Il tanga secondo Luciana Littizzetto....Donne.Giulive oche giulive.Parti buone delle mele marce che sono gli uomini.Campionesse mondiali di miopia sentimentale.Mi rivolgo a voi e in nome vostro supplico, chiedo e invoco l'abolizionee il divieto assoluto di vendita dei tanga in Italia. Uno statodemocratico dovrebbe tutelare la salute mentale della femmina.Dovrebbe farsi carico di sciagure sociali di questa portata.Perché i tanga, credetemi, sono un vero flagello per i nervi.Sono un colpo basso al sistema nervoso. Tu prova ad indossare un tanga.Due secondi e sglurb... non lo trovi più, perché lui va giù, giù, giù,sprofonda come il filo per tagliare la polenta, si inabissa nel dirupodelle chiappe e sparisce all'orizzonte.Risucchiato per sempre. Ma io ve lo dico col cuore: un tanga inghiottitodalle carni è in grado di togliere la voglia di vivere tutto il giorno.Se, la mattina al posto della bella braga ascellare, quella di cotonecon il fiocchettino al centro, quella che era rosa ma col candeggiosbagliato è diventata tortora, e poi rilavata ha assuntoun'inspiegabile tinta ardesia e si è ammollato l'elastico, se al postodella mutanda slandronata in cui ci infili dentro la canottiera, tiriin basso e ci fai sbucare due belle mezzelune, se al posto di tuttoquesto, indossi spensierata il perizoma, tu sei una donna rovinata,figlia mia.Sei una femmina finita che passerà tutta la giornata a disincastrarsi lafilura e a suonare col mignolo l'aria sulla quarta corda di Bach.Il tanga, lo dico con cognizione di causa, è un'arma di distruzione dimassa.Il tanga di pizzo poi, quello crivellato di smerli, una vera piagasociale.E' proprio lo strazio supremo. Perché è urticante. Pizzica, irrita,punge. D'altra parte, son anche 20 centimetri di filo spinato in mezzoalle chiappe.Come indossare un gambo di rosa. Come infilarsi al posto dello slip ungnocco di cuki alluminio.E l'aggravante è che sti rosicanervi son pure cari come il fuoco. Minimo20 euro. Al mercato qualcosa meno, se li compri di simil legno.Altrimenti 20 euro. Quaranta mila lire per un cordino. Per unospaghetto alla chitarra. Ma a me bastano due euro. Ma io con due euro micompro un chilometro di corda per le tapparelle e mi faccio le mutandecome i lottatori di sumo.Ma la tristezza vera consiste nel fatto che mentre noi puciunin, per farle favolose soffriamo le pene dell'inferno, loro, i maschi, sotto icalzoni cosa mettono? I boxer.Bastardi pidocchi. I boxer. Mezzo metro di lenzuolo con il grandecocomero che balla la lambada. I boxer. Una tavella di maglina molle conla feritoia per le uscite di emergenza.Li odio. Noi dobbiamo andare in giro con un filo del telefono al postodelle mutande e loro belli comodi coi mutandoni da Stanlio e Ollio.Donne. Fulgide stelle che rilucete nel firmamento delle idiote. Nonvale la pena.Non volete desistere? Allora proverò per voi una pietà infinita.Luciana Littizzetto
Post N° 204
Il tanga secondo Luciana Littizzetto....Donne.Giulive oche giulive.Parti buone delle mele marce che sono gli uomini.Campionesse mondiali di miopia sentimentale.Mi rivolgo a voi e in nome vostro supplico, chiedo e invoco l'abolizionee il divieto assoluto di vendita dei tanga in Italia. Uno statodemocratico dovrebbe tutelare la salute mentale della femmina.Dovrebbe farsi carico di sciagure sociali di questa portata.Perché i tanga, credetemi, sono un vero flagello per i nervi.Sono un colpo basso al sistema nervoso. Tu prova ad indossare un tanga.Due secondi e sglurb... non lo trovi più, perché lui va giù, giù, giù,sprofonda come il filo per tagliare la polenta, si inabissa nel dirupodelle chiappe e sparisce all'orizzonte.Risucchiato per sempre. Ma io ve lo dico col cuore: un tanga inghiottitodalle carni è in grado di togliere la voglia di vivere tutto il giorno.Se, la mattina al posto della bella braga ascellare, quella di cotonecon il fiocchettino al centro, quella che era rosa ma col candeggiosbagliato è diventata tortora, e poi rilavata ha assuntoun'inspiegabile tinta ardesia e si è ammollato l'elastico, se al postodella mutanda slandronata in cui ci infili dentro la canottiera, tiriin basso e ci fai sbucare due belle mezzelune, se al posto di tuttoquesto, indossi spensierata il perizoma, tu sei una donna rovinata,figlia mia.Sei una femmina finita che passerà tutta la giornata a disincastrarsi lafilura e a suonare col mignolo l'aria sulla quarta corda di Bach.Il tanga, lo dico con cognizione di causa, è un'arma di distruzione dimassa.Il tanga di pizzo poi, quello crivellato di smerli, una vera piagasociale.E' proprio lo strazio supremo. Perché è urticante. Pizzica, irrita,punge. D'altra parte, son anche 20 centimetri di filo spinato in mezzoalle chiappe.Come indossare un gambo di rosa. Come infilarsi al posto dello slip ungnocco di cuki alluminio.E l'aggravante è che sti rosicanervi son pure cari come il fuoco. Minimo20 euro. Al mercato qualcosa meno, se li compri di simil legno.Altrimenti 20 euro. Quaranta mila lire per un cordino. Per unospaghetto alla chitarra. Ma a me bastano due euro. Ma io con due euro micompro un chilometro di corda per le tapparelle e mi faccio le mutandecome i lottatori di sumo.Ma la tristezza vera consiste nel fatto che mentre noi puciunin, per farle favolose soffriamo le pene dell'inferno, loro, i maschi, sotto icalzoni cosa mettono? I boxer.Bastardi pidocchi. I boxer. Mezzo metro di lenzuolo con il grandecocomero che balla la lambada. I boxer. Una tavella di maglina molle conla feritoia per le uscite di emergenza.Li odio. Noi dobbiamo andare in giro con un filo del telefono al postodelle mutande e loro belli comodi coi mutandoni da Stanlio e Ollio.Donne. Fulgide stelle che rilucete nel firmamento delle idiote. Nonvale la pena.Non volete desistere? Allora proverò per voi una pietà infinita.Luciana Littizzetto