...
Sogni una vita migliore, in cui tutto si risolve... Avventure, azioni eroiche...
Ma la cosa fondamentale è farlo con persone con cui stai bene... E ahimè non sempre è stato così... Anzi... Con qualcuno anche gli hobby sono stati una sofferenza...

Ma direi che ora... Abbiamo ricominciato alla grande...

Il mio essere cinefila - 1 -

Amabili Resti:

La trama: Il film ruota intorno a Susie Salmon, brutalmente assassinata a soli 14 anni, mentre torna a casa da scuola un pomeriggio di dicembre, nel 1973. Dopo la morte, Susie continua a vegliare sulla sua famiglia mentre il suo assassino è ancora libero. Intrappolata in una dimensione onirica fra cielo e terra, Susie si ritrova a dover scegliere fra la sete di vendetta e il desiderio di vedere guarire i suoi cari. Uno sconvolgente omicidio diventa un viaggio ricco di suspense e immaginazione nei meandri della memoria, dell’amore e della speranza, fino allo struggente finale.

Il mio parere: Ci tenevo molto a vedere questo film. Il Trailer mi ha appassionato da subito. Tratta un argomento, ahime, tremendamente realistico. Il flm è tecnicamente, oserei dire, perfetto. Per chi si lascia volentieri trascinare dalle emozioni come me, proverà sicuramente un fortissimo senso di ansia... Fino all'ultimo vorresti entrare nello schermo e dare una lezione a chi se la merita... Purtroppo il finale mi ha deluso moltissimo...

Voto: 7+

Rabbia!

Cambiamenti... Anche a marzo dell'anno scorso ci sono stati profondi cambiamenti... Positivi ogni tanto... La gente vecchia mi sta stretta... Continui visi falsi... Fare le cose insieme solo per dovere... Sembra che nessuno abbia veramente voglia di stare con te... Non una telefonata, non un messaggio... Stai fino alle 7 di sera nello stesso luogo, non puoi aspettare 5 minuti in piu e salutare anche me... No... scherzi?
Ma semplicemente perchè di me non te ne frega un cazzo... e io stupida cretina sono qui ancora mi preoccupo e ti invito alla mia tavola...
Ma vaffanculo va....
Ma nel vostro schifoso cuore passa qualche emozione?
O vivete solo di bassi istinti e alcool?

No... Non ci sto più... Voglio essere apprezzata per quella che sono... Pregi, difetti, dolcezza e scontrosità... Io ho sempre apprezzato tutti... Difeso anche le persone indifendibili... Sono incazzata, delusa, nervosa.... Siete riusciti a farmi odiare anche le mie passioni....

Riuscite a turbare il mio equilibrio, le mie giornate, le mie abitudini... Tutto...

Io, abitudinaria, metodica, quasi fanatica sto volutamente cercando dei cambiamenti... Profondi cambiamenti, me ne stupisco da impazzire ma sto bene... Facce nuove, nuove voci, nuovi profumi... Gente che se ti deve mandare al diavolo lo fa guardandoti negli occhi... Gente che se ritardi 5 minuti si preoccupa e ti aspetta con ansia...

Gente bella...

Ci voleva tanto?

Sentirsi apprezzati... Apprezzati per quello che si è, senza dover portare una maschera, senza doversi vestire in un certo modo, poter parlare di tutto quello che ti pare, anche dei discorsi più assurdi... Poter uscire stanchi, senza trucco, in jeans o come vuoi, senza essere squadrata dalla testa ai piedi... Semplicità! Tutto qui...

Non è una gara a chi è piu fashion, a chi è più sexy... Ma semplicemente ci si incontra e si sta bene... L'unico scopo è voler stare insieme e voler stare bene... Senza obblighi, senza seghe mentali...

Sembrava una cosa così difficile... E' per quello che me ne stranisco... Non pretendo che tutti mi amino... E io di amare tutti... Ci sarà sempre chi non è compatibile con me... E' normale... L'importante è stare bene...

Sì me ne sorprendo... E mi spavento anche... Perchè io metto una fettina di cuore in  tutto quello che faccio... Non pretendo nulla di particolare... I miei punti fermi li ho... Io voglio solo una compagnia con cui divertirsi, condividere gli hobby e stare bene... E quel pizzico di sincerità mai avuta... A costo di sentirmi cose poche piacevoli... Ma se sono critiche costruttive le ho sempre accettate...

