Se non si fosse ancora capito dormo poco e la notte è per me un momento tra i più intriganti e creativi.Ho cenato alla beata ora delle 22 e 30 con grissini caserecci pucciati nell'insalata russa,una bella fettina di spada fresco in padella contornato da una mini-insalata mista e digerito con un cafferino e 3 cucchiaini di gelato Haagen-Dasz (dovrebbe essere corretto a parte gli accenti) il tutto generosamente fornito dall'Esselunga vicino casa,il quale oltre ad essere un supermercato spesso pullula di donnine che vanno a fare la spesa vestite come se all'uscita invece di tornare al focolare domestico per riporre gli acquisti dovessero recarsi al Billionaire in una serata con ospiti vips al tavolo con Briatore...già, mi domando, ma cosa s'introiano giù da gara per venire a comprare l'ammorbidente in offerta insieme agli assorbenti con le ali?? Spesso e volentieri giri per gli scaffali e le vedi standardizzate al massimo mentre vorrebbero sembrare trendy,originali e uniche... Credo che si possano riassumere in 4 tipi La sportivaEtà dai 25 ai 40, fisico asciutto e capello corto, scuro o biondo tinto.Abbronzata d'estate,lampadata d'inverno. Immancabili occhiali da sole, maglietta o canotta aderente che spera di far risaltare le 2 albicocche tonificate da migliaia di pettorali che sfidano le leggi di Newton e con degli spuntoni ai quali potresti appendere la metà del tuo guardaroba invernale senza il pericolo che si stacchi niente. Rigorosamente pantaloni lunghi o 3/4 arrotolati in vita di modo che la scritta DIMENSIONE DANZA si legga come se fosse importante quanto leggere AMBULANZA dallo specchietto retrovisore... Cestino giallo con dentro UNA busta di bresaola,un philadelphia light,svariati yoghurt ACTIVIA con dei gusti tanto assurdi quanto insapori..una confezione di grissini in sacchetti monodose,mezzo litro di latte scremato ad alta digeribilità e per finire 2 immancabili bottigliette di Gatorade con quell'apertura apri e chiudi che fa tanto la versione compatta dello SVELTO... Infine, al massimo un paio di litri d'acqua Vitasnella per rimanere nei 10 articoli della cassa veloce,eh sì,sono singles o sposate infelici,sportive,lavorano e non hanno mica tempo da perdere ad aspettare le chiatte di mezza età in coda con dei carrelli tanto pieni che sfamerebbero Asterix,Obelix e tutta la tribù x 2 anni...Con il risultato che la cassa 10pz. spesso ha un'attesa percepita di 38 minuti....La ragazzinaEtà 18-25 tutte le scuse sono buone per prendere la macchinina (Y bicolore, Yaris o Micra) e uscire di casa a figheggiare... Queste credo che all'occhio siano le migliori.Non hanno bisogno di palestra o stupidaggini simili,la natura e gli ormoni squilibrati le hanno dotate di un fisico spesso stupendo il quale,esaltato da vestitini modello lolita o calzoncini e gonnelline corte taglia massimo 38 sono la rovina dei mariti che hanno la sfiga d'incrociarle quando accompagnati dalle consorti devono approfittare a rischio di occhiatacce e scenate da malavita corleonese della distrazione di mogli e fidanzate per gustarsi 5 secondi di gnocca fresca.... Abbronzate da pomeriggi di piscina in quanto nella vita spesso e volentieri non fanno un c.... cioè non lavorano.. girano con le ballerine ai piedi comprando creme corpo e croccantini per il loro LEO mentre da dietro i loro chanel smessaggiano con il V3 rosa o quello di D&G pieno di ciondoli sfrattato dalla calzetta di Hello Kitty alle amiche o al morosino il quale invece di chiuderle in una stanza ed approfittare dei 65 chili di ormoni dalle dimensioni brunellesche che ballano in entrambi..non le cagano perchè stanno giocando al fantacalcio con gli amici sfigati o con qualche Resident Evil 34 appena uscito per PS3..... Ah, naturalmente non cagano assolutamente nessuno.....La donne in carrieraGuarda te che devono approfittare della pausa pranzo perchè sono impegnate fino a tardi in ufficio, in un'ora devono mettere insieme 4 salti in padella per la sera,le merendine per i figli,i pannoloni da consegnare alla badante ucraina per i vecchi zii e genitori,mangime per cani,gatti,conigli,tartarughe e criceti vari che comprano ai bambini per sopperire con qualcosa che abbia un'anima alla loro totale mancanza durante il giorno... Ed è una faticaccia fare tutto questo fasciate da tailleur, o alla meglio da una camicia bianca corredata di gonna castigata blu appena sopra al ginocchio che non desta sospetti quando esci di casa la mattina ma insieme agli