giorni senza me..

Post N° 310

Per un attimo mi sono persa nei ricordi, per un attimo non ero in me, per un attimo ho smesso di essere tristemente nostalgica e malinconica, e mi sono abbandonata ai miei pensieri… ho sorriso pensando che non smettero’ mai di far girare questo mio cervello, che mai smettero’ di pensare e ripensare e che mai smettero’ di essere riflessiva, ormai e’ una mia caratteristica, mi e’ attaccata come se fosse una pelle e non la togliero’ mai piu’…

Mai come in questi giorni sono stata preda della tristezza, mi sono guardata ed osservata dal di fuori una miriade di volte e mi sono resa conto che la vera me esce soprattutto quando ci sono le persone a cui voglio bene… mi mancano le mie amiche, tutte sparpagliate in citta’ diverse… ognuna con i suoi problemi, ognuna dipendente dal telefono, da sms mandati a qualsiasi ora della notte, piccoli appelli per grandi mancanze… mi sento come se mi avessero tolto delle parti vitali del corpo, a volte vegeto e non e’ da me, leggo e poco dopo mi rirovo a pensare alla mia solitudine… dovrebbe farmi bene… dovrebbe!

Ho un passo incerto, e’ come se camminassi e due forze opposte mi tirassero l’una da un lato e l’altra da un altro, paura e decisione, forze troppo diverse, contrastanti, ma che nonostante tutto albergano in me, nella mia mente, nelle mie ossa, nella mia mente e nel mio cuore… e cosi’ si vive con gli alti e con i bassi, e’ come se mi avessero legato a forza su un posto di un trenino che fa le montagne russe, ed io sono li’ che vado su e giu’, e poi giu’ e su e poi di nuovo su e giu’, alternando momenti di apparente felicita’ adrenalinica a momenti di nausea per tutto quello che vivo, a volte anche per quello che sono e soprattutto per come sono stata in questi ultimi due anni…

Incostante, incosciente, insoddisfatta, stronza, egoista, profondamente stupida, e solo attorniata da una miriade di salterellanti sensi di colpa che mi si attaccano al collo, alle gambe, dormono con me, vedono la tv con me, fanno tutto con me… devono spurgare, cosi’ come io devo spurgare tutta questa noiosa apatia, ma forse e’ questo quello che devo fare… liberarmi, sfogarmi, cercare di vivere bene, cercare di esser chiara con me stessa e chi mi sta accanto, cercare di non stare piu’ male e di non far star male… e’ difficile… ma ce la devo fare…

Post N° 309

Cielo basso e grigio, l’albero fuori dalla finestra si e’ vestito di giallo e di rosso, le sue piccole foglie piano piano si stanno stringendo in un abbraccio, ed io seduta sul bordo della finestra fisso quei rami simili a stecchi, lunghi, fini, spogli…

Stringo intorno al collo la mia felpa, non e’ freddo, ma nemmeno caldo… ho sentito solo caldo questa notte mentre ero sotterrata sotto le coperte, il viso sull’angolo del cuscino e le mie gambe alla ricerca di un po’ di fresco… e cosi’ alle 5.30 ho aperto gli occhi, fissato per un po’ le stelline iridescenti del soffitto, a piedi nudi ho fatto qualche passo sul parquet della mia camera, ed ho aperto la finestra, mi sono rinfilata sotto le coperte ed ho aspettato che i rumori della strada calmassero quelli della mia testa, ho aspettato che le serrande dei miei occhi diventassero di piombo per chiudersi e lasciarmi dormire ancora un po’…

Ho allungato le braccia per stirarle, avevo male alla spalla, ero accartocciata in un abbraccio, ho stretto me stessa, mentre l’aria fresca gelava i pensieri, li sopiva, li spostava lontano dalla mia testa, dai capelli lunghi sparsi sul cuscino…

Ed il respiro si e’ regolarizzato, il sonno e’ tornato, le serrande pesavano, ed il mio cuore un po’ meno… Il cielo e’ bianco, non distinguo il profilo delle nuvole, il sole non illumina i colori autunnali, mi stringo la giacca e’ ora di uscire…

Post N° 308

In questi giorni il caldo ed il freddo danzano insieme.
In questi giorni il sole e la nebbia si alternano, un po’ al mattino, un po’ alla sera.
Apro la finestra della mia camera e a stento riesco a vedere i contorni del colle che ho davanti. I raggi del sole filtrano attraverso le persiane di questo palazzo antico, adoro svegliarmi con il sole che si insinua tra gli scuri, mi piace vedere che una piccola lama di luce sia stesa sul cuscino accanto al mio viso.
Mi piace girarmi nel letto sentendo i rumori della cucina, di mia madre che cammina a passo svelto perché è sempre di fretta, di mio padre che si prepara per andare al lavoro.
Ed è quando tutto tace che cammino per i corridoi di questa casa, distinguo il profumo di mia mamma, quello di mio padre e del pranzo. Scivolo piano nella camera di Limite che, ancora addormentata, mi fa spazio nel suo letto, stringendomi in un abbraccio di cui sento sempre più il bisogno. I respiri vanno all’unisono, lei sogna, ed io sono sveglia, che penso alla mia vita.