Son stufa delle persone false, che non ti cercano mai, che raccontano bugie sopra bugie, che sono sempre libere tranne quando devono stare con te... Un po' di presenza... Tutto qui... Non chiedo nulla di strano...

E speriamo di aver strappato le vecchie e brutte pagine di questo libro di rancori...

Il passato

Sono rimasta troppo legata ai profumi, i colori, i sapori... Le stupidate da adolescente, le abitudini...
Forse ti ho anche idealizzato in tutti questi anni. Probabilmente tu non sei più la stessa persona che eri e io non sono la stessa che ricorderai, se mi ricordi... E' possibile. Siamo cresciute.

Ogni giorno ti sento scivolare fuori dalla mia vita come l'acqua che esce da una spugna che viene stritolata... Sto facendo fatica, tanta... Forse oggi sono più propositiva perchè sono mesi che non ti incontro per strada... Sicuramente quello che mi lega a te è che non mi hai dato nessuna motivazione.. E mai me ne capaciterò....
Ma sento i pezzi della mia vita mettersi in ordine... Come pezzi di un puzzle... Disordinati, confusi all'inizio... E ora piano piano stanno prendendo forma...

Mi sento crescere...
Sento le spalle protette da un compagno di vita che mi ricopre di amore infinito e mi ha tenuto in piedi nei momenti peggiori...
E ora ho un fratello che mi ha preso la mano e piano piano mi sta facendo fare dei passi in avanti... Lentamente e non senza difficoltà...

Vorrei sfidarmi, vorrei vederti.. Incontrarti... Incontrare il tuo sguardo e sentire cosa provo... Esaminarmi e riuscire ad essere forte... Impassibile..

Come se tu non fossi mai esistita nella mia vita...

Sta passando...

Ritrovarsi seduta ad un tavolo e accorgersi che intorno a te sono tutti visi sconosciuti... Altre voci, altre risate, altri profumi... A tratti ti senti perduta e ti chiedi "Ma chi me lo ha fatto fare?" poi ti sciogli... Prendi un bel respiro e sai che intorno a te c'è sempre qualcuno che ti fa sentire a casa in qualsiasi luogo del mondo tu sia...

Alzi la testa e vedi anche tuo fratello, che finalmente sembra rinato... Sembra essere se stesso, fuori dai soliti schemi e diversamente...  
Allora lasci che le persone intorno a te entrino a far parte del tuo piccolo mondo e riesci a strappargli sorrisi, confidenze e qualche ora di puro divertimento...

Ti stupisci... Ti stupisci del fatto che non hai cercato di compararli a vecchi amici, ti stupisci che sei riuscita a parlare ed ascoltare senza sentirti mai fuori luogo...

Forse hai trovato quel piccolo "condimento" che mancava... Qualche accorgimento per farti dimenticare chi è entrato nel tuo piccolo mondo fatto di piante e fiori e gli ha dato fuoco e sogghignando malefico ti ha voltato le spalle...

Riflettere.

Spesso resto a riflettere... Sola o circondata da persone, in silenzio o con la musica... Non è importante... Ma è importante riflettere... Esamino, giudico e penso a ciò che ho fatto... Purtroppo l'argomento che più si sbatte dentro di me come un mare in tempesta è l'amicizia.

Non pecco di superbia. So di aver sbagliato. So di aver fatto errori. E forse l'errore più grande è di avere amato troppo.
Non volevo nè giudicare, nè modificare le persone... Volevo solo migliorarle e io insieme a loro.
Per me l'amicizia è crescere insieme... Combattere in questa vita che è una piccola guerra... E quindi era giusto per me discutere, lottare, litigare... Dopo ogni litigata c'è sempre un cucchiaino in più d'amore, se è stata fatta la pace...
Evidentemente non per tutti è così.

Ho accanto a me un compagno di vita che la pensa come me... E' più aggressivo, è vero, ma è semplicemente perchè se si vuole rientrare in quella schiera di amici veri non si può affrontare tutto con semplicità e superficialità... Non per noi... Severi? Può essere...
Ma solo perchè noi diamo TUTTO in cambio... Pretendiamo solo un po' di "attenzioni"... Come una pianta che ogni tanto ha bisogno della sua acqua per sopravvivere... Senza bugie, nè meschinità.