occhialini da vista fa tanto prudere le parti basse del capufficio nel momento in cui ti chini per raccogliere la fotocopia caduta in terra... Autoreggenti spesso anche d'estate contornate da sandali col tacco o scarpette sobrie terminano il quadro insieme ai vari anelli,oltre la fede,che in base al loro numero e dimensione ti fanno capire quanti sono gli anni di matrimonio e come sono andati come se fossero gli anelli di un albero quando viene abbattuto....La frustonaAhimè,da 35 a 50, un viso ed un corpo segnati dal tempo,dalle gravidanze, da matrimoni e convivenze fallite e da migliaia di chilometri percorsi andando su e giù sopra maschietti sdraiati....Sono solite indossare qualsiasi cosa basta che sia appariscente ed inadatta all'età la quale richiederebbe qualcosa di più sobrio... Trucco, sguardo furbo e malizioso conquistato dall'esperienza sul campo non si perde in coreografie, compra due confezioni di thè, un branzino leggero per la sera e il necessaire per il brodo (dote,biancostato e punta di vitello con una cipolla e una patata) perchè a quell'età ha almeno imparato a far da mangiare... Spera d'incontrare un coetaneo pari condizioni tra i surgelati dato che con gli annunci sulla provincia le hanno telefonato dei maniaci;a ballare il latino-americano al massimo si porta a casa qualcuno da trombare 3 o 4 volte il quale fa il giro di tutte le disperate e gli amici delle amiche ormai se li è fatti tutti, ma nessuno si vuole impegnare con un usato prossimo alla rottamazione con ruote di scorta annesse da mantenere... Non sbagliarti a chiederle un parere sulla marca del tonno da comprare in quanto da 30 in su si attacca e rischi che ti segua alla macchina. Spezziamo una lancia a favore della categoria: a letto ti spaccano letteralmente le gambe...tutt'e 3....Le signore non me ne vogliano di queste parole, il tutto è da interpretare in chiave ironica e naturalmente non si riferisce al 100% della popolazione ma soprattutto a nessuna in particolare.se vi sentite in una di queste categorie... cosa dire? In questo caso non dovreste offendervi di sicuro.... Per oggi, a posto così, tra 4 ore finiscono ufficialmente le ferie e si ricomincia ad indossare le vesti dell'imprenditore.....
TIPE DA SPESA...
Se non si fosse ancora capito dormo poco e la notte è per me un momento tra i più intriganti e creativi.Ho cenato alla beata ora delle 22 e 30 con grissini caserecci pucciati nell'insalata russa,una bella fettina di spada fresco in padella contornato da una mini-insalata mista e digerito con un cafferino e 3 cucchiaini di gelato Haagen-Dasz (dovrebbe essere corretto a parte gli accenti) il tutto generosamente fornito dall'Esselunga vicino casa,il quale oltre ad essere un supermercato spesso pullula di donnine che vanno a fare la spesa vestite come se all'uscita invece di tornare al focolare domestico per riporre gli acquisti dovessero recarsi al Billionaire in una serata con ospiti vips al tavolo con Briatore...già, mi domando, ma cosa s'introiano giù da gara per venire a comprare l'ammorbidente in offerta insieme agli assorbenti con le ali?? Spesso e volentieri giri per gli scaffali e le vedi standardizzate al massimo mentre vorrebbero sembrare trendy,originali e uniche... Credo che si possano riassumere in 4 tipi La sportivaEtà dai 25 ai 40, fisico asciutto e capello corto, scuro o biondo tinto.Abbronzata d'estate,lampadata d'inverno. Immancabili occhiali da sole, maglietta o canotta aderente che spera di far risaltare le 2 albicocche tonificate da migliaia di pettorali che sfidano le leggi di Newton e con degli spuntoni ai quali potresti appendere la metà del tuo guardaroba invernale senza il pericolo che si stacchi niente. Rigorosamente pantaloni lunghi o 3/4 arrotolati in vita di modo che la scritta DIMENSIONE DANZA si legga come se fosse importante quanto leggere AMBULANZA dallo specchietto retrovisore... Cestino giallo con dentro UNA busta di bresaola,un philadelphia light,svariati yoghurt ACTIVIA con dei gusti tanto assurdi quanto insapori..una confezione di grissini in sacchetti monodose,mezzo litro di latte scremato ad alta digeribilità e per finire 2 immancabili bottigliette di Gatorade con quell'apertura apri e chiudi che fa tanto la versione compatta dello SVELTO... Infine, al massimo un paio di litri d'acqua Vitasnella per rimanere nei 10 articoli della cassa veloce,eh sì,sono singles o sposate infelici,sportive,lavorano e non hanno mica tempo da perdere ad aspettare