Sono giorni che cammino con una strana sensazione addosso, il mio cuore è a tratti caldo, è come se lo avessi avvolto in una piccola sciarpa di lana, e a tratti trema gelido come se avesse freddo. È una strana sensazione, lui ogni tanto si stringe, ed io piango, io ogni tanto mi stringo ed è lui che piange. Mi chiede aiuto, mi dice che è ferito, mi dice che si scalda un attimo per poi poco dopo raffreddarsi. Lui tende una mano al mio cervello ed insieme parlano, mi parlano, ed io nel mio letto li ascolto.
Alla fine ognuno di noi produce calore, ma non è solo perché siamo vivi, non è solo perché c’è il sangue dentro le nostre vene, siamo noi che lo produciamo, le nostre emozioni ci scaldano, l’amore lo fa, l’affetto lo fa, l’odio e la rabbia lo fanno.
Bruciamo, e spesso va a finire che ci bruciamo anche da soli.
In un libro che lessi tanti anni fa, c’era una storia bellissima, ed in questi giorni in cui il mio cuore vive tutti i suoi mille contrasti, la sono andata a cercare, l’ho riletta, ho chiuso gli occhi ed ho iniziato a capire che forse è davvero così.
Ognuno di noi nasce con una scatola di cerini al suo interno, ma non possiamo accenderli da soli, perché abbiamo bisogno dell’ossigeno e di una candela – proprio come accade ai cerini veri. Ma per noi umani questo ossigeno proviene dal fiato della persona che si ama, e la candela “può essere un tipo qualsiasi di cibo, di musica, di amore, di parola o di suono che faccia scattare il detonatore e accendere in tal modo uno dei fiammiferi”...

Mi è capitato, tanto tempo fa, di provare questa strana sensazione, per un momento mi sono sentita abbagliata da un’intensa emozione, …“si produrrà dentro di noi un piacevole calore che con il passare del tempo si andrà affievolendo, lentamente, finché non sopraggiungerà una nuova esplosione a ravvivarlo”… e mi chiedo adesso quando ancora un mio altro cerino si incendierà, quando ancora mi sentirò viva, e quando ancora vivrò questo calore a tratti intenso e a tratti lieve, quando ancora camminerò, mangerò, dormirò, leggerò con questo calore costante sul cuore…

“Ogni individuo deve scoprire quali sono i detonatori che lo fanno vivere, poiché è la combustione che si produce quando uno di essi si accende a nutrire di energia l’anima. In altre parole, questa combustione è il nostro nutrimento. Se non scopriamo in tempo quali sono i nostri detonatori, la scatola di cerini s’inumidisce e non potremo mai più accendere un solo fiammifero.
Se questo accade, l’anima fugge dal nostro corpo, va errando nelle tenebre più profonde e cerca invano di trovare nutrimento da sola. Non sa che glielo potrebbe dare soltanto il corpo che ha lasciato inerme e pieno di freddo”.
Ed io sono qui che fisso questa mia muta scatola di cerini che ho nel petto, la notte cerco la miccia che la scalderà producendo l’agognata esplosione, mi chiedo se distrattamente si è inumidita e se la mia anima piccola piccola ha lasciato il mio corpo alla ricerca di qualcosa che possa sfamarla, e se magari è da qualche parte che cerca invano qualcosa che forse non arriverà mai, ho paura che anch’essa si sia inumidita, e che non torni più…

Alla fine mi conosco, e conosco anche i miei detonatori, a volte penso che come in tutte le cose posso aver sbagliato, non avendo preso per mano la miccia giusta, quella che da fuoco e calore al tutto, anche io come Tita, a volte ammetto, fissando i miei cerini che questi sono pieni di muffa ed umidità, li fisso sconsolata, e forse penso che tutte le volte che sono riuscita ad accenderne uno, qualcuno forse lo ha spento, mi interrogo se mai sarò più in grado di riuscire a farli accendere.
Per quanto possiamo voler vedere acceso un nostro cerino dobbiamo imparare che non tutti quelli che ci sono vicini possono essere in grado di farlo, ed è “per questo che bisogna star lontani dalle persone che possiedono un fiato gelido. La loro presenza potrebbe da sola, spegnere il fuoco più intenso, con il risultato che ormai sappiamo. Maggior distanza prendiamo da queste persone, più facile sarà proteggerci dal loro soffio”.

Penso a tutti quelli che mi sono vicini, e mi interrogo sui loro fiati, mi chiedo se sono gelidi o meno, se sapranno accendere un cerino, e togliere via l’umidità da questa scatola che ho nel petto. Ogni giorno faccio tanti passi avanti e poi, poco dopo, ne faccio altrettanti indietro, vago incerta su una strada vuota, ed esser sole fa male, ci inumidisce sempre di più, ci ingrigisce ogni giorno di più… Porto una mano sulla mia scatola cercando di proteggerla, dal vento, dal freddo, dalla pioggia delle mie lacrime, devo frenare la mia voglia di vedere una luce che la scaldi perché “bisogna anche fare molta attenzione ad accendere i cerini uno per volta. Perché se per una forte emozione si accendessero tutti insieme, produrrebbero un bagliore così intenso da mostrare più di quanto riusciamo a vedere normalmente; e allora davanti ai nostri occhi un tunnel splendente ci indicherebbe la strada che abbiamo dimenticato al momento della nascita e ci inviterebbe a ritrovare la nostra perduta origine divina. Quando abbandona il corpo inerte, l’anima desidera far ritorno al luogo da cui è venuta”… (Dolce come il cioccolato –Laura Esquivel)

Cammino a piccoli passi ogni giorno di più, e le mie mani cercano di riparare la mia scatola di cerini, aspettando…

Post N° 306

ti ho sentito ridere

mentre il fumo si alzava e crollava

accompagnando gli spazi dove gravitano gli occhi

e tu

di altri sistemi solari lontani da me

mi illumini i minuti

Post N° 304

Sei nell'anima.
Scarabocchio arcobaleno.
Contorni indefiniti odor di pesca.
Sai di fresco.
Sei aria. Sei musica.
Armonia di colori acidi.
Sei un quadro degli anni passati.
Ti vedo ballare il ballo del mattone.
Sei delirio quando chiudo gli occhi.
Sei parole. Dolci.
Non esisti.