Siamo persone impegnate... Il tempo libero è poco... E in quel poco siamo molto stanchi... Ma io trovo sempre un attimo da dedicare a chi si interessa a me... Una telefonata, un messaggio, un pensiero... Non credo ci voglia troppo...
Non è giusto affrontare il mondo soli... E lui è stato male, anche forse più di me... Anche se non credevo...
E la paura di rimanere di nuovo soli è tanta... Troppa...

Perchè sento gli altri intorno a me che hanno amici che sopportano i loro scleri, i loro caratteri, condividono gioie e dolori e invece noi abbiamo trovato solo facce di merda... Falsi, traditori che alla prima difficoltà alzano i tacchi e spariscono nel nulla...?

"Io di Amici veri ne ho 4" questa frase mi rimbomba nelle orecchie dalla pausa pranzo... Perchè io cara grazia che ne ho 1... E con difficoltà continue, stupide gelosie e tutte le problematiche... Che forse io vedo più grandi di quelle che sono... Ma per me l'amicizia è un valore fondamentale nella vita... Per scherzare, per parlare, per piangere, per condividere... E purtroppo non tutti la capiscono... E lotto con le unghie e con i denti per spiegarla a chi amo.
Sono cresciuta in una famiglia che mi diceva "L'amicizia non esiste, appena possono fanno tutti gli infami!"
...vorrei solo poter dimostrare il contrario...

Solo per la mia dolce metà...

Ti penso, ti penso sempre...
Quando rido, quando piango, quando lavoro... Sempre.
L'unica persona che è riuscito a starmi accanto in ogni momento della mia vita.. Quando ero serena, quando ero depressa...
L'unico che ha saputo sopportare tutti i miei sbalzi d'umore, i miei attimi di follia...

Sto male quando vedo i tuoi occhi tristi e nervosi... E ancora di più se so che è per colpa mia...
Odio quando sei geloso per cose inesistenti... Anche se in fondo capisco e probabilmente nei tuoi panni sarei uguale...

Sono una persona riservata e non sempre mi comporto come vorresti tu... Ma Ti Amo. Di un amore che non ho mai sentito provare da NESSUNO.
Sì perchè una coppia come noi credo non esista.. E credo anche non esisterà mai.

Due anime che si sono unite, sono cresciute insieme, hanno combattuto, hanno sofferto, ma hanno amato.... Dolcemente, passionalmente. Anche chi non lo meritava.
E ora stiamo dando una svolta. Con le sue difficoltà e le sue soddisfazioni...

Mi dispiace di non riuscire sempre a dimostrarti quanto il mio cuore pulsa d'amore per te. Mi dispiace che tu abbia sempre mille dubbi...

Vorrei che i tuoi dubbi fossero zucchero a velo e con un profondo soffio spazzarli via in un solo colpo.

Ti amo.

To be good

Vivere di bontà, essere sempre buoni da i suoi frutti, ma fa anche molto male.
Perdono. Probabilmente perdono troppo.
Ma si nasce così. Non si decide un giorno di diventare buoni. Ce l'hai nel DNA, nei geni...

Trovo sempre mille modi per perdonare una persona... Io penso che se qualcuno ha avuto traumi infantili, abbandoni o situazioni non facili, non imparano facilmente ad amare come l'ho imparato io.
Non hanno avuto l'educazione che ho avuto io e quindi come pretendo che si comportino?

Sono fatta così e ormai non si cambia più... Forse è il mio amore per gli animali che mi rende più simili a loro... Un cane AMA, AMA INCONDIZIONATAMENTE anche se viene picchiato, maltrattato e abbandonato... Ama... Come nessun uomo è capace di fare...
Io ricordo anche amici che mi hanno fatto male, abbandonato e psicologicamente malmenato... E non riesco ad odiarli. Perchè comunque hanno condiviso con me momenti splendidi o significativi della mia vita.

Farò questo viaggio tortuoso rimanendo così come sono ora... E alla fine non sarò di certo io a tirare le somme.
E arrivata a quell'immenso cancello, voglio che chi si occuperà di me non abbia nessuna remora sulla strada da farmi percorrere....