le chiatte di mezza età in coda con dei carrelli tanto pieni che sfamerebbero Asterix,Obelix e tutta la tribù x 2 anni...Con il risultato che la cassa 10pz. spesso ha un'attesa percepita di 38 minuti....La ragazzinaEtà 18-25 tutte le scuse sono buone per prendere la macchinina (Y bicolore, Yaris o Micra) e uscire di casa a figheggiare... Queste credo che all'occhio siano le migliori.Non hanno bisogno di palestra o stupidaggini simili,la natura e gli ormoni squilibrati le hanno dotate di un fisico spesso stupendo il quale,esaltato da vestitini modello lolita o calzoncini e gonnelline corte taglia massimo 38 sono la rovina dei mariti che hanno la sfiga d'incrociarle quando accompagnati dalle consorti devono approfittare a rischio di occhiatacce e scenate da malavita corleonese della distrazione di mogli e fidanzate per gustarsi 5 secondi di gnocca fresca.... Abbronzate da pomeriggi di piscina in quanto nella vita spesso e volentieri non fanno un c.... cioè non lavorano.. girano con le ballerine ai piedi comprando creme corpo e croccantini per il loro LEO mentre da dietro i loro chanel smessaggiano con il V3 rosa o quello di D&G pieno di ciondoli sfrattato dalla calzetta di Hello Kitty alle amiche o al morosino il quale invece di chiuderle in una stanza ed approfittare dei 65 chili di ormoni dalle dimensioni brunellesche che ballano in entrambi..non le cagano perchè stanno giocando al fantacalcio con gli amici sfigati o con qualche Resident Evil 34 appena uscito per PS3..... Ah, naturalmente non cagano assolutamente nessuno.....La donne in carrieraGuarda te che devono approfittare della pausa pranzo perchè sono impegnate fino a tardi in ufficio, in un'ora devono mettere insieme 4 salti in padella per la sera,le merendine per i figli,i pannoloni da consegnare alla badante ucraina per i vecchi zii e genitori,mangime per cani,gatti,conigli,tartarughe e criceti vari che comprano ai bambini per sopperire con qualcosa che abbia un'anima alla loro totale mancanza durante il giorno... Ed è una faticaccia fare tutto questo fasciate da tailleur, o alla meglio da una camicia bianca corredata di gonna castigata blu appena sopra al ginocchio che non desta sospetti quando esci di casa la mattina ma insieme agli occhialini da vista fa tanto prudere le parti basse del capufficio nel momento in cui ti chini per raccogliere la fotocopia caduta in terra... Autoreggenti spesso anche d'estate contornate da sandali col tacco o scarpette sobrie terminano il quadro insieme ai vari anelli,oltre la fede,che in base al loro numero e dimensione ti fanno capire quanti sono gli anni di matrimonio e come sono andati come se fossero gli anelli di un albero quando viene abbattuto....La frustonaAhimè,da 35 a 50, un viso ed un corpo segnati dal tempo,dalle gravidanze, da matrimoni e convivenze fallite e da migliaia di chilometri percorsi andando su e giù sopra maschietti sdraiati....Sono solite indossare qualsiasi cosa basta che sia appariscente ed inadatta all'età la quale richiederebbe qualcosa di più sobrio... Trucco, sguardo furbo e malizioso conquistato dall'esperienza sul campo non si perde in coreografie, compra due confezioni di thè, un branzino leggero per la sera e il necessaire per il brodo (dote,biancostato e punta di vitello con una cipolla e una patata) perchè a quell'età ha almeno imparato a far da mangiare... Spera d'incontrare un coetaneo pari condizioni tra i surgelati dato che con gli annunci sulla provincia le hanno telefonato dei maniaci;a ballare il latino-americano al massimo si porta a casa qualcuno da trombare 3 o 4 volte il quale fa il giro di tutte le disperate e gli amici delle amiche ormai se li è fatti tutti, ma nessuno si vuole impegnare con un usato prossimo alla rottamazione con ruote di scorta annesse da mantenere... Non sbagliarti a chiederle un parere sulla marca del tonno da comprare in quanto da 30 in su si attacca e rischi che ti segua alla macchina. Spezziamo una lancia a favore della categoria: a letto ti spaccano letteralmente le gambe...tutt'e 3....Le signore non me ne vogliano di queste parole, il tutto è da interpretare in chiave ironica e naturalmente non si riferisce al 100% della popolazione ma soprattutto a nessuna in particolare.se vi sentite in una di queste categorie... cosa dire? In questo caso non dovreste offendervi di sicuro.... Per oggi, a posto così, tra 4 ore finiscono ufficialmente le ferie e si ricomincia ad indossare le vesti dell'imprenditore.....